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カウンセリングサービスやなぎあこです。
『恋愛テクニック』金曜日「大人の恋愛術」執筆を、吉村ひろえ、沼田みえ子とともに担当しております。

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長く苦しんだことには、大きなかんしゃくがあり、関係者全員の本当にひどい罪悪感と、粉々になった心が隠れています。

それでも。

かんしゃくを突き破って、自分から愛を与えられたら、みんなが苦しんだ罪悪感が溶けてなくなり、愛に置き換わります。心がつながり、辛いことが終わり、才能という贈り物が受け取れます。

なぜ私がやらないといけないのか、と思うこともあるでしょう。しかし、かんしゃくにとどまって苦しみ続けるよりは、自分から愛を与える方が遥かに、楽に早く幸せになれる。

確かに世界が変わるのです。

実は、愛してもらおうと待つのではなく、愛を与える側に回らないと、問題は終わりません。心の仕組みとして、そうなっているのです。依存的でい続けると、振られ続けたり関係が壊れ続けるのと同じです。

ご両親も、おじいちゃんおばあちゃんも、その上のご先祖さまたちにも、愛を与えることにつまづきがあり、あなたが愛して欲しいようには愛せなかったのは事実なのでしょう。時代的に難しかったこともたくさんあったはずです。

長く解けなかった問題には、長くかかる意味があります。
それでも。

人生を通じて、ご先祖様と同じ感情を味わい、痛み苦しみを同じ質量で理解して、ご先祖様を自由にしてあげたかったのは、辛かったよねとたった一言、でも心の底から言ってあげたかったのは誰なのか。

魂の約束をしていた。

愛のスタート地点になるのは「本当に尊いこと」だと私は思うんですよね。

【それでも愛を誰かに与えたなら】︎

もうだいぶ昔、30代半ばで「恋愛がうまくいかない」ことに悩み、カウンセリングサービスと出会いました。

学び始めの頃、確か心理学ワークショップだったと記憶していますが、講師が「自分から愛を与える」ことについて話していました。

「親が大変な状況で、全然愛されなかったと感じる人もいると思いますが、だからといって、あなたに愛がないわけじゃないんです。どんなに自分を嫌いでも、どんなに自分は無力だと思っても、愛を持っていない人っていないんですね。

誰も私を愛してくれなかったと思うにも関わらず、それでも愛を誰かに与えたなら、本当に尊いことだと僕は思うんですよね。」

衝撃的でした。今でもはっきりと覚えています。
私は思ったのです。

（はい、親が本当にめちゃくちゃな人たちで、私は愛をもらえませんでした。愛をもらっていない私が、なぜ愛を与えないといけないのでしょうか。不公平です。私は愛されなければならないはずです。とても傷ついていますし、それでもなんとか頑張ってここまで生きてきたのです。これまで散々大変な思いをしたのに、なぜ自分から愛を与えないといけないのでしょうか。これ以上何を頑張れというのですか。）

講師の言う通り、人である以上、愛を持っていない人はいません。どんなに、愛したくなんかないと思っても、もし、誰かに愛を与えようとするなら、一瞬で愛が溢れ出します。しかも、愛は無限で、誰かに与えても減ったりなくなったりしません。

さらに、愛は与えれば与えるほど増えます。目に見えませんから初めは実感しにくいですが、人と親密さを感じやすくなり、生きやすく、楽になってゆきます。与えたものと同じものが返ってくるとか、返報性の法則とかいいますが、誰かにしたことは、自分にも誰かがしてくれると無意識に信頼するので、人が与えてくれた愛を受け取りやすくなるのです。

愛して欲しいと思ったら、自分から愛を与えると、自分に向けられた愛を感じられやすくなります。愛は循環しますが、愛を与え始めるスタート地点は自分でもいいわけですよね。

しかし私は、散々親に傷つけられてきたのだから私こそ愛されるべきだ、なぜ傷つけられた私が愛さないといけないのだ、愛のスタート地点は常に、私以外の誰かであるべきだと怒っていたのです。

