こんにちは♡
ひとり恋愛メソッド提唱者のクノタチホの妻でありセラピストのアンナです。
 
このブログは心理学やエネルギーの法則をもとに内側を整えることで望むパートナーシップを育んでいく♡そんなお手伝いをしているブログです。
 
スピリチュアルセッションを生業にして7年目☺️✧セッション件数は約5600件を超えています。
 
ブログを読む前に知ってほしい自分カレシ、自分カノジョの前提
(ひとり恋愛メソッドより)
 
 
 
 
 
遊び人の男性が潜在的に恐れていること
 
 
毎日、色々な御相談にのっているとね。
 
「好きな人が遊び人なんです」
 
「私以外にも複数人いて本命を作らないタイプなんです」
 
とかっていうお悩みを割といただきます。
 
 
「こういう人が本命にするのは、どんな人なんですか?」
 
皆それ、気になりますよね。
 
 
まず一つ
それなりに遊ぶけど中々彼女を作らない人は
潜在的に”女性に本気になることを避けている”という場合があります。
 
 
 
 
なぜかというと・・・
本気になったらメンドクサイからです・・・😭😭😭
 
 
他の女性なら気にならないことが気になるし、不安になるし、なんなら仕事にも影響でちゃうし。
いつもある余裕がなくなってイライラモヤモヤするし。
 
 
あーもうメンタル的にめんどくせーーーー
 
振り回されたくねーーーーしらねーーーーー(ピシャッ)
 
 
みたいな。
 
 
信じられないかもだけど
わざとに本命とは結婚しないという人も結構いるらしい。まじで?と思いますよね。
 
 
男性って基本的に女性の前でかっこをつけたい生き物。
 
 
幻滅されたくない
拒絶されたくない
 
女性よりも”素を受け入れてもらう”という事に対しての心理的ハードルは、男性の方が高いんじゃないかなって思います。
 
 
彼らは冷たいんじゃなくて、実は傷つくのが人一倍怖い『怖がりさん』なのかも。
という視点を持ってみてくださいね。
 
 
 
 
他にも理由はあります。
 
社会的役割(ジェンダーロール)の呪縛もそう。
 
恋愛や結婚市場においても男性は
”機能的な価値”を令和の今もまだまだとーっても求められやすいわけです。
 
頼りがいがある、経済力がある、リードしてくれるetc...
 
 
そんでもってそれにウンザリしてる男性達も多いわけで。
 
 
んで、そんな背景から本命をつくることを避けてる男性の本命ゾーンに入るためには?
 
 
それは
 
「男なんだから」
 
「彼氏なんだから」
 
「夫なんだから」
 
という思い込みを少なくしていくことです。
 
 
無意識的にある「彼に、もーっと!〇〇して欲しい!!」という気持ちに心が支配されていない状態であることがとっても大切。
 
あ、我慢してたらOK言ってなかったらOK誤魔化せてるからOKというわけではないですよ。
 
”合わせることによって受け入れてもらいたい”というのも要求の一つですから。
 
 
男性、特に遊び人は女性の『我慢の匂い(コントロール欲)』を察知する天才なんです・・・( ^ω^)スメル…
 
 
 
 
 
私も過去、こういう感情に飲み込まれていたことがあって。
その時はずーっと苦しかったです・・・
 
だからといってムリに「どうでもいい!」とクレクレな自分に蓋をしても未消化の課題として同じことを繰り返しやすい。
 
 
「この人と同じ時間を過ごしている今、この瞬間に感じている感覚こそが私にとって大切な感覚。宝物なんだ」
 
そう与えてもらっている感覚にまず感謝し
 
「相手がどんな感情を抱くかは自由だ。何を選択をするのかも自由。全てを尊重しよう」
 
自由意思を尊重する。
 
 
そんな感覚を自分にも採用していくと
 
絶対誰とも付き合わない、他の人と遊んでもいいよ、8年間彼女いない、女ギライ
な人から数年越しで「つきあってみよう」と言われた時は”内面が現実をつくる”を超、超、超実感したなぁ。
 
