オンガク

ずっとこの曲があたまについてはなれなかった『そばにいるね』


まるでふたりのことのようだった


でも、ちがう、思い合ってるけど、わたしは愛されてない、きっと


聞くたびに涙腺がゆるむ『粉雪』


付き合って1ヶ月目、たかくんに贈られた曲だった


1億人のなかからみつけた、その言葉だけにすがって今まで生きてた


わたしは、彼のもとで死ぬつもりで大阪にいった


でも、いまはひとり。家族はいるけれど、ひとりで生きていかなきゃいけない。


白馬の王子様を待ってるだけじゃだめなんだ


シンデレラでも白雪姫でもなんでも町娘だって


下駄をぬいでサンダルぬいで、はだしで自分の足で歩いていかなきゃいけない


わたしには、心が弱くったって


手も2本脚も2本頭だってちゃんとある


夢を考えないことを努力しなくったって生きていく道はあるんだ


いま、やれること。わたしの、未来。


自分で決めてかなきゃ意味がない！


そう思えた19歳の夏

浮気された*2

あれから半年以上もたちました。

そのあいだに、わたしは実家へ帰り。

たかくんは東京にいきました。


あれから、わたしたちは別れました。

お互いにとって、そのほうがいいと。

3月27日のことでした。



《東京行きたかくんの、住んでる場所は、浮気相手の住んでる地域です》



4月のおわりに、東京まで会いにいきました。

わたしの父親が東京にいるので、会いに行くのは至極簡単。

はじめは、ふつうにゲームしたりとかしてたのに。

じゃれあってるうちに、キスされて。押し倒されて。

最後までいかなかったけど、途中まではされました。


なんで、中途半端にそんなことしちゃうのかなぁ、もう別れたんだよ、わたしたち。

でも大好き、命令じゃなくても、「して？」って言われるとしちゃうわたしがいる。

そのときわたしには彼氏がいて、事情を知ってる彼氏だったけど。

浮気、自分でしちゃったんだな・・・って罪悪感。その数日後たかくんにぐずられて、彼氏とは別れました。


いまだに、忘れられない。

HYの366日がそのまんまわたしすぎて。

笑っちゃう、もう、涙通り過ぎて、笑えて来ちゃう。


リストカットしました。つい1週間ほどまえ。

もう、どうしていいのかわかんなくて。

前に進もうにも、足かせが重すぎて。


みんなもう、大学いったり専門学校いったりとか、職についたりとかしてるのに。

わたしだけおいてけぼり。

鬱のほうもどんどんひどくなって、いまじゃ家からほとんど出られません。

わたしはただ、たかくんと、幸せになりたかっただけなのに。。。


このブログは、苦境こそあれ、幸せになれるはずだったわたしの、一番幸せだったころのわたしのはじめたブログでした。

いまじゃもう、こんな暗い・・・・。

むやみにあがくべきなのか、すっぱりあきらめるべきなのか。

答えをだしたつもりなのに、わりきれられてない。そんな自分が嫌いです。

彼氏に浮気をされた。

実際浮気されたのは９月下旬、心変わりされたのは９月上旬かな？

やっと、落ち着いて自分の置かれてる立場とか見えるようになったから書いてみる。

彼氏も・・・・たかくんも知ってるこのアドレスでも知られてもいいんじゃないかって思ったから教えた。

友達のブログ見て、先輩のこと知って泣きそうになった。

大好きな人と別なくちゃいけなくって子供もおろさなきゃいけなかったんだって。

前のわたしが怖がってたことと同じようなことを体験してたんだって。

それのあとファンキーモンキーベイビーズの「もう君はいない」を聞いて泣いた

まるで３月におこるわたしたちのようだって思った。

もうあの頃には戻れない。

このブログに惚気てたときのふたりには戻れないんだって。

今彼氏はバイトにいってます。

浮気されたってわかっても別れられなかった、否別れた。

けどまた付き合った二人が求めあったから。

でも３月になったらまた別れるつもりわたしからのさようなら。

たかくんがケジメをつけないから。

浮気相手の女と私とを天秤にかけてどっちにも選べないでいるから。

そんなたかくんはいやだ。いやだいやだいやだ。

わたしの好きになったたかくんはわたしだけに愛情を注いでくれて精一杯の愛情表現で真一直線にわたしだけで・・・・・・。

いまは正直一緒に暮らしていてもすれ違いばかりの生活。

むしろ一方通行な愛って感じ。

お互いに愛情表現はしてるんだとおもう。でもそれさえもすれ違い。

ねぇ、こんなカップルってないよね。

まわりには幸せそうって言われるけど、もうおしまいなんだよね。きっと。

運命のカウントダウンはじまった

1か月、更新できないうちにとても暑くなってました。

昼間外にでると、やっぱり長そでだけではすごせなくなっちゃってます(＠Д＠；


たかくんといっしょに住む日まであと3日。。。

引っ越しなんてはじめてなので何をもってけばとか、何を買えばとか

わかんないこといっぱい。

ほんとにたかくんといっしょに暮してやっていけるのかとか

寄りかかったままお荷物になりかねないんじゃないかとか

ちゃんと働けるんだろうかとか。。。

ずっとずっとそんなことをかんがえています。('-'*)(,_,*)('-'*)(,_,*)


