いよいよ

お母さんが乳がんになりました。

いよいよ来週手術で、今日はその説明を聞きに行って来ました。

ここ（手術）までほんとに長かった・・・。

半年近く抗がん剤治療をしてました・・・

幸いうちはそれほどひどい副作用はでなかったから本人も仕事を続けながら治療できたのだけれど。

だた前回より腫瘍が大きくなっていました・・・

温存法でいこうと思えばいけるけど、今後のことも考えて全摘することになりました。

いくらもう60近いおばちゃんといえど、お母さんは女なのに・・・

同じ女として全摘というのは・・・

そして全摘したからといって、１００％治るとは限らないし、再発する可能性だってもちろんあるし・・・。

そんなこと考えたくもないけど、たまらなく恐ろしくなってしまう。

お母さんの腫瘍は、ホルモン治療や何たらっていう治療が効かない、たちの悪い癌だそうです。

たち悪いんか～(￣ー￣)

何でうちのお母さんなん？って正直思ってまった。

でもそう思ってるのはきっと本人やし、きっと一番恐ろしいのも本人やと思うで、私がこんな愚痴っとってはいかん！何があっても私がお母さんを支える！

そういう決意表明のつもりで今日はこのブログ書いた！

何があっても守るつもりではいるんだけど、具体的に何してあげればいいんだろう？

それが分からず悶々とする・・・

もしかしたら私にできることなんてないのかもしれないけど・・・

でも、怖いときって、誰かがそばにいるだけで落ち着いたりするかな～って。

あくまで私の場合はだけど・・・

だから極力お母さんについててあげようと思ってます。

不安を少しでもぬぐってあげたい。

でも自分も正直少し不安なんだけどね・・・

繰り返しちゃうし、コレ言っても仕方ないんやけど・・・

ホント、何でうちのお母さんなん？って感じ。

それだけはホント思ってまう・・・

・・・

人が死んだ後のほうが色々と大変ってことを最近つくづく思う・・・

こんな言い方不謹慎なのは重々承知だけど。

ま、うちの場合は特殊なんだろうけど。

テレビドラマのようなことが自分の身に起こるなんてね・・・

お父さんが死んだっていうことすら実感あるようなないような訳分からん感じなのに、そんな干渉に浸ってる余裕もなくやらねばいけないことが次々と起きてくる。

ほんと死んでからも迷惑かけっぱなしのお父さんやったな

これ悪口のつもりじゃないんだけどそうなるかな？

死んでからも相変わらずって感じてしまうわ

そして日本の法律は弱者を助けるどころか苦しめるようにできているんじゃないかと腹立つ

難しすぎやし複雑すぎやし、お金もかかるし、マジイラつく

もうどうしようもできんって感じ

この前相続放棄について市役所と法務事務所の無料相談に行ってきたけど、どっちも微妙に言うこと違うときあるし

専門家に頼むと金かかるけど、自分らだけではいよいよ難しそうやし

3ヶ月以内にしないと相続放棄できなくなるから時間もない

ってかあと2ヶ月しかない

ほんとに時間がないしお金も・・・

どうしたらいいいんかしんどいわ～

でもとにかくやれることや調べられることを片っ端からやるしかない

考えてる時間もない

マジで動かないと3ヶ月なんてあっという間にたってしまう

今日が平日休みなら裁判所に行ってきたかったんだけど、仕方ない

今度の平日休みに裁判所に行ってこようと思う。

相談なんてのってくれんとは思うけど、行かないでじっとしてるより何か情報が入るかも

4月になったら東京に納骨も行かないと

また仕事の休みを調整してもらわないといけなくなる

収入減るし勤務変更頼むのもいい加減やらしい・・・

お父さんの借家も何とかしないといけないけど、相続放棄するなら私達は遺品を整理したり処分したりもできない

大家さんに対していやらしい・・・

遺品がそのまま置いてある以上、借家の家賃も払わないといけないんだろうな・・・

自分のアパートだけでも手一杯だというのに

もしお母さんの手術も4月になったとしたら、もうきついとしか言えんな～

時間もお金もほんとにない

前に進みたくても道が見えん

道を見つけようと頑張ってるけど道が見つからん

こんなに必死に探してるのに

もう正直疲れたけど、今やらんと後がもっと悲惨なのは目に見えてるから踏ん張らんと。

それに何で私ばっかりこんな目にあわないかんのか？って不幸オーラ全開だったけど、とりあえずまだ2ヶ月あるし、いい方法がないか探して少しずつだけど情報も集めてるし（ま、その情報のほとんどが私を失意のどん底に突き落としてくれるんだけどね。。。）

