無害者という考え方

こんばんは

カウンセラーの平です。

日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。

男女関係について、私はよくこんなことを申し上げます。

「大事なのは、自分がなにを感じているかということではありません。そうではなく、あなたと一緒にいるときにその人がよい感情を感じていることが大切です。それができればできるほど、あなたは愛される人になれるんですよ」

そして、よりパートナーを愛せるような考え方やノウハウをお伝えしているのですが、そうすると、こんなご質問をいただくことがあります。

「平さんのお話を聞いていると、悪いのはいつも私だけ、変わらなくてはならないのも私だけというかんじ。パートナーは悪くなくて、私だけが悪いのでしょうか？」

これはとてもよい質問です。なぜならこれは、パートナーシップを無意識的に“加害者と被害者”として捉えた考え方といえるからです。

加害者と被害者という考え方が土台にあると、問題が起きたとき、「どちらが悪いか」という視点で考えることになってしまいます。

ただし、この考え方を一歩先に進めると、「ともに加害者であり」、「ともに被害者である」と捉えることもでき、さらにその先にある「どちらも悪くない」、すなわち無害者という考え方に行きつくこともできます。

そもそも、パートナーの問題を加害者と被害者という視点で見て、あなたは悪くないのだとしたら、あなたのパートナーが加害者だということになります。

すると、加害者にされたパートナーはけっしていい気分ではないでしょう。本来は愛してもらいたい存在であるあなたから、攻撃されたり、罰せられたりすることになるのですから。

そして、攻撃したり、罰しようとしたりしているあなたのその態度は、パートナーから見て愛しやすいといえるでしょうか？

パートナーがたしかに間違いを犯したというとき、それを責めたくなる気持ちはわかります。しかし、間違いに必要なのは、罰することではなく、訂正することです。

また、そのときのあなたは間違いを犯した人に対し、愛を止めている状態ともいえるでしょう。

そんなあなたに攻撃をされたら、攻撃された分だけ、パートナーは「今回はおれが悪かったが、次回、おまえが間違ったときは倍にして返してやる！　いや、10倍返しだ！」ぐらい思っちゃったりするでしょう。反対の立場なら、たぶんあなたもそう思うと思います。

つまり、いつも言っている、“不機嫌なカップル”ができあがるわけです。そして、本来は愛し合うべき関係の二人なのに、戦うべき関係になってしまうわけです。

実際、戦争状態になっているカップルや、冷戦状態になっているカップルの多いこと、多いこと‥‥。そして、そのうち、その二人の関係は破綻へと向かっていってしまうのです。

あなたもパートナーも間違いを犯すことがないとはいえません。

パートナーシップとは本来、愛し合い、許し合い、受け入れ合う関係だとするならば、パートナーが間違いを犯したとしても、加害者にしないこと、そして、パートナーから見て愛されやすいあなたであることが必要です。

このような場面で、パートナーを攻撃するのは意味のないことですよと私は言いつづけているのであります。

パートナーによる浮気や不倫の問題が起こったとき、あなたがパートナーをどうしても許せないということであれば、私は離婚をおすすめします。

子どものために結婚生活はつづけるという人は少なくありません。

しかし、不機嫌そうなあなたとともにいて、パートナーは幸せを感じるはずがありませんし、あなたも「こうなったのはあなたの浮気のせいよ」などとパートナーを責めつづけなければなりません。

そして、愛を止めていると、あなたの心の奥底には罪悪感が生じます。その罪悪感を感じる苦しみもパートナーのせいにしなければなりませんから、この関係性がうまくいくはずがありません。

ですから、起きた問題をどうしても水に流せないのなら、二人の関係性はふりだしに戻したほうがいいと思うのです。

反対に、いま一度、愛し合えるパートナーシップを取り戻したいと考えるのであれば、彼を加害者にすることから得られるメリットはなに一つないことを、ぜひ、覚えておいてください。

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