82歳になるが無意味にやたらに元気な父が色々と山程買ってきたうちはそんなにお金がないし自分だってそんなに年金の収入があるわけでも株はいつも負けているくせにあるかのような言い方と湯水のような買い方をすることが 腹が立つ。 桜餅買ってきて私たち姉妹と父母 みんなで1個ずつ食べればいいやんか といい、皆でお見舞いに行こうと言い出したのだが お姉ちゃんが帰ってくるまで待とうということになり今待っているけれども 6時 近くになってきたから無理なんじゃないかなと思ってる 私だけでも行った方がいいのかな とも思う
しかし私はお姉ちゃんが朝からおらない代打でご飯を作ったり 色々して おりそれは関係ないけれども 例によってその後無職無趣味は何をしていいかわからず いや 分かっているのだが 借りてきた読みやすい本にも手をつけることができず 結局いつもの 慣れた YouTube テレビで同じ放送を繰り返し見ていた。今回は同じのに加えて コスパが抜群で体にいい食材というのを見てそれだけは いるものがあったかな。時々思いついたようにブログを書いたりしていたが3時になると 壊れた 給湯器の取り替えの人が来た。猫のみぃがしょっちゅう 遊んでオファーをしてくるので だから私はその都度重い腰をあげて魚釣りのネズミバージョンみたいなおもちゃ などを持ってあそんでやろうかと思うのに、そうなった途端にあまり乗り気じゃなくなったり外に気をとられたりしてみぃの動向に振り回されている もう今日は4回目になるからついにさっきのオファーは無視した
今日は1日中不明な吐き気の日だった。ご飯を作り終えて お腹すいたかな と思った頃 カレーパンを食べたのが消化不良で気持ち悪くなったか？パンシロンと吐き気どめ、のんでも気持ち悪さが直らない それで最終デパスみっつ飲んだら治った。ということは 心因性のものなのか？カレーパンなのに？？ それからしばらく経って 飲まないといけない薬をココア牛乳で飲んでいた しばらくするとまた吐き気がやってきた だからまたデパスを飲んだ、おさまった。 次はいまさら禁煙のぶり返しなのかイライラムカムカしてきたから、アロマオイルのオレンジ系のものを鼻の周りに塗って深呼吸をし それから 電子タバコを吸って イライラや ムカムカを紛らわせ、最後にまたデパスを飲んだ。電子タバコとアロマオイルでは いまいち 不十分なのだ。というわけで 私はほとんど 薬 中だ。
みーはあちこちを散歩していてとりあえず 私の後をついてくるのだが 横に来ることはなく 30cm 以上離れた頃に いつも座っている こういう猫 なんだろうと思う
私はお母さんやお姉ちゃんに懐いてくれて お母さんとおねえちゃんの癒し お母さんとおねえちゃんの温かな癒しと元気のもとになってくれることを求めて買った猫なのに …これだからお姉ちゃんやお母さんに懐いてくれる可愛い性格の猫をもう一匹飼ってはどうかと少し考えていて 保護猫の譲渡会 というのにお姉ちゃんと行ってくる予定 とりあえず見るだけでもいいやんと言って。お姉ちゃんは情が深いので この子は1人っ子で育てたい懐かんでもいいねんと言ってるけど 見に行くだけでもいいやん 楽しいし と言って一緒にいくつもり、いろんな猫ちゃんをみてみたいし。 そこでもし運命の出会いがあればもらって帰るし みーのこともそうだったから。
全ての現象は運命なんだ、すべての出会いと付き合いは縁なんだとで思っている。 母と同室だったお姉ちゃんは施設に入る前の母に一生懸命話をしたそうで、家で見ることできなくてごめんな と号泣しながら言ったそうだ。これはもう家で本当に見切ることができないという事態が何度もあってギリギリの決断だったから 運命と言える。お母さんもその一生懸命さに胸を打たれたのか 仕方ないな みんなが通る道 やけど 嫌やなと言っていたそうだ。お姉ちゃんに罪は全くなく ただその別れの運命を受け入れることがどうしようもなく寂しく悲しく引き裂かれるように思えたと思う。これからも 家で見ていくと決心したら先のことだったからだ。
私は冷たいし、罪深い。永遠に許されることはないと思う… お母さんをボケさせたのは間違いなく 直接には私の取った2つ の行動が原因である それを実感した時の 私はそれはもう受け入れることができなかった 受け止めることができなかった自分の許容範囲をあまりに超えていた。激烈な後悔とショック 、あまりの自己嫌悪とあまりの 罪深さに雷に打たれた、あるいは地獄に引きずり込まれた、そして前代未聞に気が狂った。 気が狂った内容についてはまたいつか…それでも今では、あれもこれも悪気はなかったすべては運命だったんだ、と思えるように立ち直り、罪を背負ってるのは承知で、しょうもなく懲りずに生きている。