とはいえ。

衝撃的だったのは、実は憤慨したからではありません。
心が動いた講師の言葉があったのです。

「本当に尊いこと」。

今、めちゃくちゃ怒りかけたんだけど、なんだったっけ？　と、憤慨していたのに突然光に包まれて、瞬く間に怒りがしぼんだように記憶しているのです。

それまでの私の世界では、起こらなかったことでした。
「本当に尊いこと」も、初めて聞く言葉に思いました。

同時に、感じ始めていました。

心理学ってすごく面白い。知らないことがたくさんある。
私にとっては厳しい指摘もあるし、課題に直面するのは気が重いけど、やってみると確かに世界が変わる。

【ようこそ、沼へ】

「自分から愛を与える」と聞いて、なぜ私はかんしゃくを起こしたのでしょう？

怒りには、自覚できない罪悪感が隠れています。かんしゃくを起こしたくらいならなおさら。

例えば、浮気をしている人がいるとしましょう。うまく隠せていたはずなのに、ある日「浮気しているんじゃないの？」と、パートナーに問われたとします。何を言っているんだ！！　なんて、真っ赤になって怒り始め否認することってありますよね。後ろ暗いときは、罪悪感を無意識に切り離しますが、何らかの拍子に罪悪感が刺激されると、怒りが出てくるわけです。

パートナーの指摘で、切り離していた罪悪感を自覚したのですが、罪悪感は苦しい感情なので、感じたくないために、防衛としてまず怒りが出てくるのです。

人は愛したい生き物です。大切な人を愛せているときに「したいことができている」気分の良さがありますが、愛と自分とが自己一致すると、本来の姿でいるために無理がなく苦しさがありません。

ところが、何らかの理由で愛することを止めてしまうと「するべきことをしていない」罪悪感を覚えるのです。

浮気をしている人は、パートナーから目を背け他の人によそ見して、パートナーを愛することをやめた事実に苦しさを感じています。「するべきことをしていない」罪悪感を感じているのです。

また、愛することを止めている自分を責めているほど、罪悪感は刺激されます。自責感情が強ければ、罪悪感も強く刺激されるので、防衛反応も大きな怒りになります。かんしゃくを起こしたなら、自覚できないとはいえ、とても強く自分を責めていたことになります（実際は裏切りのニュアンスとして感じていることが多いように思います）。

心の奥では、愛することを止めた自分をひどく責めていて、ごめんなさいまで辿り着けずにいるんですね。

私が昔、「自分から愛を与える」と聞いて、講師は誰も責めていなかったにも関わらずかんしゃくを起こしたのは、愛することを止めていたからです。「するべきことをしていない」と、無意識に自分をひどく責めていたために、罪悪感が強く刺激されたわけですね。

しかし。

「本当に尊いこと」にも、強く心を惹かれました。
自分は愛であるという正しい自己認識に意識が向いた瞬間、かんしゃくが起きるほどの罪悪感が溶けてなくなってしまったのです。

すごく不思議でした。
気が変わっただけのように思っていましたが、違うのです。「するべきことをしていない」と感じる一方で、「自分なりに愛した」記憶も呼び覚まされたような感じがあったのです。

愛を選べたら、一瞬で罪悪感は消えます。真っ暗な部屋に電気を点けると部屋が明るくなるように、光が差した瞬間、暗闇は消えるのです。

講師は、こうも言っていました。
「あなたに愛がないわけじゃないんです。心が傷ついてしまっているだけ。」

遠い昔。

助けたかった家族がたくさんいてーもちろん当時は無自覚でしたがー子どもなりのやり方で愛そうとして、当然うまくいかず、限界はもうとっくに超えていました。

誰も助けることができなかったと誤解しました。
愛することを止めた自分をひどく責めてひどく傷つき、痛む心を抱えて生きていました。こんな自分はダメなんだと常に思っていました。

