男化したくなったり委ねたくなったりな私達

こんにちは♡

ひとり恋愛メソッド提唱者のクノタチホの妻でありセラピストのアンナです。

このブログは心理学やエネルギーの法則をもとに内側を整えることで望むパートナーシップを育んでいく♡そんなお手伝いをしているブログです。

スピリチュアルセッションを生業にして７年目☺️✧セッション件数は約５６００件を超えています。

ブログを読む前に知ってほしい自分カレシ、自分カノジョの前提

（ひとり恋愛メソッドより）

「男性のように」「あの子のように」

そうやって、知らないうちに“誰かの型”に自分を当てはめようとしてしまう事ってある。

セッションをしていると

「男性と同じように稼ぎたい」

「社会的に自立したい」

そんな女性からの声をよく聞く。

それ自体は、とても自然な欲求だと思う。

時代の流れもあるし

何より“自分の人生を自分で選びたい”という感覚は、とても健全だから。

でも一方で、こんなズレもよく起きている。

「結婚したいんです」と言いながらも

もし経済や生活に何の不安もない状態だったら？

という問いを立てると

「あれ、しなくてもいいかも」と感じる自分がいたり

「仕事をバリバリ頑張りたい！」と言いながらも　

生活や心の安心を大切な男性から与えられた瞬間「そこまでしなくてもいいかもなぁ」と感じたり‥

つまり

“本音の望み”と“頭で選んでいる望み”がズレている状態。

このズレがあると、人は同じ悩みをぐるぐるし続ける。

ここで大事なのは「どっちが正しいか」ではなくて

自分の中に、相反する欲求が“両方ある”と気づくこと。

私たちの中には

能動的に進もうとする力（いわゆる男性性）と

受け取り、感じる力（いわゆる女性性）

その両方が存在している。

問題になるのは

どちらかに“無意識に支配されている状態”だ。

例えば

「ちゃんとしなきゃ」「もっと頑張らなきゃ」と

頭の声に追い立てられている時

それは自分の中の“厳しい男性性”に飲み込まれている状態かもしれない。

逆に

「守られたい」「誰かがなんとかしてくれるはず」と受け身に偏りすぎると

現実を動かす力が弱くなる。

大切なのは

「どちらかになる」事ではなく

その“内側の関係性を自分で選べる、整えられる状態”になることなんだよね。

無理に「強くならなきゃ」「男性みたいにならなきゃ」とすると

感性や感受性が置き去りになっていく。

その背景には時々

「母親のようには、なりたくない」が混ざっている時もある。

そして

“受け取るだけ”でも現実は動かない。　

だから必要なのは

自分の中の力強さと、柔軟性・しなやかさ

両方にちゃんと居場所をつくってあげることなんだ。

人によってバランスは違う。

前に出て切り拓くことで流れが良くなる人もいれば

自分の役割を丁寧に積み重ねることで自然と満ちていく人もいる。

どちらが優れているかじゃなくて

どちらが“自分にとって自然か”。

そこに気づけるような自己対話が大切だ。

「どう生きるべきか」じゃなくて

「自分の中で何が起きているか」に目を向ける。

それが結果的に

一番自然で、ブレない生き方に繋がっていくよ。

‥むずいって感じちゃうよね😂

バランスを取るのは簡単じゃない。

だからこそ

丁寧に、自分を観てあげること。

それが遠回りに見えて実は‥一番確実な道だったりするんだよね。

恋愛においても同じで

無理に頑張って愛されようとする時ほど、どこかでズレが生まれるんだよなぁ。

自分の内側のバランスが整っていくと

不思議と

無理をしなくても関係が続いたり

安心できる相手と繋がれるようになる。

男性性がハンドル握りがちな人は

１回腑抜けてみるのもオススメ🤣

逆に女性性優位な方は

何か一つ目標を持ってコツコツ形にしていくことからしてみたら良い🌸

バランスがどこかで見つかってくるよん。

簡単にまとめちゃったがここまで！

▷過去の記事だから乱文＆長文ですが

母親の影響あるかもって方は一つだけでなく前編と後編になってるので両方読んでください

しっかりワーク付き！

『幸せになる選択ができない女性が潜在的にもつ悲しみ』

『幸せな選択ができない女性の癒しの方向性』

それでは！

お読みいただきありがとうございました。

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自分をコントロールする女性達について(記事長い)

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（ひとり恋愛メソッドより）

ちゃんとしてるから、苦しい

コントロールが強い女性にはパターンがあると感じる。

矢印が外に向くか内に向くかで表面的な傾向は違うけど

パートナーシップにおいて関係性が深くなればなるほどその内側にいる”コントロールしたい私”は強くなっていく。

①自分に対しても強い。相手に対しても強い。

支配というより管理タイプ。相手にも同じレベルを求める

②自分に対して強い。相手に自分を明け渡しがち。

自分を抑えて相手を優先。「嫌われたくない」「ガッカリされたくない」など

でも内側では「わかってほしい」が溜まりやすく、後から爆発しやすい。

③相手に強く、自分に甘い

他人には厳しいのに自分には例外

マウント・批判・指摘などコントロールで優位にたちたい

④一見柔らかいコントロール型

直接言わない(遠まわし・察して)

