「同じ言語を話しているからといって、双方の意志が通じるとは限らない」
大好きな作家さんの小説中に出てくる言葉。
そう。
いくら言葉を尽くしても、届かない言葉があることを、これほど実感した時はありませんでした。
退職してすぐ。
両親から聞かされた言葉。
「どうしてあんな大企業を辞めたのか」
「もっと上手く、あしらいできなかったのか」
「これから先、一体どうするのか」
ひとこと、ひとことが胸に突き刺さります。
酷くなる不眠。
死ぬ事しか考えられない毎日。
生きている事に苦痛を覚える日々。
私は、自分の身体を傷つけ続けました。
腕にナイフを立て、引き裂き、
手の甲に爪を立てて掻き切り、
静脈に注射、大量の瀉血。
それでも足りず、とにかく痣を作ったり、こぶを作ったり。
言葉を尽くしても理解してもらえないストレスの逃げ口に、
自分の身体を傷つけ続けました。
別セクションに移った事で、私への『指導』や『愚痴』はその量を増してしまいました。私の心の器は、それを受け止めきれずに、あふれさせることもできず、壊れて破片になってしまいました。
私は陰口が好きではありません。
『指導』でなければ、上司への悪口を四六時中。肯定する事は勿論、意見に対しての同意を必ず求める先輩に、私は辟易し、また、
「そう思うのなら意見として、(上司に)直接いってみては如何でしょうか？」
と流していましたが、それが気に障ったようで、『指導』は頻度を増していきました。
反発したのが気に食わなかったのか、中には
「そういうこと言っていると、潰すよ」
とまで言われました。
ここで、『指導』は『指導』ではなく、『パワーハラスメント』だと見切りをつけ、『指導』の内容の客観的メモをつけはじめました。
まずは上司に報告。
それで駄目なら組合に連絡。
最後は民事で。
私はどこまでも戦うつもりでいました。
しかし情けないことに、それより先に、私は鬱病にかかり、業務を全うする事が出来なくなっていきつつなってしまいました。
別セクションに配属されてから約一年。私は退職の道を選びました。
それは、私の様子を見るに見かねた上司の勧めでした。
裏で『指導』が行われていた事に薄々は気付いていたらしかったですが、私のつけていたメモを提出した途端、はっきりと顔色が変わりました。
私は『先輩』への罰則を望みませんでした。
しかし、もう昇進する事はないでしょう。そこまで完膚なきまでに、将来にヒビを入れました。
それと引き換えに、私は退職する事となりました。
しかしそれは、もう一つの闘いへの序章に過ぎませんでした。
最初は時折
「理不尽だけど、それが職場のルールかもしれない」
と思い、黙って先輩の言動に従っていた（今思えば、使い走り以外の何者でもなかったのだが）。先輩の代わりにデータを集めたり、業務を代行したり、細かいアシストまで、先輩のサポートをしていた。先輩の動きを良く見て、与えられた業務をこなして、それに習えば、早く『新人』から抜け出せると思っていたからだ。
その場では、他社員の悪口を聞かされていた。
私は、影で人間性の低い悪口(ファッションがどうのやら、発声がどうのやら、きちんとこなせているのに、その人の仕事の仕方がどうの、ｅｔｃ……)を言う人間は、信用しない事にしている。この時既に、先輩に対する信頼は揺らいでいたのだが、それでも従うままに、業務をこなしていた。
また、先輩以外の社員がいないときは、お説教の時間だった。
「資料のしまい方が悪い」
「さっきのお客様対応、あしらいが悪い(と言ってもお辞儀の角度が浅かっただけ)」
気分によってコロコロと変わるお説教の数々。段々と私は病んでいった。
また、間の悪い事に、異動があった。選抜チームの中に、先輩と供に組み込まれてしまったのだ。
チームは私を含めて６名。そのうち、新人は私だけであった。勿論、ヒエラルキー上は一番下となる。私は先輩の愚痴とお説教をただ一人で受ける、格好の的となった。
私は今年の春まで、ある企業に勤めていた。
多分、日本人で知らない人はいないという大企業だ。
そこに受かり、勤め、私は壊れてしまった。
よくある話と言えば、そう言えるかもしれない。
鬱になった直接の原因、それは、
先輩社員による
「指導」。
それは時には人 間性を否定されるような、言葉の暴力だった。
最初、私はそれを
「先輩なりの言葉なんだから、きちんと聞かなくちゃ」
と思った。
それが結果として『先輩』を増長させる原因ともなったわけだが。
新入社員には、ひとりから二人に対してひとり、「教育係」の先輩がつく。
私の場合、それは一対一だった。
晩秋に中途採用で、奇蹟的に大企業に就職。そのことを、心から喜んでいた。
しかし、私を待っていたのは、地獄だった。
私の名前は、マキ、25歳。
俗に世間で言う「ニート」ってやつ、らしい。
現在鬱による休養中。
彼氏なし。
世間から見たら、かなり浮いた存在かもしれない。
自分自身、自分の存在がわからない。
どうして存在しているのか。
私が存在していていいのか 。
答えは、多分無いか、決まってる。
でもそれには、モザイクがかかっていて見えない。
どこにあるかも知らない。
それは置いておいて。
私自身の身辺の話をしようと思う。
生家は中の上くらいの一般家庭。都内の一等地に家があり、なに不自由ない生活をしてきた。
容姿には幸い恵まれ、いわゆる「美人」の部類に入るそうだ(そうだ、というのは、老若男女、色々な人からそう、言われ続けてきたからだ)。化粧は好きだが、美人かどうかの自信は無い。
性格はごくごく平凡、いいところも悪いところもある。
そんな私が、鬱にかかったのは去年の三月ごろのこと。
これからは、その話をしようと思う。