まるで野生動物が傷を癒すかのようにひとりぼっちになるしかありませんでした。これ以上傷つかないように、誰にも出会わなくていいように。

なのにひとりぼっちも痛くて苦しくて、誰も気づいてくれない、誰も助けに来てくれないと、ひとりで泣いていました。

本当は誰かを愛したかったのです。誤解であっても、助けられなかったという気持ちは、幼い私にはあまりも説得力があり、なすすべもありませんでした。
誰かを愛したい一方で、もう二度と誰のことも愛するもんかと決め込んでいました。

向きの違うふたつの矢印に引き裂かれていたのです。

「誰も私を愛してくれなかったと思うにも関わらず、それでもあなたが愛を誰かに与えたなら、本当に尊いことだと僕は思うんですよね。」

心が動いたのはきっと、必ずどこかに抜け道があると感じたからでしょう。遠くに光の差す気配も感じました。「うまくいくやり方」はある。絶望はしなくていい。

何の役にも立たなかったじゃないかと、泣きながら打ち捨てた愛。
いまさら「自分から愛を与える」なんてごめんだ、と思いながら、もう一度愛を拾ってもいいように思えたのでしょう。

「自分から愛を与える」。かんしゃくを突き破って。
本当に尊いです。

心理学って、とても面白いです。

学び始めは、楽な問題から解けるようになっています。
少しずつ学び、うまく愛せないやり方を、少しずつ、手放して行けます。「自分から愛を与える」ことも少しずつ、出来るようになります。徐々に、愛のステージが上がります。

人を愛せるようになればなるほど、成功したり幸せになったり豊かになったりします。
見たことのない風景、初めて出会うような人たち。
世界が変わったことが実感できる。

変わらなければ、心のどこかに依存で止まっている課題があるということ。つながりの切れているところに直面して、「自分から愛を与える」と、再びプロセスは動き出します。

当然、学びが深まれば、本当に長い間直面できずにいたことが、人生の難題として立ち現れます。

取り組む準備が出来た証拠でもあります。どうせ無理、と諦めていたことすら、「自分から愛を与える」ことで、終わってゆき、人生のステージが上がる。

本当の自分を生きられるようになり、世界が怖くなくなります。生き方に自信が持てるようになり、人に何を言われてもブレません。

心理学は、本気で学べば、世界が変わります。
一生学んで行ける、お稽古事です。

ようこそ、沼へ。

【「先祖代々伝わる問題」を終わらせる】

前回、前々回の執筆担当回で、父方祖父の戦争体験を書きました。※１
思いの外反響があり、読んでいただいて本当にありがたく感じています。興味を持っていただけましてとても嬉しいです。

ご先祖様が乗り越えられなかった課題を「先祖代々伝わる問題」として、どうも私が引き継いでいるなとは、数年前から感じてはいました。ルーツをしっかり知ると人生が開けることがとても多いので、とにかくわかることから調べようと思い、家系図を作り始めていました。

2020年に神経の重病に罹患する、一大事が起きました。まさに、人生の難題です。しかし同時に、本当に長い間直面できずにいたことに、無意識のうちに直面していることを実感しています。「先祖代々伝わる問題」を終わらせるなんて今世は無理、と諦めていたつもりでしたが、私の魂が思っていたよりやる気満々だったのでしょう。

病気をしてから目の前に現れる道は、病前では考えられないことばかりです。本当に不思議ですが重病も、全ての巡り合わせも、導かれているとしか言いようななく、どれが欠けても今はないことを実感しています。

心理学的には、病気は罪悪感の表現形のひとつと捉えることが出来ます。

リハビリをすると、治癒に至らなかった過去の怪我や病気の跡が一時的に急性化し、のちに治癒します。回復過程で感じる苦しさは、本当に遠い昔、私が苦しんだことの再体験だとも感じます。昔の苦しみを精算しようとしているなと思うこともあります。ようやく「先祖代々伝わる問題」を終わらせて、新しいステージに行く段階に入ったのでしょう。