罪悪感を与えるような態度など非言語で支配をしようとするパターンも。

⑤不安ベースの過干渉

心配や確認などの干渉が多い。

一見、愛情深いようにみえてコントロール欲も混ざっている。

⑥自立していて他人を信用していないからそうなるパターンも

任せられないから全部自分でしたくなる。結果的にコントロールフリークになる。

⑦感情でコントロールしようとする

無意識なことも多いが怒りや涙、不機嫌などで相手を動かそうとする。

周りが腫れ物扱いする感じ。

性格というより反応パターンなので

もちろん相手や状況、環境によってでてくる顔が違う＆大抵、複合型だなー

と思うのですが皆さんは当てはまるものがありましたか？

コントロール的な戦略って「不安・無力感を回避するための戦略」だと思っていて

 不確実性を減らしたい、 傷つく前に心の主導権を握りたいっていう安全を確保するための行為だと思うのね。

”コントロールしたい私”が強く出過ぎているときって他全てをシャットアウトしたくなったり

話が耳にはいってきづらくなったりするんだよね。

ちなみに私はこういう自分が強くなるとその時の記憶がすっぽり抜けることがあるｗ

笑ってるけど軽い解離状態👀「なんでいつも覚えてないの」って言われちゃうんだけど。

今日はザックリと自分コントロール型の人の話をしたいんだけど

自分を常に抑圧させるクセがある人は、色々なことに不感症気味になりがち。

五感の喜びをおろそかにしがちな人も多い。

身体が緊張気味な人も多いから寝つきが悪かったり、女性性の瞬間に没頭するのが苦手だったりね。

”処理できない感情を私達は苦しみに感じる”

感じたあとの適切な対応が分からないままに育ち

強い感情そのものをリスクのようにどこかで思っていたりもする。

・中々、人にのめり込めない。

・身体感覚・快の感覚へのアクセスが弱い(女性性的な感覚)