 
求められること、期待に応えたい自分に疲れて傷ついているお相手の男性性
または、受け入れられるはずなんかないって母性に抵抗感があるお相手の男性性
それを
素直に寄り添ってあげられる母性と
彼に寄りかかりすぎず自分でも立つことがしっかりできる自分カレシでいること
 
が進展の鍵かなと♡
 
もちろんこれができるようになると、自分自身にももっと寄り添えるようになる。
 
 
実はこういう相手って基本女性に根っこでは壁があるから
一度信用して受け入れてくれると、かなり大切にしてくれるんだよねん。
 
 
 
婚活やったらまら別やけどなーん♪
 
向きあう相手、状況によってそれぞれテーマは違いますからね♡
 
 
ちょっと別軸だけどこちらのブログも是非ご参考に✨
 
 
→過去の私、良いこと書いてます😇
 
 
 
 
それではまた!
 
 
匿名ボックスからもひきつづきご相談お待ちしております🌱
 
お読みいただきありがとうございました。
 
 
 
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〇占いの館に3カ月のみ所属。募集開始の度に1カ月先まで満枠に

 

〇その後、個人で今までスピリチュアルセラピストをやっています。

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不要なエネルギーを外し整えることが得意。

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ひとり恋愛メソッド提唱者のクノタチホの妻でありセラピストのアンナです。
 
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外側に愛を求める自分を変えたい。
 
 
今日は
instagramの質問BOXに届いた
「外側に愛を求めて、女性からエネルギーを奪うような在り方を変えたい」という御相談にお答えしていきたいと思います。
 
 
▷以下、相談文です
 
 
外側に愛を求めて、女性からエネルギーを奪うような在り方をやめる。
そうなれるような自分の愛し方はなんですか?(男性)
 
 
 
 
こういう”相手に過剰に求めてしまう恋愛パターン”って親子関係がリンクしている場合も少なくありません。
 
 
「外側に愛を求めて、女性からエネルギーを奪うような在り方」
→理想の親を追い求め続ける、癒されていないままの自分がいる
 
 
そういう場合が実は…割と多いんですよね。
(見えない家系に流れるエネルギーや過去世の場合もある)
 
 
そして
 
「奪う側であってはいけない」「与える、循環する関係性でいたい」
女性にたいしての、そのようなお気持ちも感じます。
 
 
これとっても気持ちが分かるので切ないというか…
今の自分の状態に気づいていても癒されていない内側の枯渇感って、ごまかせない。
 
愛を求める内側の自分は、ごまかせないんですよね。
 
承認=愛
 
そのように子どもの頃の私達は捉えやすい。
 
自分のことを無条件で受け入れてくれる。
突き放さずに側にいてくれる。
ちゃんと話を聞いて寄り添ってくれる。
 
など…
 
きっと御相談者様の内側には
どんな自分もまるっと受け入れて欲しい
そんな子どもの自分がいるのではないでしょうか?
 
 
そんな御相談者様がまずする事。
 
それは
 
どんな自分もまるっと受け入れる。
 
つまり
 
今の在り方も否定しないこと。
 
ダメだって思わないこと。
 
ダメだから変えなきゃって、しないこと。
 
 
外側に強く愛を求めるくらい、自分は寂しかったんだ。
 
認めて欲しかったんだ。
 
受け入れて欲しかったんだ。
 
やっと気づいたよ。
 
気づいてあげれた。
 
気づかなくて、ごめんね。
 
いつも側にいてくれて、ありがとうね。
 
君のどんな感情も受け入れてるよ。
 
ありがとう、教えてくれてありがとう。
 
一緒にいるよ。いつも一緒にいる。
 
 
 
そんな風に目をつむりながら
小さい自分をイメージして言ってみてください。
 
 
御相談者様が知りたい自分の愛し方、それは
無意識に悪としている内側の自分に寄り添うこと
 
 
そんな自分を満たしていくうちに、不思議と外側に求めなくても大丈夫な時間が増えていきます。
 
やってみてくださいね♡
 
御相談ありがとうございました。
 
 
 
 
 