転んでもタダでは起きるな、何か拾って起きてこい、とは、父方祖母の教えです。おばあちゃんのことは大好きだったので、教えを忠実に守って生きています。

「先祖代々伝わる問題」つまり、ご先祖様たちが癒せなかった罪悪感を重病の形で再体験し、きっちり終わらせて贈り物を受け取り、真実の自分をもっと幸せに生きる、と、私の魂は決めたようです。本稿執筆時点で病後5年目ですが、ご先祖様からのギフトを受け入れる準備が整ったのだと考えています。

さて、身体障害者になって以降「仕事がしたいのに思ったように（病前のように）出来ない」私と、父方のつながりが断絶していることが、深く関係していそうだと直観していました。

家系から受け取るものとして父方は、計画力や、思ったことや考えたことを現実のかたちにする実践力や、地に足をつける力（グラウンディング）などの土台を形成します。したがって、仕事での成功、現実の好転、自己実現、口ばかりではなく実践すること、物事を前に進めることや終わらせることなどど、深く関わりがあります。いわゆる男性性と呼ばれる力です（身体の性別に関わらず私たちは男性性と女性性のいずれもを持っています）。

つながりが切れていれば、男性性の力が家系から心に流れて来れない状態なので、男性性の恩恵がもたらされず、さまざまなことが「思ったように出来ない」のです。

ところが私の父方家系は、断絶に次ぐ断絶なんですよね。やはりつながりが切れてしまっている。特に父方祖父については、家系図作成のため戸籍（除籍）謄本を取り始めていたにも関わらず、どういうわけか役所の人が戸籍の取得に難色を示したり、気がとても重くなったりで、どうしても詳細を調べることを先送りにせざるを得ませんでした。

祖父とは一緒に暮らしていた時期があるにも関わらず、心のつながりは切れていました。家系図を作り進めるうちに、どうも祖父の軍歴が気になり始めたのです。

ようやく軍歴を調べた今は、祖父が機関長を務めた船が沈没したときに、心が粉々になり、麻痺して何も感じられなくなっただろうとわかります。だから、一緒に暮らしていても、よく知らない人のようだったのか、と。※２

これは私の個人的なパターンですが、いい意味でも悪い意味でも、妙に人生への執着が薄いところがあり、どうせダメだからと、何事もあっさり諦めやすい傾向がありました。ところが、今年に入りある日ふと思ったのです。

本当にどうせダメなのか？？？

「自分から愛を与える」ことは、現実を大きく変えると体験的にも臨床的にも知っています。
本当は、どうせダメなんかじゃない気がする。だとしたら、止まっている領域を動かそう。祖父を理解して、断絶につながりを作るしかない。

遠い昔、家族を助けられなかったと誤解した心が痛んで、もう二度と愛するもんかとかんしゃくを起こしていた私も、かんしゃくを突き破って、父方祖父に自分から愛を与えなければなりません。祖父とつながる。カウンセラーは、自分が乗り越えていない問題は癒せないと言いますし、自分がやっていないことを人にやれとは言えません。

書類を準備し、発送するまでめちゃめちゃしんどかったです。実際に身体が泥に沈んでいるかの如く、重くて気を失いそうだったのが正直なところです。しかし（象徴的にですが）海泥に沈んだ魂を引き上げるなら、重くて当然ですよね。祖父の魂はずいぶん深く沈んでいたのでしょう。なんとか気合を入れ、郵便局に行くまで漕ぎ着けました。

それにしても。気を失うほどの重さ。思い出しました。

【そういえばあのときもこんなに重く】

小学校はほぼ皆勤賞でした。学校と家が近かったため、忘れ物は20分の休み時間に走って取りに帰り、学校に戻れていたくらい健康でした。決して病弱ではなかったのです。

ところが。

14歳の時に、突然、朝起きられなくなり、学校に行けなくなりました。自律神経がうまく働いていませんでした。病院で診断がつきました。思えば、あのときも神経の病気でした。