でも、時間は無情にも刻々とすぎていって

うれしいことなんだけど、なにも進まっていないわたしとしては不安いっぱい

今日から荷造りです。明日も荷造り。

宅配便にたのむのは、お母さんにお願いすることにして

必要な荷物をまとめることに専念したいとおもうです


ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ


今日はお母さんに連れられてお祓いにいってきます。

数えで19歳なわたしだから、実は厄年なんです。

4時すぎに名古屋駅で待ち合わせ、それまでにお風呂はいらなきゃ。

同棲バナシ

春？ももう夏に近づいてるわけデスが。

わたしはまだ彼といっしょに暮らしてません。

母の要望により6月にうつることになりました。あはｗ

バイトもしてなく、つまりNEETをつづけてのんびりとすごしています。(ぇ


かといって、あそびにいかないとわたしの「たかくん不足」が発生するわけで。

GWを利用していってきました、大阪へ。

とくに予定とか用事とかなければ家から出ないヒッキーなので、

暑さにおどろきつつも意外と健康的な生活を4日ほどおくって帰ってきました。


そういえば、ピルをのみはじめたわたしですが。

びっくりしたことがおきました。

以前からあった生理不順がきっちり正確になったのは別にして。

母乳がでるようになったんですよね。

それが出るようになったのは4月にたかくんにあいにいったとき。

ちょうどピルの2枚目のシートにはいったころでした。。。。

乳房が張るのはピルの副作用でもともと知っていたことだったから、ぜんぜん心配なかったんだけど。

ふ、と気づいたときに。たかくんの家でいつも借りていた部屋着に乳首のあたりになにかまるくぬれていたんです。

ﾊﾞｯっとめくったらぷくぅって白い液体がでてきたので、もう、びっくり。

なめてみたら(ぇ)ほんのり甘くって。以外とおいしｒｙ

たかくんと顔みあわせまくってドウシテダロウって言ってました。

もちろん、子供はいないし産んでないし、妊娠もしてないつもりです。(疑似妊娠させてますが

精神科の関係でいっていた薬局で薬剤師さんに相談したんですが

鬱のおくすりとの相性とかなんとかでホルモンがききすぎたっぽいです。

もうすぐピルもきれるので婦人科に行って聞いてみるつもりなんですが、たいして心配するようなことじゃなくってよかったです。

ただ月に1度4日間くらいブラやパジャマが濡れるとかいうのがうっとおしいですが。。。ｱﾊ(・ω・*)

もし妊娠してたら*おわり

いってきました、婦人科。

デキテマス？とはきけないチキンちゃんなので

妊娠してるかどうか聞くためにいったんじゃなくって

ピルをもらいにいくために婦人科にいってきました(爆

ピルって処方してもらうのに、触診されなきゃいけないんですね・・・

あんなとこ、触られたのってたかくんくらいだし(///▽///

生殖器の癌検査だったので

妊娠してたらそのときに言われるだろうと(ずるい


結果

生理もちゃんとくるし、婦人科でもなんにも言われなかったので

妊娠したかも!?騒動は何事も無く終わりました。


でも、いのちの大切さとか。お母さんの気持ちとか。

子供が出来たときのいろんなリスクだとか知ることができて。

プラスになった出来事だと思います。

とぎれとぎれの更新だったけど、見ていてくれた人ありがとうございます。

これからはエンキョリレンアイ→同棲生活のノロケ話(ぇ)とか

たかくんとのえっちな話だとか・・・・(更新の続く限り)やっていきたいと思います♪

今後ともよろしくお願いします(>д☆*)

たかくん不足です!!

おひさしぶりです、たかくんとは2月15日にあったっきりずっと電話とメールだけ・・・

毎日のように電話できてるわたしは、幸せな方・・・?


ごめんなさい、ずっと更新してませんでした。

正直これから継続的に更新できる自信はありませ・・・ｹﾞﾎｹﾞﾎ

あれからリストカットまで至ったわたしは、母親とたかくんの過保護につつまれて。

2ヶ月間すごしてきました。

同棲する準備とか、いろいろしながら。

精神科で徐々に薬が強くなってってるからなのか、朝すごく起きるのに苦労します。

そもそもまた寝つきが悪くなっています。


案外、たかくん不足の禁断症状なのかも!?

そんなたかくんとは、2月15日にわたしの住んでるところまできてくれて

わたしのお母さんと3人で顔合わせみたいな食事しました。

(お母さんと待ち合わせる前に、ネカフェでみだらな行為をしちゃったりしたけど///)

↑公的秩序なんたらとかはツツカナイデあげてください・・・(；ω；*)


たかくん不足で禁断症状が出る!!ってお母さんに叫んだら

なんかどんなところに娘が住むのかの下見もかねて大阪にいくことになっちゃった。あはｗ

今日はくるしい日

いつもより増して苦しい

かれしと喧嘩っぽいことになったから

かれしはまだ元カノのことをひきずってるから

元カノは死んじゃってるから

大好きだったときに居なくなったひとだから

だからわたしには勝てない

死んだら勝てるようになるのかなぁっておもったけど

過去のひとになるのがくやしくて

まだまだすがっている

こんな日(彼女の命日)はなぐさめてほしいって言うけど

わたしはそんな出来た人間じゃないし

イライラしてあたっちゃった

ごめんね、ごめんね

つらいのはたかくんなんだよね

だきしめてあげたいのに

遠くてしてあげれない

もし近くっても

きっとひどい顔してるだろうから

会えない・・・・

会えないのもつらいけど

(ひどい顔してるだろうから)会いたくないって思うのが一番つらい

3度傷つけた

一度は弟のことでお母さんと口論になったとき

一度は彼氏とけんかしたとき

もう一度は・・・忘れちゃった


どうしても、どうしても、どうしても

耐え切れなかった

でもリストカットする勇気もなくて

死ぬつもりとかもなくて

近くにあった爪きりニッパで皮膚はさんで切った

ちょうどいい痛みがあった

血は全然といっていいくらい出なかったし

痛みがあるけど

でもたいした痛みじゃなくて

切りたいところをニッパにはさんで

目をつむりながらにぎるだけだから

ちきんなわたしでも十分だった


正直楽になったの

カサブタになっているところを見るたびに

からだ中に安心が満ちるから