こんばんは

カウンセラーの平です。

日曜日の恋愛心理学を原裕輝と隔週で担当しています。

恋愛がうまくいかない理由のナンバーワン、それは、みなさんが“愛されにくい態度”をとっていることにあるといっても過言ではありません。

たとえば女性のみなさんは、彼とのやりとりの中で気に食わないことがあると、急に黙り込む“沈黙の行”に入ることはありませんか？

あなたの様子が変だと彼が気づき、「あれ、どうかした？」と聞いてきても、あなたはたぶん「べつに」と彼のほうを見もしないで答えるのではないでしょうか。

すると、彼も「出た出た出た、いつものやつ。もう、イヤなことがあったら言ってくんなきゃわかんねぇよ」とウンザリした気分になることでしょう。

そんな彼を見て、あなたは「本当に私のことを愛しているなら、私がなんで不機嫌になったかぐらいわかるわよね？　わからないなら、愛が足りないのよ」なんて思ったりするわけです。

たがいに愛されにくい態度だと思いませんか。

人それぞれ、いろいろな価値観をもっています。しかし、私たち日本人は単一民族であり、単一の言語を使い、似たような文化や常識の中で育ってきたことから、「相手も自分と同じ価値観をもっている」と思い込みがちです。

ですから、「言わなくてもわかるだろう」という期待を相手にもってしまうのです。

一方、さまざまな国籍の人が集まって一つの国をつくっている諸外国では、価値観や常識も違うのが当たり前と最初から考えます。

ですから、互いにどのようにしていこうと話し合ったり、修正しあったりという技術にも長けており、それがまさにコミュニケーションとよばれるものです。

つまり、「違うのが当たり前」という前提で、お互いを受け入れ合うのか。

「普通はこうだ」と決めつけ、それと「違う価値観は普通ではない、間違っている」として、相手とケンカになるのか。

ものごとの見方一つで二人の関係も大きく変わってくるわけです。

二人の間になんらかの喧嘩が起こったとき、もしくは食い違いが起こったとき、「うまくいっていない」と感じた二人は同時に罪悪感を感じています。

また、それぞれが「自分は悪くない。間違っているのは相手だ」と相手を責めます。

しかし、ここであなたが正しさの証明をして勝利したとして、負けたあなたの彼は勝ち誇るあなたに魅力を感じるでしょうか？

たぶん、「なにを偉そうに」などと思い、「今度は負けない」と復讐を誓うだけでしょう。

つまり、正しくあったとしても、パートナーが見たあなたからは魅力が失われているわけです。

では、パートナーが自分の常識では計れないようなことをしたときは、どうすればいいのでしょうか。

そんなときはこんなふうに聞いてみてください。

「なんで、そうしたの？」

「どんな事情があったの？」

私どもの受講生の女性から、「私がメンタルのセミナーに参加することに主人が賛成していないのですが、どうすればよいでしょう」という質問をいただくことがあります。

賛成されない理由でよくあるのは、「俺よりも、なんであんなデブのことを信頼するのか？」とか「妻は自分の味方になっていると思えない」と言うあたりを発端に不満が爆発したというものです。

こんなご相談を受けたとき、私はよくこんなふうに回答します。

「私どもはあなたたち夫婦の絆にはなりたいのですが、喧嘩の原因にはなりたくありません。ですから、まずはご主人の言うことをよく聞いてあげてください。

それによって、あなたが自分の味方だとご主人が理解してくださることができたなら、そのあとで、あなたのしたいことを認めてくれる可能性はありますよ」

ご本人が私どもで学ぶことを素晴らしいことだと思っていたとしても、そのことがご主人の感情を逆なでするのであれば、せっかくの勉強もお二人のメリットにはなりえないかもしれません。

対人関係や恋愛がうまくいくヒケツは、あなたがいま、なにを感じているのかということよりも、まわりの人が、あなたと一緒にいることでどんな感情を感じているかにあります。

その感情がよきものであれば、あなたは愛されやすくなるし、そうでないとしたら、それは今、あなたがとっているのは態度に原因があるのかもしれません。

では、来週の『恋愛心理学』もお楽しみに！！

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