朝、身体が重くてまともに起きられず、まるで泥に沈んでいるようでした。なんとか起きて登校しても異様にしんどい。荷物も重くて、キャリーカートを買ってもらったくらいでした。起きられなければ眠り潰れていました。

この時期から、生きるのが辛くなります。両親は別れてしまうし、母のかんしゃくはひどいし、学校に行けず妹にはバカにされる。

中学を卒業しても朝起きられないのはあまり変わらず、せっかく入った全日制の高校もやめ、定時制高校に入り直しました。身体も心も重く、基本的に体調不良で、仕事にいけないことすらある。学校や職場で倒れてしまう。

以降、30代半ばでカウンセリングサービスに出会うまで、ライクアローリングストーンです。ひどい出来事がたくさん起きました。人生が楽しそうな人たちを羨みながら生きていました。どうせダメ。どうせ私は幸せにはなれないのだろう、と思い続けていたのです。

しかし、心理学と出会い、学び、実践することで、かなり現実が好転して、幸せな再婚もできました。そこから10年ほどして、仕事も上向きで人生これから！　という時期、ついに私は。

もう一度神経の病気をしたわけです。

今度は、朝起きられず学校に行けない、身体が重いとかいうレベルではありません。四肢麻痺、寝たきり。自力では全く身体が動かせなくなる病気でした。

心の奥底には「ハイアーセルフ」と呼ばれる賢い心があり、本当の自分で生きられるように、傷ついた当時の再体験を起動させます。心の痛み（トラウマ）を乗り越えるためです。トラウマに直面させるために、何度も何度も同じ経験を起動させることもあります。

当然ながら「ハイアーセルフ」は、当代（自分自身）だけではなく、両親、祖父母、曽祖父母…と引き継いでいる「先祖代々伝わる問題」からもトラウマの再体験を起動させます。

罪悪感は、重いです。

祖父の軍歴証明取得のために、書類を準備する気を失うほどの重さ。14歳から感じていた「動けない」重さ、したいことが思ったように出来ない、例えば朝起きて学校に行くような、多くの子どもがあまり苦労なくすることすらも、出来ない重さ。病気で障害が残り「仕事がしたいのに思ったように出来ない」こと。身体を回復させる重さ。

祖父の軍歴を調べると「先祖代々伝わる問題」がひとつ、終わってゆくだろうと、直観していましたが、実際その通りになりました。

本当に長くかかったな…と思いますが、祖父の苦しみを知り、理解することで「自分を与える」。愛の名の下に心がつながり、罪悪感が消え、ルーツが深く浄化されたことを実感しています。

【突然などではなかった】

心理学的には、病気は罪悪感の表現形のひとつと捉えることが出来ます。抱え切れない罪悪感をひとりで背負う犠牲の感覚も隠れています。自罰感情の表現形です。

これは念の為の余談ですが、カウンセリングとセラピーを受ければ病気が治りますといった短絡的なことは申し上げられません。心を紐解くことと、身体回復に相関は有り得るものの、複雑に絡み合った糸を解きほぐしてゆく根気と丁寧さが必要です。身体回復は治癒を意味し、意図的に壊さない限りは病んだ状態には戻らず、麻薬や痛み止め（もしくは同様に依存性の高い何か）のような「一瞬、楽になったように思えること」とは全く別の機序で起こり得るからです。

病気を寛解もしくは治癒させる医学的なアプローチと同様、カウンセリングやセラピーなどの心理学的アプローチも当然、コツコツと、心理学習、愛することの実践、葛藤の解消、癒し、浄化を積み上げる根気がとても大切です。事実に誠実に直面することではじめて、身体回復が起こる可能性が備わります。

特に、犠牲は本当に深く無意識的な選択が多い印象で、なかなか自覚できず、直面しにくいです。暗喩的に「生贄」や「スケープゴート」、日本的なナラティブ（物語）がしっくり来る人なら「人柱」とか「人身御供」とかの言葉に、多少の「身に覚え」をピックアップできるくらいでしょうか。

