私のブログへのご訪問
ありがとうございます。
私は今、このお仕事をしながら
安心安全な場所に居ます。
美味しいものも食べて、
テレビでお笑い番組を観て
笑っています。
ただ、
簡単には書けなかったです
上手く伝えられるか…
考えて…。
でも、
この経験を
同じように悩んでいる人がいるなら
今後の人生を
ただ、恨んだり、悲しんで
生きるだけでなく
起きた痛みや悲しみをホンモノの自愛で、
心の中をホンモノの愛で満たした状態で
楽に、軽くなって
新しい人生を自分で切りひらいていける。
今はただ、
そのことだけを
お伝えしたくて書きました。
内容は
私が受けた暴力（DV被害）について。
です。
読んでいただけますか？
ありがとうございます。
私は20代半ばに
DV被害を受けたことがあります。
肯認学の自愛に出会ったのは
４０代に入る前でした。
そしてこんな風に、
自分がDV被害を受けたと
いえるようになるまでに、
何度も肯認学のセッションを
受けました。
かつての私は
もう二度と同じような目に
合いたくない。と
無意識に感じて
起きたことをすべて
なかったことにして
自分さえ我慢して
ケガは直して
生きていけばいいんだと...。
もうあきらめるしか
なかったです。
暴力を受けたことは、
自分の恥ずかしい事
のようにも思い、
死ぬまで黙って
生きていくしかないと
思っていました。
その頃の私は
自愛を知らなかったので
誰かわかってくれて
助けてくれる
安心できる相手がいる...。
ということも考え
思い至らなかったです。
ただただ、殴られた自分を
責め続ける毎日でした。
はげしい暴力を受けたために
痛めた首は、
20年以上たった今でも、
痛みます。
いくつか病院も回りました。
私は、
心の居場所がなかったことと、
無意識で自分を守るために、
幼少の頃からの辛いことの
乗り越え方として、
何もなかったこと。
にして、
心を閉じたまま、
生きていく選択しか思い浮かばなかったです。
自分なんて
本当にもうどうにでもなれ…
という心境でした。
その後の私は
DV被害を受けたことで、
決定的に、
人とまともに付き合うことが
できなくなっていました。
暴力が与えることは、
ただの恐怖心です。
恐れです。
しかも、
無意識のうちに
それは起こります。
どんな小さな暴力でも
愛のある暴力なんて、
絶対に無いです。
暴力を受けた人は、
恐怖心と、
暴力した相手や世間に
支配されます。
本当の気持ちを表現すれば、
暴力を受けることになる...。
世の中は恐ろしいところだ...。
そして、
自尊心は
粉々に壊されるのです。
そして、
そんなに強い暴力しか、
解決方法が
無かったのでしょうか？
その後は、
何をしてもいても、
うまくいかないことは、
全部自分が悪いから...
のように思うようになりました。
暴力による支配は
愛のかけらもなく、
ただただ、
哀しくてつらいんです。
たとえ表面上は
何でもない感じがしても...。
DV被害後には、
同じような支配するエネルギー状態の人に対して
（無意識のうちに）
私は
相手の顔色を
うかがうようになって
いつも萎縮するようになりました。
悲しいですね。
そして、
私はそれでも、自分の人生を諦めたくなかったので
生き方として、
無意識のうちに
私はただ、
明るく
何事もなかったように
ふるまうのが
自分だと思って
生きるようになりました。
でも、
身体や心に与える恐怖心は
想像以上にその人を支配します。
とにかく、自分がダメだから...。
で、物事を収めてしまうんです。
抵抗したって
無駄だって
諦めきるんですね。
これが、
暴力に支配される…
本当の姿です。
そう客観的に
思えるようになったのは、
肯認学のセッションを受け、
自分でもセルフセッションを
重ねるようになって、
自愛が深まった
最近になってからです。
それでも、
人付き合いを
しないわけにはいきません。
恐怖心を抱いたまま
人とうまく
付き合おうとするので、
作った関係を、
片っぱしから壊そうとする
自分を感じていました。
そして、
それまで付き合いのあった人とも、
暴力を受けた哀しいことは
全部、なかった事
として生きていたので
自然と
自分らしさはなくなり
関係を断つしかなかったです。
友達をなくした私は
本当に独りぼっちだなあと
感じていました。
どうしたら生きていけるか、
困っていた
そんなころに、
夫に出会いました。
夫には、
詳細は話していません
でしたが、
そっとしておいてくれたので、
夫には、
何一つ責めずに一緒にいてくれて
安心安全な居場所
を与えてくれて、
本当にいい出会いだったな。
と思います。
今でもそのことに、
心から感謝しています。
それまでの
人生の哀しみなどを抱えつつも、
夫婦で旅行に行ったり
他の人と触れ合うことなく
過ごせたことは、
引きこもり主婦として
もやもやを抱えつつ
生きてはいましたが
私の心のリハビリになりました。
８年過ぎて、
ようやく最愛の息子が
産まれました。
不安はありましたが、
心底嬉しかったです。
ですが
自愛はまだ
知らなかったですし
心の不安定さを
克服できずにいた私は
子育ても孤立しがちで
ママ友作りにも苦労しました。
これまでの経験から誰にも本心から
頼めず
また、身体の痛みもあり、
イライラする自分を
感じていました。
ただね、
息子に出会えたことは、
今でも
最大の喜びで、
ここまで、生きてきてよかった。
と息子のことだけが心の支えでした。
私のそばに存在してくれるという
無償の愛に
子育てに疲れても
抱きしめるだけで、
時折涙を流し
癒されたりしていました。
他人との付き合いには
悩みながらも
子供に読み聞かせをしたり
積み木で遊んだり。
時折
「友達付き合いの苦手な母で
子供に、悪いな...。」
