あっという間に
2週間以上経ってた( ꒪⌓꒪)
先週、衝撃的な事実が判明した。
わたしは、
人間関係をグループで捉えてる( ꒪⌓꒪)
例えば、わたしは
「やみつき」という場所を通じて
よっちゃん、Aちゃん、Bちゃん
と仲良くなった。
すると、わたしの中で
よっちゃん、Aちゃん、Bちゃんは、
〝やみつきグループの〟
よっちゃん、Aちゃん、Bちゃん
という認識になる。
そうなると、何が起きるか。
例えば、よっちゃんとAちゃんが2人で
ごはんを食べに行ったりすると、
わたしは誘われてない！
仲間はずれにされた！
とか思っちゃう( ꒪⌓꒪)
よっちゃん＝やみつき
Aちゃん＝やみつき
わたし＝やみつき
なのに、わたしは誘われてない！！
とか思っちゃう( ꒪⌓꒪)
コレ、わかるーーー！！という人は、
人間関係をグループで捉えてるかもしれない。
よっちゃん、Aちゃんには
人間関係をグループで捉えるクセがないから、
一対一、個人で約束して
ごはんを食べに行っただけ。
はなから、
ひとみちゃんも誘わないとアレかなぁ？
という考えはない。
人間関係をグループで捉えるクセがないって、
シンプルで、ラクで、最高だよ！！
だって、例えば、
台湾好きのよっちゃんが、
台湾在住のCちゃんと
ごはんを食べに行くと知って、
わたしも行きたいなぁと思ったとき、
そのクセがなければ、
わたしも一緒に行きたーい！
って声掛けるだけ。
（もちろん、断られる可能性もある
これ、クセがあると、
わたしも行きたいなぁ。。
あ～でも、よっちゃんとCちゃんは
台湾繋がり（グループ）で、
わたしにはその繋がりはないから、
わたしがそこに入れてもらうのは
アレかなぁ？
あ～でも行きたいなぁぁぁ
あ～でもアレかなぁぁぁ
とか思っちゃう。
めんどくさ( ꒪⌓꒪)
でも、毎度毎度、
ホントにこれやってたよ(・∀・)
昔っからそうだったわけじゃない。
子どもの頃は、
グループとか気にしないタイプだった。
確かに、
仲良くていつも一緒にいるような
友だちはいたけど、
その子たち以外でも遊びたいと思えば
バンバン声を掛けるタイプだった。
グループとか派閥とか興味なかった。
誰がどのグループに属していようといまいと、
わたしがその子と遊びたいと思えば、
声を掛けて遊ぶだけ。
どこで、何がキッカケで、
このクセが身についてしまったんだろう？
パッと思いついたのは、
学生時代の頃のことだった。
何の悪気もなく、
そのときパッと思いついたメンバーで
たまたまタイミングが合ったので、
遊園地に遊びに行った。
話が盛り上がり、
そのメンバーで一泊旅行に行こうとなった。
トントン拍子で事が進み、
その数日後には一泊旅行にも行ってきた。
すると、
（少し経ってからかな？）
グループ作るな、輪を乱すなと責められた( ꒪⌓꒪)
思いがけず怒られて、
びっくりしたし、悲しくなった。
わたしは〝同期〟というグループの輪を
乱してしまった。
グループって大事なんだ。。
そのとき、
人間関係をグループで捉えるクセが
しっかり根付いたと思う。
これは18～19くらいの出来事なので、
根本原因となった出来事は
また別にあると思う。
いま思い出されるのはそれだけ。
そういえばこんなことあったなぁ
と話し始めたら、
当時の悲しさが込み上げてきて、
やっぱり泣いた。
わたし（たち）のせいだと責められて、
ものすごく悲しかったんだ。
子どもの頃はもっと自由だった、
余計なしがらみのない
シンプルな人間関係って
ものすごくラクだった
ということを思い出したら、
心の緊張が解れていくのを感じた。
なぁんだ。
一人勝手に頭の中でグループを作って、
仲間に入れただの、入れなかっただの、
神経すり減らしながら一喜一憂して、
すっかり疲弊してた。
子どもの頃の
のびのび自由だった
わたしに戻ろう。
グループ？派閥？
ふーん？(・∀・)だった
わたしに戻ろう。
人間関係はシンプルがいい。