ここ最近、取り憑かれたかのように
心が荒れていました。
そこへきてキレる系のネタを見たら
自分の中の怒りと
あまりにもシンクロしてしまい
どう抑えていたのかも
わからなくなってしまいました（笑）
さおりちゃんのやつね
本当は我慢していて
心は怒りに満ちていて
このネタのようにガチで吠えたくて
でも飲み込んで目が据わったまま
…うん、じゃあやるね。
…わかった、そうだね。
…うん、そうだね、ごめんね。
…ははは、ありがとう。
そうやって過ごしていただけなのよ。
たぶん、余裕があるときには
心からやってあげたいとか
一緒にお茶を飲みたいと思って
お茶出しもしてたと思うんだけど。
余裕がないときも
それが当たり前みたいなのが
我慢ならなくなってたのが
ここ最近なのかなと思います。
私がやってることは何なのかって。
心がすねてしまったのね。
それでわかったのは。
余裕がないのになぜ私はやるの？
ってことよ！
余裕がないなら
やりたくないことはやらなくていい
それ、やりたいことなの？って
聞くようにしたら安定してきました。
外出先から帰ってきたら
これまで私が淹れるの待ちだった夫は
珈琲を自分で淹れて飲んでました！
驚き！これまでだったら
自分で淹れる発想がないので…
待ってる！待ってたよ！
珈琲飲みたくない？
私が飲みたくないなら俺もいいよ！
は？
飲みたきゃ飲みなさいよ！
ですよ、ほんと
そういうわけで
自分のためにお茶淹れます。
この人と今
これについて話したいかな
それとも、したくないかなと考えます。
今はかなり話したくないです。
ぜんぜん楽しくないからです。
今おもえば、全然楽しくない。
ごきげんを整えてあげるために
話を聞いてもらう妻をやったり
面白ネタ、美味しいものネタ
時事ネタなどなど提供してたのも私。
疲れた、だるいとか、鼻水つらいとか
ぐちぐちぐち言い続けて
そのたびに、だいじょうぶ？
辛いよね、これはどう？あれはどう？
…それは要らない、それもいいや、めんどい。
とか偉そうに言われるというルーティン。
しかしそれを省略すると
大切にされてない感があるのか
しつこく繰り返してくるから
こなさなくてはならない。
そのころには純粋に心配する気になれない。
息子の苦手なことばっかり指摘して
イライラ文句ばっかり言い続ける。
フォローすりゃキレる。同調の強要だよね。
でも私は息子のことをそうは言いたくないし
まったく同意したくない。
その際際を言葉選ぶから
ものすごく疲弊するし
まぁ結局満足してないから
苛つかれて終わる、無駄な時間。
楽しい会話を探したりする努力は皆無なので
ネタはこちらからだし
会話を続ける努力もこちらから。
そんな人のご機嫌をとるために
なんでわたしは話しかけてた？
それ、私のやりたいことじゃなかった。
それなら何やりたいかなぁ〜
本読んで、自分の飲みたいもの淹れて
好きな音楽聴いて1人でぼ～っとしたい。
お昼休みもその時間が欲しいから
ごはんなんて納豆ご飯とタイマーセットの
炊きたてご飯でいいじゃんっとなりました。
それからそれから
息子と楽しく笑って過ごしたい！
夫が怒り出すかもと思って
先に叱ったり注意するのもやめます！
さぁ、今日からスタートします！
自分にむかって、
それはやりたい事かな？と問いかける。
いきなりうまくなんかいかないと思うけど
もういい加減わたしは手放したいんだ！
人のご機嫌をとらされてる自分に
イライラする生活をね！
さ、１００％自分でいこう。
誰の前でも同じわたし。
他人に合わせた別の私が混じってない
どこからみても他者が入る余地のない私。
それは我のままにふるまって
そして嫌味がない、そんな存在だと
思っています。
なんで私が？と言っても
まったく嫌味のない存在。
それが今の私のやってみたいことです。