それでも、丁寧に問題を紐解いて課題に直面し、プロセスを加速させたい方や援助が必要な方はカウンセリングとセラピーを根気よく続け、罪悪感を浄化してつながりの切れているところをつなげ直してゆくうちに、病気の形で表現していた罪悪感が癒やされてゆきます。

話を元に戻しましょう。

昔の記憶を辿れば、突然、朝起きられなくなり、突然、学校に行けなくなったと思っていました。しかし、祖父の軍歴を調べたことで、決して突然じゃなかったと最近理解しました。抱え切れず抑圧された罪悪感が、神経の病気という表現形をとったと考えると、非常に腑に落ちることに気づいたのです。

子どもは感情の生き物ですから、周りの大人の感情を自分の心にコピーして理解します。誰かを理解するために、同じ感情を味わうわけですね。特に、感受性が高く、感情に敏感な傾向の子どもは、苦しんでいる人の感情をいとも簡単にコピーします。

しかし、心も幼いうちは愛と犠牲を混同します。そもそもコピーしたのがとてつもない罪悪感だった可能性も十分あります。

祖父と同居していたのは、5歳〜10歳くらいまでと記憶していますが、祖父の感情をコピーするには時間に不足はないでしょう。とても苦しいはずでしたが、それよりも母のかんしゃくの方がひどく、感情的な虐待下にありましたから、苦しみへの自覚はありませんでした。隠れてしまっていたのですね（母と私で祖父の自罰感情を再演していた、と見ることもできます）。

一方、高学年になると、同級生に文句を言われるようになりました。どうも私の態度が偉そうで、友人の感情を逆撫でするようなのです。しかし、全く自覚はありませんでした。なぜクレームされるのかもよくわかりませんでした。

そもそも、自分が何を感じているかよくわからなかったからです。

母のかんしゃくを伴う自己嫌悪も、祖父の罪悪感も、無意識に助けたくて丸々コピーしていましたが、無力でどうしてあげることもできず、抑圧し飲み込むばかりで、心はすっかり麻痺をして、何も感じられなくなっていたのです。※３

感情は記憶と紐づいています。私は子どもの頃の記憶がほとんどありませんでしたが、これこそが心の麻痺を証明していました（今は、思い出せることも増え、割と一般的な感覚に近いと思います）。

コピーした罪悪感で心は、もう限界だ、もう無理だ、重くて潰れると思っていたにも関わらず、麻痺で気づいていなかったのですね。

今の主治医（神経内科医）から教わりましたが、最近は医学でも、心理／精神的なストレスを身体が代償して身体症状として表す「身体表現性」と病因を考えることがあるそうです。

ある日突然出たはずの、朝起きられず、身体が重く学校に行けない症状。

幼い頃から、家系にあったとてつもない罪悪感をコピーして麻痺した心が、いよいよ破綻する前に、心の痛みを身体に転嫁して、自律神経症状として表したのではないか、と考えると、一本筋が通るのです。決して突然ではなく、長年の心理的な抑圧があり、14歳で身体症状として出てきたのだ、と。

辛くて辛くて、でも、誰も気づいてくれない、誰も助けてくれないと、いつもひとりで泣いていました。母にも妹にも学校をサボるダメな子と思われていました。

しかし今思えば、祖父の魂も、粉々になった船体とともに海底に沈み、どうすることも出来ずに、たったひとりで泣いていたのでしょう。

私は祖父の罪悪感をずっと、再体験していたのか。
どおりで、身を切るような痛みを伴う「ひとりぼっち」だと思いました。

【それでもかんしゃくを突き破って自分から愛を与えるあなたは尊い】

トラウマは、起きた時点で、痛みや恐怖が瞬間的に冷凍されると言います。心の一部が成熟を止め、大人になり切れず、子どものままで止まってしまいます。

すると、どうなるか。

子ども時代の強い依存を、凍らせたまま隠れて持ち続けることになり、大人になってから人間関係に悩むのです。

親との間で解消できなかった葛藤は、パートナーシップに表れます。恋人関係、夫婦関係において、親密感によって解凍された強い依存が出てきます。関係を壊そうと自己破壊的になったり、攻撃的になることが多いでしょうか。