と無理をして、
心身が疲れ
うつのような気持ちを抱えつつも、
子供と二人でいられる時間は
安全で安心できました。
今でももちろん
／
私にとっては最愛の息子で
私は今生で彼に会えたことは
母として本当に幸せだと思います。
＼
しかし
心のもやもやは
抱え続けていましたので
幼稚園に入ったころ、
最愛の息子の
ケガをきっかけに、
それは
自分のせいだと
責め続けて、
どうしようもない
哀しみに陥りました。
いつも思っていた、
こんな生い立ちで、
ダメな私だから、
ダメなんだ。
私が何とかして
息子を守りたい...。
と、心底思ったんです。
決意し
自分や家族を幸せにする方法を
考えて
テレビや雑誌の情報から
家の運気を上げなければ
幸せになれないんだ。
と思い込み
風水にはまりました。
とにかく
なんとかしたかったです。
最初はお金がなくても
トイレ掃除や、お風呂掃除など
できそうでしたし...。
でもね
これも私自身に判断力がないという
自愛のない行いによる
風水でしたので
結局、風水に振り回され
西がいいと言われれば
西にしか行けない…。
どんなに疲れていても
トイレ掃除をしないと
夜中でも眠れない。
と言うような
ことになりました。
風水にとらわれて
(支配されて）
しまったのですね。
でもね
決して褒めらるはまり方では
なかったですが、
それでも
自分のために愛する息子のために
家族を守るために
必死で
風水をしたことは間違いでは
なかったのです。
的外れだったかも
しれませんが
自分のためにしているので
自愛だったんですね。
お金をたくさん使ったし
家の中は
風水グッズでいっぱい💦。
それに、私の場合
自愛による自分軸がない
ただの依存でしたので
心の空洞は
埋まりませんでした。
いつも、心のどこかで
嫌なことが起きたらどうしよう…
と心配していました。
しかし、この行動が
たとえ的外れでも
何もできなかった私を
動かしたことで
人とのご縁になり、
肯認学のセッションを
受けることにつながったのです。
肯認学の創始者である
初めてお会いした時、
私が何も言わない前に
凌子さんが
私の身に起きた悲しい出来事にふれられたのです。
その時私は
前述のように20年前に起きた
DV被害のことは
私が悪かったからで
このことは恥ずべきことで
誰にも言ってはならないこと。
で、なかったこと
終わったこと。
誰も責めてはいけないこと。
責めても無駄なこと。
と信じて
明るく生きようと努めて
誰にも一言も言わずに
生きていたのにです。
本当に驚きました。
その時は、
まだ凌子さんにも
心を開いていませんでした。
(心の開き方を忘れていました。）
ので、
そのことについて
深く話しませんでした。
しかし
最初のセッションで
少し心が軽くなったことと
何も言わなくても
私の生きづらさの核心に気づかれた
凌子さんのセッションに感動して
そこから
肯認学への関心が
深まりました。
何とかなるんじゃないかな...
って。
何度目かのセッションで
私は涙ながらに
かすれた声で
DV被害を受けたことを
自分から相談できるように
なりました。
暴力という言葉は
起きた現実を肯定するようで
恐ろしすぎて
使えなかったので、初めは「少したたかれた…」。
と言ったことを覚えています。
すべての今起きている
哀しい出来事や
ずっと抱えていた憂鬱な気持ちが、
だんだんと、
ひた隠しに隠してきた
これまでの生い立ちや
過去生などに
関係していると
私は理解し始めていました。
肯認学のセッションで
今のもやもやとした感じや
生きづらさを
癒し解放することで
楽になり
同時に過去も変わること。
そして、潜在意識の中にある
思い込みも癒し解放し
現実が変わることをしりました。
凌子さんが
何度も私を
もう二度と傷つけないように
高次元のエネルギーで
私を癒すと同時に、
顕在意識で私のために
私が何を考えなければならないか...。
どうすれば
恐れ中心の人生選択ではなく
愛を選んだ人生
(本当のワクワクのある人生）
を選んでいけるかを
とつとつと話し
導いて下さったんです。
そしてさらに、
自分に愛を
向けてあげるという
ホンモノの自愛と
Ｌovableという高次元の
エネルギーでセルフセッション
することを身につけた私は、
徐々にそして、劇的に生命力を
蘇らせることができ
今に至ります。
今はありのままの私が
素晴らしい存在で
愛されてよくて
居心地の良い場所を
選んでいけると言えます。
過去は消せませんが
つらかった過去が
自分の個性となり
輝き始めているのを
感じています。
そして何より
今は
自分や家族のために
他人を非難し
怒れます。
これ、
自愛ができてないと
守ってくれる存在が居ないので
できないんです。
自愛が深まると
自分が自分を守れる存在に
変化してくるので
安心して怒れます。
怒るって嫌なこととか
情けないことのように
思われがちですが
自分を守るために
とても必要なことなのですよ。
肯認学認定講師兼セラピストに
なった今も、
普通に悩みますが、
今は以前と全く違って
自分を責めることは
ありませんし。
自分が好き。
うまくいかないことがあっても
落ち着いて対応し
立ち直りが早く
なりました
さらに運気が上がって
良いシンクロに恵まれる
日常を送っています。
人間関係も良好で
そのことで、自分を責めたり
不安になることも無くなりました。
今私は本当に
生きるのが楽なんです。
ですから今、私は
深く悩んでいる
あなたにも
この素晴らしい肯認学で
「生きていてよかった。」
と思っていただけるように
あなたの役に立ちたいと
心から願っています。
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