おっさんは、
疑いだしたらキリがないから
だから、
何も考えないようにしてた。
でも、
あの日、
自分から
言ってくれたにしても
前の女んとこに
行ってたってわかった
あの日から…
信用出来なくなった。
何度も、
あれ？と思ったことが
あったけど…
それでも、
オッサンが自分から
白状したあの日までは
信じてこれた。
疑わない！って
言い聞かせてた。
その方が、
自分が傷つかないで
済むから。
自分が楽だったから。
でも、
あれから、
あん時、喧嘩しても結局
一度許したのは自分だから
だから、
もう終わりにしよう！って
今ここにいるから。って
思ってきたけど…
やっぱ、自分のなかで
どっかつっかかって突然
ふとした瞬間思い出す。
余計な意味のないこと
考えてしまう。
過去を疑い続けて
答えの出ない自問自答を
繰り返してる。
あん時、
あいつを許したのは、
“前の女んとこに行ってた”
その現実が…
自分のせいだと思ったから。
あいつだけが悪いんじゃない。
一度でも、
自分以外の女に会いたいと
思ってしまったなら…
それは、
そう思わせてしまった
自分のせいだと思ったから。
自分が足りなかったから。
そう思ったら
責めれなくなった。
だから、許した。
でも、
自分のなかでは
ちゃんと許せてなかった
納得してなかったんだ。
だから
引きずるんだと思った。
あの日の荷物が、
あいつが何も言わなくても
隠し続けてても語ってんだ。
頻繁に行ってたこと。
あの疑ったメールも、
疑った電話も、
疑問に思ったことも、
不安になったことも、
全部ね、
やっぱそうだったんだ…
って
信じたくなくて
目を背けてたことが
全部現実だったから
だから…。
あいつをもう一度信用する
って事ができないんだね…
すげえね、
ショックだったんだよきっと。
あいつを一番に考えて
あいつのことばっか…
とことん尽くしてきて
信じてきたのに
裏切られたって…
考えないように
見ないようにしてきたこと
それって、
自分が相当傷つくこと
だったから。
昔の男で
学んだはずだったのに…
なんで何回も
繰り返すのかなあ…。
なんで何回経験しても
似たような奴に
惹かれるのかなあ…。
やっぱ
バカなんだなぁ………。
過去のあいつを責めても
過去は過去で変わらないのに…
やっぱり、
一度疑いだして、考えだすと
次々疑問が湧き出る…。
責めたくなる…。
あたしにしてた事と同じ事、
前の女にしてたんだろうなって
思ってる。
あれとか、あれとか…
って次々。
そうやって、
あたしにも同じく
嘘ついてたんだろうなって。
それでも…、
あたしは、
あいつのなかでは一番で
居続けれたかな…？
やっぱり…
あたしは、
都合いいようで邪魔なようで
そんな感じだったのかな…。
今はきっと、
隠しごとはないよ。
あいつ見てれば分かる。
今なにもないって
分かるように…
昔も気づいてたんだよな…
気付いてないフリして
気付いてないように
振る舞ってただけで…
何気…細かいとこまで
けっこうだいぶ見えてるから。
小さい頃から、
よく周り見て気が付く子だって
言われてたから。
もっと自分
鈍感だったらよかったな。
そしたら、
信じ続けれたのかな…。
疑うって事
知らずにすんだかな…。
あいつにとってあたし、
何だったんだろ？
なんで一緒にいて
なんで女んとこ行ってたんだろ？
なんの為にあたしを
繋いでたんだろ？
前の女しか
頼れる奴がいなかった
って言ったあいつにとって
あたしは意味あったのかな？
あたしは何だったのかな？
何だったんだろ。
今のあたしは何だろう？
子供は？
前の子は？
迷惑なだけだった？
疑いだしたらキリがない…
今のあいつと
これからのあいつにとって
今のあたしと
これからのあたしは
きっと何があっても
一番だって信じたい…。
強く思えば思う程、
泣きそうになる。
バカだなあ自分…。
あんな男にハマって…
探せばいい男もっと
いるのになあ。
いい奴もっと周りに
いるのになあ。
それでもやっぱり…
どんなにいい男でも
どんなにいい奴でも
あいつ以上に
好きになれる人はいないよ。
あいつ以上に
あたしを想ってくれる人は
いないとは…
自信持って言えないけど…。
いつか言えるよね…。
どんなに寄り添っても
少しでも離れるのが、
あいつを一人にするのが、
恐かったあの頃…
心のどっかで
あいつを疑ってたから
だったんだろうな…。
あいつの言葉を
信じれなかったから
なんだろうな…。
一人で寝れない
って言うたび思う…
あたしがいない時は
いつも前の女といたのかな
って。
一人でいたこと
本当になかったのかなって。
いつになれば…
あとどれだけ時が経てば…
ちゃんと信じて
やれるかな…。
はどーも…
が
落ち着きだしても
に似て
からひどくなるの