ところでわたくし東京での対面を実験的に増やします。
 
 
夏至と満月の日もしますよん♪
 
2026年の夏至はちょっと特別。
陽の気が特に強くなるからこそ、内側にある影も今濃く映し出される。
 
とりあえず動く!ガムシャラ!などではなく
「どんな想いで、どんな行動をするか」という想いと行動の質が大切です。
 
「本音の自分」「納得のいく答え」それがでるまで自分に問い続けましょう。
そのサポート、もちろんします♡
 
 
この間Instagram限定でレビュー🎁企画をしました!
いただいたたくさんのレビューを少しずつアップしています♡
 
私がどんなセッションをしているか気になる方は是非、上記のリンクからご覧ください♡
 
 

あ、生霊対応とか因縁解消とかが得意なのです。
 
 
過去世のヒーリングで人の気を吸いやすい人が体質改善もしたり。
 
 
「占いじゃないから」は本当によく言われます!
実際、占いもするけど占いだけではない…
 
 
コスパ良いだなんて嬉しいです♡
 
 
陰ながらいつも応援しております♡
 
このほかにも皆さん長文で丁寧に書いてくださり感謝です✨
 
順番に更新していきます♪
 
 
通話・zoomセッションは随時受付中。
 

 

 

↑こちらから御予約受け付けております♡

 
 
それでは6月もよろしくお願いします^^
 
 
 
 
 
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結婚してるのに孤独な人、独身だけど満たされている人
 
 
間が空いてしまいました!!
 
数日寝込む腹痛からの大阪出張鑑定、東京対面鑑定とつづき、あれよあれよと言う間に時が過ぎ‥
 
すません🙏🏻

それでは張り切って、今日からまた御相談にお答えしていこうかと思います。


今日は
ichigotabehoudai15@gmail.com
に届いた「結婚しているのに孤独な人」と「独身なのに満たされている人」の違いは何だと思いますか?」という御相談にお答えしていきたいと思います。


▷以下、相談文です


アンナさん、こんにちは。
いつもブログを楽しく拝見しています。
今日は少し相談したいことがあり、メッセージを送らせていただきました。

私は関東在住の39歳女性 会社員です。
ありがたいことに仕事は順調で、経済的にも大きな不安はありません。


友人にも恵まれ、趣味もあり、日々それなりに充実していると思います。

ただ、ひとつだけ心に引っかかっていることがあります。


それは「結婚」についてです。

周りの友人たちはほとんどが結婚し、子どももいます。 
SNSを見ると家族旅行や子どもの成長記録が流れてきて、「私はこのままでいいのかな」と考えてしまいます‥




一方で、独身だからこそ自由に使える時間やお金があり、その生活を失いたくない気持ちもあります。



実際に何人かとお付き合いしたこともありますが、「この人と絶対に結婚したい」と思える相手には出会えませんでした。

最近は本当に結婚したいのか、それとも世間の価値観に焦っているだけなのか、自分でもよく分からなくなっています。

独身でいることに大きな不満があるわけではありません。

でも、10年後、20年後を考えると、 ひとりでいることへの漠然とした不安もあります。

「結婚している=幸せ」 「独身=寂しい」
そんな単純な話ではないことは頭では分かっているのですが、考えがまとまりません。

アンナさんは、
「結婚しているのに孤独な人」と「独身なのに満たされている人」の違いは何だと思いますか?

