心をズタズタにされることが起きるたびに、
少し意識をズラすクセがついたのはいつからだろう。
「まあ、死ぬわけじゃないし」
「最悪、死ぬだけだし」
「まあ、私は最強だから何とかなるだろう」
みたいな。
自分を守るための現実逃避なんだろうな。
うつ寛解したあたりからそうするようになった気がする。
でも困るのは、本当に心の底からいなくなりたくなったとき、
それすらも思えなくなってしまうことだった。
今日はその傾向が強い。台風の気圧のせいもあるのかな？
死んだら色々と迷惑がかかるから死なないようにはするけど。
そのためのブログだな。
減量したら着るものがほとんどサイズが合わなくなっちゃったから
フォーマルスーツも含めて色々買い直ししたりして。
知人が結婚するっていうからご祝儀送ったりして。
なんやかんや出費が嵩んでしまって、お金があっという間になくなった。
人間ドックの再検査にも、変な不正出血の診察も行けない。
親にお金借りようかと思わないでもなかったけど、
絶対いろいろ言われるだけでなく夫にも嫌味言いそうだからやだ。
まあ、夫の半分しか稼いでないのに割り勘で生活をするのが、
そもそも無理があった気がするなあ。
行けてなかった新婚旅行に行こうって話が出たけど、
そんなお金どうやって出したらいいんだろう。
お金のことで悩みたくなんかなかったけど、
こんなことでは殺されない。
転職頑張ろう。
私は最強なので。
大森靖子『Rude』
“Lonliness いつか誰かが社会の闇だと言った僕等は
みんな社会の裏方
僕等がいなきゃ光らない”
最近、あまりにも落ちた時はこの曲を聴いている。
大森靖子の歌詞はいつもスタンスが一貫しているからとても心の支えになる。
墓場まで持って行かなきゃいけないことがたくさんだけど、
それでもやっぱりどこかで肯定されたいよね。
あーあ。明日からまた連勤。台風大丈夫かね。