自分だけが辛い目にあってると思ってたけど、違う形で同じように辛い目にあってる人や頑張ってる人もいるんだということもフッと思って、なるべくマイナス思考にならないようにするつもりではいる

正直頑張るのはもう疲れた

頑張ってどうこうできることじゃない

だから自分にもう頑張れ～とか言いたくないし言われたくないし思いたくないし

てか、いちお頑張ってたつもりだし

でもとりあえずやれることは全てやってみようと思う

やらないよりは前へ進めるはず

ただ時間がないってことが一番焦ってる

でも今一番したいことというか、大事にしなきゃいけないことって死んだ人より生きてる人だと思うんだよね

こんな言い方、またお父さんには悪いけど、お父さんはもうこの世にいないから、そのいないお父さんよりも今生きてるお母さんを大事にしたいと思う

ほんとは遺品どうこう、相続放棄どうこうより、お母さんの命が一番大事

だからこんなことサッサト片付けてしまいたい

それには・・・やっぱもう少し頑張んないとダメか？？

自分が潰れない程度に頑張ります！

もう半分精神崩壊気味ですけどね・・・

それでも今いる人を大事にしたいって気持ちは大きいから、こんなことに負けてれん！！

愚痴ブログしたらちょっとスッキリした～☆

久々なのにダークです・・・

一体いつからこのブログほかりっぱなしだったんだろう・・・？

日本に帰国してからはや３ヶ月・・・

あっという間に、留学前と同じ環境に戻ってしまい、英語もどんどん忘れていく今日このごろ・・・。

その上、母が私の帰国そうそう病気になり・・・

今のところは化学療法中で、本人もそれほどの副作用なく見た目は元気にしてるのでついつい安心してしまうけど、見た目に惑わされないよう気をつけないと！！

当初の予定では２回ぐらいの化学療法で、その後手術になるはずだったのに・・・

４回（あるいはもっと）化学療法が必要らしい・・・。

しかも今度から薬を変更するとの事。

いつも病院へは可能な限り付き添っているのですが、母が診察を受けてる間は私は外で待ってるので、先生の話を聞いてるのは母だけ。

私：「何で薬変更なのか聞いた？」

母：「聞いてない」

私：「腫瘍はどのくらい小さくなってるの？」

母：「分かんない・・・」

私：「別のところに転移してるという腫瘍はなくなったの？」

母：「聞いてない・・・」

私：「・・・」

化学療法前は、血液検査をしてその日に点滴を受けれるかどうかを診察してもらうので、病状に対しての説明というよりも、今日は点滴できますよ～的な話しかしないのだけれど・・・。

もうちょっと説明あってもいいのでないのか？？と個人的に思う・・・。

母はたぶんそこまで気が回らないのだろうけれど、いやいや、普通先生そういうの教えてくれませんかね～？

母の担当の先生は若い女の先生で・・・結構看護婦さんとかに指示を求めたりもするみたいで・・・（研修医上がり？？）、物凄い最近は不安なのです・・・。

今度付き添うときは聞かねば！！

でも母の前であんまりずかずか聞くことに少し抵抗があります・・・。

不安がらせる結果になりはしないかと・・・。

初めて付き添って結果を聞いたとき、ほんとうは「命の危険はないんですよね？」って聞きたかったんだけど、母の前でそんなこと聞けなかった。聞くのも怖かったしね・・・。

何か私は日本に帰ってきても結局何も力になってやれずもどかしい限りだ・・・

手術なら手術で早く屋って欲しいねって最近母がよく言うようになった・・・

全くその通りだ・・・

この状態がいつまで続くんだろうか？？

薬だけで治ってしまうことはないのかって期待したくなってしまうし。

通院だけでは保険が下りないので、結構な治療費が飛んでいく・・・

早く治って欲しい！！

もうそれだけです！！早く治れや～！！って感じ。