また、このような迷いを抱えている私は、どんな視点で自分の人生を見つめたらよいのでしょうか。

ご意見をいただけたら嬉しいです。
よろしくお願いいたします。



 御相談ありがとうございます♡

経済的に自立している女性が増えた今だからこそ
ご相談者様と同じような悩みを持っている方って実は多いのではないかな?と思います。


ズバリ、ご相談者様に一度考えて欲しいことをお伝えします。

それは‥


「〇〇したほうが良いのかなぁ」と自然と考えていることがあるとしたら、それは何だろう?
⇒この〇〇に入る言葉を思いつく限り書き出してください。



たしかにご相談者様には明確な焦りはないのかもしれませんが

・社会で生きていくなかでの無意識に持っている思い込み

・親から受け継いだ観念

などが実際にはあったりする可能性もあります。

SNSで家族楽しそうに暮らすご友人を見て思う「私はこのままでいのかな?」
この部分を、より明確にしてみて欲しいんですよね。

「私は、子どもを育てずにこのまま年を重ねていって良いのかな?」

「周りは夫婦としての責任やパートナーシップに向き合いながら生きているのに
ずっと一人でマイペースに生きているのは大人として良いのかな?」

などなど‥

本音とはまた別の❜人として、あるいは女性として〇〇するべきなのでは無いだろうか?❜というところがもっと隠れていそうな気がするんですよね。



「〜すべきでは無いだろうか?」と考えている自分に「それって私の中での真実?本当?」と
瞬間、瞬間でしっかり対話できているかどうか。

それが

「結婚しているのに孤独な人」と「独身なのに満たされている人」の違いに影響してくると思います。



結婚しているのに孤独な人は

状況・状態で変わる自分や相手の価値観に対して
「こうあるべきだ」と過去の価値観を押し付ける癖があったり

「今の自分はコチラのほうが幸せだ」 
ということが分かっていても、そこと真正面から対峙することへの恐れから目を背けるのが癖づいていたり、何かのせいにしてしまう癖がある方だと思います。



他の角度でいうと

家の中に入ることによって家族のみが世界の中心になり
家族=アイデンティティのようになっている場合
子育てが終わったり、夫婦生活がすれ違っていくと孤独を感じやすいように思います。

子育ては本当に大変ですから、そうなる女性が多いのはしょうがないのですが‥m(_ _)m


一方で幸せな既婚者は

結婚しながらも人生において主体性を忘れない人でしょう。

そしてそれは独身の人でも同じです。


人生において主体性を持って❜今の選択をしている❜という感覚があるかどうか。

そして
「自分がどんな結婚パターンだったらあっているのか?」
「結婚したら、こうあらねばならない」その思い込みが自分に合っていない人が
無意識に結婚を避けるのは当たり前なのです👀




その一方で
独身でいることに不満はないけど10年後、20年後の漠然とした不安はある。

その漠然としている部分をまず御自身の中で明確にして
「何が不安なの?どういう状況なら安心なの?」というのをちゃんと理解することだと思います。

・〜すべき、というコントロールのエネルギー
・不安だからという枯渇エネルギー
これらはベストパートナーが中々引き寄せられづらい。


この問いを自分に立てて答えてみてください♡


Q5年後(44歳)、どんな人が隣にいたら人生が楽しいと思える?

Q死ぬ直前、子どもを産まなかった事を後悔しそう?

Q生活を共にするパートナーに望むこと
 
Qなーんの不安もない自分なら、どんな人を選ぶ?




コラムニスト/ジェーン・スーさんのご著書「私たちがプロポーズされないのには、101の理由があってだな」にでてくる
「シングル・イズ・ドラッグ(独身は麻薬)」という言葉には「わ、わ、分かるー!!!」と思わず笑ってしまいました😂

シングル・イズ・ドラッグとは
自由で快適すぎる独身生活を一度味わうと抜け出せなくなる!その生活を麻薬に例えた言葉です。

人生において自己完結型の人ほど共感してしまうかもしれません笑

ということは

❜パートナーがいないと完成しない物語❜
そこへの潜在的な望みが自分のなかにあるのか?



これもすごく大切な問いですよね。
意識的には上がっていなくても実は持っている人もいるのですが🤲🏻


うちなんかは

三兄弟ワガママ末っ子どうし
結婚向かない者どうし

だから、うまくいってます😂

どっちかがガマンしすぎるタイプだったり
結婚観念強めだと成り立ちませんね‥


是非ブログを読んで
今一度「自分にとっての結婚、パートナーシップ」の価値観を少しずつ掴んでもらえたらと思います♡


いつもありがとうございます💞



 
匿名ボックスからもひきつづきご相談お待ちしております🌱
 
お読みいただきありがとうございました。
 
 
 
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