・好きな人があまりできない。

・良いとされる感情以外に対して否定的な考えがある。

そんな人は読み進んでみてね。

「感情を感じすぎると壊れてしまうから無でいよう」

「こんな感情は何の意味もないから、抑え込もう」

そんなクセがついていると

楽しむことに対してどうしようもなくイライラしたり

”自分の意見を言うこと”に対して抵抗感が強く出る場合もある。

もしくは

ある日、急に何にもしたくなくなったり

意味もなく消えたくなったり

自分の世界の全てを壊したくなったり…

するんだよねー。

でもそれって実は”コントロールされてる側の私”が、限界を迎えている声。

考えてみよう。

「自分をコントロールすることが現実をうまくいかせるためには大切」

そう信じているはずなのに苦しいのはナゼ？

「こうあるべき」が強い女性は

”自分らしい幸せ”を応えることにモゴモゴする、もしくは

自分の本当の望みを許せなかったり、一応はあるものの本当の望みと一致していないから

”本当はどうしたいんだろう”と内側で一人考えている人も多い気がする。

現実が上手くいってるようで

誰かに安心して適切に依存できないからどこか孤独なんだよね。

こういう女性がすることは

コントロールをなくすというよりかは

コントロールしなくても大丈夫な感覚・状態を増やすことだ。

ひとつめは感情を処理する練習

感情をごまかさずにその場で言語化する。

「あーイライラしてるな」とかちゃんと言葉にしたり、ココに存在することを許してあげる。

呼吸やストレッチ、鎖骨あたりをほぐすなどして身体をゆるめて抜いていく。

ふたつめは正しさより快を優先する

ながら食べをせず自分が本当に食べたいと思うもの、好きなものを用意して味わって食べる

何も生産しない時間をゆるしてみる

理由なく頼み事や相談を断ってみる

信頼の練習

人に小さく頼る。思っていたのと違っても受け入れてみる　

少し自己開示してみる

弱さを少しだしてみる

コントロールモードが発動する時がどんな時か知る

なぜコントロールモードが発動するの？と問いかけると

脳はナゼかを応えようとして確信に近づくための情報に出会わせてくれたり

ふとしたタイミングで理由が頭に浮かんだりすることもあるよん

私が個人的に思うのは

生き物と暮らすのもすごく良いなぁと‥

ペットを飼ってた方は分かると思うんだけど

健康で幸せそうにしていてくれたらそれで充分って思うよね。

生き物に優しい気持ちや愛を向け続けると、不思議と自分もちょっと肩の力がゆるんできたりするんだよなぁ〜

（もちろん思い付きで飼うのはよくないです）

ひとまず長くなったけど～

コントロールしたい私は、弱いから生まれたんじゃなくてこれまでを生き抜くために必要だった私。
 

でもこれからは、少し違うやり方も選べるかもしれない。

違うやり方を選んでも大丈夫かも

それを知っていく、体験していく、これが自分コントロール型だけに限らず全てに言えるテーマだよ。

ほんと長くなった🌸

こういうことについても記事にして欲しいとかあったら

コメントか匿名ボックスから教えてくださーい^^

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怒りで恋愛を壊してしまう女性に起きている事

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関係性をクラッシュしてしまう女性に起きている事

先日こんな御相談をいただいた。

「ついキツイ言い方で問い詰めてしまう。

仲良くしたいのに自分からひょんなキッカケで怒って関係性を壊してしまう」

つい怒りが暴走してしまう

女性に限らず割といるのではないだろうかーと思う。

このような場合、

コントロール欲が強いかも

怒ることが目的になっていて解決思考が抜け落ちているかも

過去の記憶が無意識に影響しているかも

という視点を持ってみると良い。

怒りに限らず被害者意識中毒の人もそうだけど

相手にも、もちろん自分に対しても、”普通こうじゃない？”というコントロール欲が強い可能性がある。

でも

物でもなんでも押しつけられ続けると最後、潰れちゃうんですよねぇ

不安感が強いがゆえにコントロール欲が強いって人も多いね。

安心したいが故に責めてしまう。

本音の「安心させて！」っていうこの主張。

「安心できるかどうか」は彼の行動ももちろん関係はあるんだけど

「安心感を感じやすい身体なのかどうか」っていうのもすごく関係してる。

・安心感に鈍く、与えてもらっても燃費が悪い

・自分で生成するのが苦手　

こういう場合、↑もセットなことが多いよ。

私は怒ることに批判的な意識はないけど

”仲良くしたいのにひょんなキッカケで怒って関係性を壊してしまう”

というレベルなのであれば

「怒ることが目的になっていて本当の問題を解決しようと思考が働いていないかもしれない」

ここマジで疑ってみて欲しくて。

「私は怒ってる」「アナタ最低だよね」

を伝えるのが目的になってるから、

男性は「え、どうしろっていうの？」「オレの話聞く気ないよね」ってなっちゃうパターン。

この場合、

「私はアナタとこういう関係を築きたい」

「どうして毎回そういうパターンになるんだと思う？」

とか”仲良くしたいなら”時間をかけて内面や価値観の話をしていかないといけない。

怒りに任せた人間のオーラって「何を言っても通じない」なんだよね。

最初は相手も仲良くしたいから合わせるの。

それがどんどん「本当のこと言ったら怒られそう」⇒「ごまかすようになる」⇒「捲れてケンカ」

って人達が多いこと…

このパターンで

「どんな理由であれ、ごまかす方が悪い！」っていう一般論をまたここで採用するなら

この問題は一生解決されないと思った方が良い。

相手のみを悪者にしてる時点で関係性の出口はない。

「どんな時もパートナーシップの課題の理由は互いに半々である」

この意識が相手に安心感と信頼を与え、互いに成熟した関係性を築ける一歩なんです。

怖いお母さんになっちゃってるん…

子どもがお母さんの前で目線泳がせながらごまかす感じ…😂

しかしまぁ

ここで別れられる彼はある意味、健全。

なぜならこの関係性を共依存状態で続けることは自分のためにならないと境界線を持てる。

互いにもっと合う相手がいる。と信じることができる。

「話し合えない」なら「話し合える人と付き合った方が良い、互いに」

の、場合か…

不安型と回避型の典型な感じか。

本当は彼も

素直に本音で話し合える関係性を潜在的に望んで感情むき出しのアナタを選んだのだろうけどね。

さてしかし相手を変えたら怒り癖は治るのか？

もちろん治る場合もあるし、誰であっても怒りまくる人もいる😂

誰にでも瞬発的にたてついてしまう人は

違和感をすぐ怒りに変換するクセがある。

それは防衛本能なのか？

人は攻撃するもの、裏切るものという疑心暗鬼からか。

過去、自分を裏切ってきたと感じる人達の分まで彼にぶつけていないか？

私は身内に↑コレ濃度１５０くらいの人がいたのでｗ真逆な性格になりました。

でもだからか？

自分が全て内省で消化してきた分、本当に深い恋愛は超感情的な人だったし

彼も感情豊かな人だし。

ケンカや感情を揺さぶられるという出来事でデトックスさせてもらってたんだなって思う。

そしてずっと欲しかった”伝えても大丈夫な関係性”の構築を何年もかけて教えてもらったんだなと。

これ

怒る方も、ごまかしてしまう方も本当は望んでること。

怒る方も、ごまかしてしまう方も

自分の本当の本音をまずは自分が気づいてあげることからだね。

例えば

どんなことに傷つきやすいのか。

どんなことに恐れているのか。それはナゼなのか、とか…

「普通に怒るでしょ」

じゃなくて”アナタの感情、感覚”のベースで言語化してみて欲しい。

本音に気づいたら自分が壊れてしまうかも。

そんな無意識が恋愛の成就をジャマすることってあるんです。

案外本音にきづいたらしゅーーーんって怒りに振り回されることも減ったりするよ。

今までたくさん溜め込んできたなら時間はかかるかもだけど

時間をかける価値は絶対にある🌸

絶対にあるからね♡

あ、あとあと

運気的になもので出会うタイプが変わることもあるさ。

出会う御縁は変わっていく。

また更新しまーす。

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