母が亡くなってから間もなく３ヶ月が経ちます。
今日、お仏壇の燭台を新しく買ってきました。
そこに灯した小さなろうそくの光がとても清々しいです。
私が仏壇に手を合わせるようになったのは、
飼っていた猫やうさぎ、ハムスターが、
次々と命を終えていく中でのことでした。
見送った当初は、悲しみの中、
命を助けてあげられなかったことを後悔し、ひたすら謝っていました。
そしてだんだん悲しいながらも、
「出来ることは精一杯やった」と自分を許してやれるようになった後に、
手を合わせながら自分なりに念じていたことは、
「ビリーちゃん、あかちゃん、うーちゃん、雪ちゃん、モカちゃん。
ハムちゃんたち。
それから、もしかしてそっちに行っちゃってたら、
しゅんちゃん、姫ちゃん、マリーちゃん。
そしてご先祖様たち。（←人間は後です・笑）
元気で楽しく暮らしていますか？
私も毎日一生懸命生きています。
きれいな心で生きていきたいけど、難しいです。
でも頑張ります。
どうか、弱い者（老親と今いる猫）、幼い者（孫）たちを見守って下さい。
よろしくお願いします。」
・・・・こんな風に念じていました。
宗教心というよりも、先に死んでしまったみんなへの語りかけ？
母が亡くなってからは、
もっと丁寧にお花を飾ったりお線香をあげたりしていますが、
前ほど語りかけながら手を合わすことはしなくなりました。
じゃあ何を考えているかというと、何にも考えていませんね・・・・
いうなれば、無心で目を閉じているだけ。
みんないい場所に行っていることは間違いないし・・・・
生きてる者は一生懸命生きて、終わりが来ればそこへ行くんだもの。
さして心配事がなくなっています。
何故でしょう。
それは多分、仏教をほんの少し学んだおかげかと私は思っています。
母が亡くなってすぐに、お葬式をあげるためにうちの宗派を調べました。
それすら知らなかったんですよね。
浄土真宗本願寺派、と父から教わり、
お焼香の仕方やいろいろ知っておくため少しだけ検索しました。
そこで「あれっ？」と思うこの宗派の考え方を知り、
これまで宗教嫌いだったこの私が、不思議とすんなり受け入れられたのです。
無論だからと云って、実母をなくした悲しみがなくなる訳じゃないし、
「大事な愛猫を病気にしてしまったダメな飼い主」
「長年親に冷たくしてきた鬼のような娘」であることも変わらない。
でもそんな私でも、自分を憎みすぎなくて済む方法。
それが目の前に現れてくれた・・・・
でもね、あまり宗教っぽいことを書くのもためらいがあるんですね、まだ。
だからこれくらいにします。
母の死の数日後、一度だけ怖い悪夢を見ました。
内容はもう覚えていないんだけど、
（親が死んだんだ、悪夢くらいみるよな。）と思ったのは覚えています。
今月百箇日の法要を行います。
その時お墓に納骨予定。
秋には京都の本山へ納骨に。
やれやれ、自分の時は樹木葬にしてもらおうっと。
ではまたね。