私は救われれば、何の苦労もなく、苦しみを覚えることもなく、ばら色の人生を送れると、そのとき初めて魂を満たす充足感に打ち震えながら、そう思っていた。
しかし、レポートとテストの重圧で私は鬱病を発症した。
１９歳のとき、最良のカウンセリングの先生に出会えた。
「私が病気になったのは、私のせいでもなく、ましてや誰のせいでもない」
先生はそういった。
私は、遺伝や自分が弱いからという潜在的要因、つまり先発的要因で鬱になったのではない。
家族依存という、両親の育ってきた環境要因や、現在の家庭的要因、夫婦のコミュニケーション不足。
母との密着型親子共依存、
父の仕事による精神的不在、支配的母、逃避する父。
アトピーへの差別。学校や、社会への不信と疑問。
人間不信。
イェス様を信じても、神は信じ信頼できても、長年人間の醜さを見てきた私は、今日まで、いや、今もまた、人間が信じられない。
傷つきたくないから、信じない。
家族は大好きだが、心から信じていない。
本心をいえるのは、真に私を理解してくれ、魂の交流ができるのは、
カウンセリングの先生だけだ。
親に傷つけられ、長年妹や、そして父、母をも心配し、心を痛めてきた深い悲しみ。
それが憎しみから恨みへと変わった。いろいろなものが憎かった。いや、今も憎い。
私は全てを憎んでいる。
なぜ、自分だけが、と、不公平を今も自分勝手に感じる。
妹を見ていると、よけいに憎む。
私は妹を愛し、大好きだが、他方で、憎み、忌み嫌っている。
同じように育ち、そして同じような環境、学校、同級生が与えられているのに、
妹は不登校になることもなく乗り越えてきた。
彼女は今大学に通っている。
それが一番許せない。私は憎悪と激しい嫉妬を憶える。
私が手にしえなかったものを彼女は持っている。
父の愛と母の愛情を感じる以外は。
自分の身勝手さ、醜さ、汚さ、いやと言うほど見えるがどうしようもできない。
「私は罪深い」
人間の罪の本質がまさにそこにあった。