当然ながら、仕事でも、親の象徴である権威のポジション（と心が判断した人）との関係にも、依存問題が出てきます。妙に突っかかったり、あるいは無視をしたり、文句を言ったり、度を超えた批判をしたり。近づきにくく関わりづらい雰囲気を醸すわけですね。罰せられやすくもなります。

今の夫と結婚した後、３年くらいはいつも私が喧嘩をふっかけて関係を壊そうとしたので、どうにもこうにも夫婦関係が安定せず、周りをヒヤヒヤさせ続けました。

周りはみんな、愛してくれなかった。「自分から愛を与える」だなんて、絶対にしてやるもんか。
あなたが私を愛すべきでしょう？

依存のいちばんかなしい特徴は「魅力を削いでしまう」ことです。当然、周りの心はどんどん離れて、関係が壊れてゆきます。

心の奥で、子どもの私が泣いています。
それでも、同じように泣いている誰かが、家系にいる。

親のもとにあって、行動できなかったあの頃とは違い、すでに大人です。かんしゃくを突き破って、自分から愛することは可能です。私ですら、かんしゃくを起こしたにも関わらず「本当に尊いこと」という言葉が響き、いっちょ、やってみるかという気になったのですから。

「自分から愛を与える」と、愛が溢れてくることで心も成長する。世界が変わる。思っても見ないブレイクスルーが起きる。

奇跡が起きる。

心が粉々になった、本当に酷い心の痛みがあります。
それでも、同じように心が粉々になった誰かが、家系にいる。

心のつながりの切れているところは、残念ながらいくらかんしゃくを起こしてもつながるわけではありません。
「自分から愛を与える」ことで、苦しみが終わります。

私はとても酷い感情のぶつけ方をしたので、夫は本当に辛かったはずです。

自分から愛を与えないと、苦しみは終わりません。愛してもらおうと待つのではなく、愛を与える側に回らないと、問題は終わりません。心の仕組みとして、そうなっているのです。

かんしゃくを起こすことで一時的に状況が収まったように見えても、相手は渋々言うことを聞いてくれたり、かんしゃくに屈してくれただけなので、心では同意していませんから、有形無形の復讐にあうことになり、関係は壊れる方向に向かっています。

自分が愛して欲しかったように、優しく夫に関わる必要があった。愛を与えることで、愛が返ってくることを理解するまで、３年くらいかかったポンコツでした。

もし、すぐ怒りたくなったり、かんしゃくを起こすことに執着したりするなら、これまでかんしゃくにコントロールされてくれた人がたくさんいたのでしょう。悪い意味での「成功体験」に気付けないでいるかも知れません。

お店で子どもが、これ買って！！　と泣き叫んでも、買わないとキッパリと伝えることで、かんしゃくを起こせば自分の思い通りになると学ばないようにする、という教育がありますよね。親も子どももどちらも辛いですが、かんしゃくや不機嫌さで相手をコントロールしないように学習できれば、大きくなって人と親密になったときに、誠実な関係を育む力が養われます。

【本当に尊いこと】

心理学では、回復プロセスに神様が介在すると考えます。「ハイアーセルフ」は神様と同じ心と考えられています。

神様は「こうするといいよ」とヒントや導きをたくさんくれます。愛だからです。

しかし同時に、神様は愛だからこそ、コントロールをしません。拒絶も尊重されます。「絶対に愛してやるもんか」と「ハイヤーセルフ」が起動させる回復の機会を拒絶するなら、尊重してくれます。「あなたにとっては、今あなたがしていることに意味があるのね。いつでも機会はあげるから、その気になったらまた来てね。」と。

個人的な感覚で言うと、ごくわずかにでもコントロールされない印象です。一度拒絶すると、本当にあっさり撤収されてしまいます。でも、やっぱりやります！　と自分から動くと、すぐに機会もくれるんですけどね。

だからこそ、自分の意思で課題に向き合わない限り、プロセスは先へは進みません。前に進むも、停滞したままも、自分次第です。かんしゃくを突き破ってでも、つながろうとするか否かを、決めるのは自分です。だけど、自分で決めるからこそ、本当の意味で自分を解放し、自由にしてあげられるのです。

過去に、心が粉々になったなら、同じく心が粉々になったであろう誰かに、かんしゃくを突き破って「自分から愛を与える」。ネガティブな感情エネルギーそのものが統合され、前に進む力に転換されます。どんなに厚いかんしゃくの壁でも突き破って、相手とつながることができます。

そう。
どうせ無理なんかじゃなかったのです。

心がつながると、本当に繊細で美しい愛に浄化されます。

書類を揃え、重たいエネルギーを突破して郵便局に出しに行き、ひと月くらい経って厚生労働省から返信があり、急いで開けて出てきた資料から祖父の軌跡を感じたとき、どばっと涙が溢れて号泣しました。祖父とつながれたと思えた瞬間です。きっと、祖父も号泣していたことでしょう。

そして。
あれだけ散々、苦労してきたのに、罪悪感を代償して表現していた身体症状が回復し始めたのです。本当に不思議ですが。

リハビリのために、起床時間や睡眠の様子を記録しています。書類が届いてひと月くらい経った頃、睡眠時間や朝起きが安定し始めました。特に、睡眠時間と起床時間は露骨に安定したので、心底驚いています。

また、とてつもない罪悪感が浄化され始めたからか、身体を軽く感じられるようになり、固まった関節に柔軟性が出てきて、歩行が軽くなってきました。これまで固まっていた部位が進展するので、痛くはありますが歩き方が変わります、治癒すれば、痛みもなくなります。

ほんとかよと自分でも思いますが、本当です。

さらに、ふたつきに一度通う、経過観察の外来で「去年の5月に比べて、なんか今年の5月は楽なんだよね」と主治医に伝えたところ「ああそれはよかったね、自律神経もだいぶ回復してきたってことだね」と言ってもらえました。急性期から見てくれている先生なので、自律神経の壊れっぷりも、回復に苦戦していたこともよく知ってくれています。目指している身体回復が見えてきていることを、心から喜んでくれました。

罪悪感を代償した神経が、罪悪感が浄化されることで、回復している……？

治るんじゃないの、これ。

かんしゃくを突き破って、つながりの切れた人ともう一度つながると、本来の自分に回復するとは言うけど、本当だったか、と…信じられない思いでいます。

やっぱり作りかけた家系図は完成させよう。つながりの切れているところをつなげよう。何やら、新しい始まりをも感じています。

現金なもので「先祖代々伝わる問題」を終わらせることに、ちょっと味をしめています。
……いや、今のはちょっと照れ隠しですかね。

「自分から愛を与える」ことは、奇跡を起こしてしまうほど「本当に尊いこと」だと私は思うのです。

《参考文献》

天明茂（2015）『なぜ、うまくいっている会社の経営者はご先祖を大切にするのか』致知出版社

《筆者注》

※１　前々回「北極星はどこに出ている(2024/5/10)」https://ameblo.jp/love-counseling/entry-12851589999.html
　　　前回「おじいちゃんの霧笛(2024/5/31)」https://ameblo.jp/love-counseling/entry-12854240437.html

※２　前回記事【「無」という麻痺】の項を参照ください。

※３　前回記事で、当時世話になっていたカウンセラーに心の麻痺を指摘されるエピソードを書いています（【今ある人間関係を使って再現される】」の項）