ここ数ヵ月、そう、多分このblogを再開するちょい前からかな？生活がおかしくなっています(´ω｀)
そこになびく？というか、良い人だと思って仲良くしてみたら、いつの間にか物凄く自分が疲れて、生活もぐちゃぐちゃになっていた。
今まで生きてきて、そうだな～、、、高校卒業してからの私だったら、今みたいな生活の乱れは、
・彼氏とうまくいってない時
・フラれて落ち込んでいる時
・家族とうまくいかない時
この３つのどれかが原因だった。
この年にもなると(遅いかもしれないけど)、自分の不調の原因は大体分かるようになるわけで。
考える時間があったから、ここ半年くらいの自分を振り返ってみました。
結果、やはり元カレと執拗に接点を持たなきゃいけなくなってからおかしくなっていました。
酔っぱらい方も今まで以上で、
「この街で私が見てきた女で一番酷いよ」
とまで、言われるようになりました。。
安易にその環境に馴染んだ私が一番バカだって思う反面、友達ってなんだろう？みんな結局自分一番、お金絡めばなおさら。。
物凄く悲しいことだし、きっと本人に自覚無し(だと信じたい、、。悪意があると思いたくない、、。)だろうけど、にしても、一時期安定していたお給料の３分の１以下になってしまった今、生活を正すこと第一としか答えが見つかりません。
周りは気性が荒いから、少し間違った言い方、伝え方をしてしまうと逆上する恐れもあるので、今すぐにフライできる状況とは言い難い(;_;)
ここ数日間だけだけど、連絡頻度を少なくしています。
理由は『病んでいる』『ネガティブは周りに移るから』なんて言って。
全部本当。
誰とも喋りたくなくなる、、(というか、本当のところは１人２人だけだけど。)
理由は、『会話長い』『凄いエネルギーを使う』『愚痴や悪口が多い』
一番最後に関して、これも、毎日何時間もだと頭おかしくなりそうだからってこと。
違う友達に相談したら、
「相手が貴女に甘えてるだけだよ。」
言われた。
確かに。
損得勘定してしまうと、明らか私が助けてる方が９割(;_;)
辛い仕事も私ばかり(;_;)
私、売女じゃないから、好きでもない元カレと、自分のペースじゃなく、周りに操作されて会って、そういう関係持って、時間割いて、、、。
もう本当にうんざりなのです。
"１回するのも１００回するのも同じ、関係持ったら全部同じ"
という考えは変わらないけど、
「前に付き合っていた仲な訳だし、１回も１００回も同じでしょ？(笑)」
なんて、他人には絶対に言われたくない。
大丈夫、大丈夫。
って思っていても、毎回毎回心も体も傷付いている自分が居たから。。
相手は本当に呑気。
私が辛いと言っても、それはお互い様だと言われた。
全くお互い様ではない。
私は体の関係まで持たなきゃいけないし、お金もらっている訳でもない。
もし彼をお客に出来たとても、お金をつかってくれないこと、１００％わかっている。
今までの彼女とは訳が違う。私だけ、物凄い見下されていたこと、知る気もないのだと思った。
対相手は、お客様であり、全てのことに対して対価を貰っている。
それも凄い額。
それを１人で引っ張れなくなったからって、宛がわないでくれ。
結果、私は使い捨ての宛がわれるためのコマなんだと思った。
相手がそんなことないと言ったとしても、私がそう取れてしまうような言動ばかりなのだから、食い違いがおきても仕方がない。
相手に言いたいこと。
あなたと私は同じ立ち位置ではない。
私の方が遥かに苦しい。
直接言えなくないけど、相手の性格上キツいので、思い詰めてネガティブになる一方。
もう元カレあてがわれても相手をしない。
感情的にならない。
決めた。
相手や元カレは私のことを友達だと思っているらしいけど、、、即答できない私がいます。去らば(´ω｀)
私がやっとの思いで『辛い』とか、『鬱だ』訴えているのに、相手の当たりは弱くなることもない。
毎日必要以上の連絡
友達だと思って手伝いしていたけど、マイナスが多すぎて自分を保てなくなった私
リア充だった引っ越し当初、自分１人で頑張れる自信がついた去年の冬
全てがぐちゃぐちゃになり、鬱症状も酷くなり、収入も減り
ふと考えた今、残るものは何もない。
むしろ、失ったことや物ばかり。
相手にお金使って、時間使って、手伝ってあげた結果、自分の生活水準は急落、バーキンも売ったし、カルティエも売った。
貯金も数百万消えた。
残ったもの…
傷だらけの私と、いらない元カレからの謎の信頼。
微妙な知名度。
ぜーんぶいらない。くだらない。
私って人間には何も必要がない。
昨日、たまたま付いた席の男性がめちゃくちゃ私好みで癒された。年下ってだけでこっちが緊張しちゃうけど(笑)
笑顔が素敵な男性でした。
また会えたらいいな～(o^o^o)
こんなに無気力になったの、不倫してた時くらいだわ( -_-)
やっぱ私に必要なのは、ライブかな～(´ω｀)
そこになびく？というか、良い人だと思って仲良くしてみたら、いつの間にか物凄く自分が疲れて、生活もぐちゃぐちゃになっていた。
今まで生きてきて、そうだな～、、、高校卒業してからの私だったら、今みたいな生活の乱れは、
・彼氏とうまくいってない時
・フラれて落ち込んでいる時
・家族とうまくいかない時
この３つのどれかが原因だった。
この年にもなると(遅いかもしれないけど)、自分の不調の原因は大体分かるようになるわけで。
考える時間があったから、ここ半年くらいの自分を振り返ってみました。
結果、やはり元カレと執拗に接点を持たなきゃいけなくなってからおかしくなっていました。
酔っぱらい方も今まで以上で、
「この街で私が見てきた女で一番酷いよ」
とまで、言われるようになりました。。
安易にその環境に馴染んだ私が一番バカだって思う反面、友達ってなんだろう？みんな結局自分一番、お金絡めばなおさら。。
物凄く悲しいことだし、きっと本人に自覚無し(だと信じたい、、。悪意があると思いたくない、、。)だろうけど、にしても、一時期安定していたお給料の３分の１以下になってしまった今、生活を正すこと第一としか答えが見つかりません。
周りは気性が荒いから、少し間違った言い方、伝え方をしてしまうと逆上する恐れもあるので、今すぐにフライできる状況とは言い難い(;_;)
ここ数日間だけだけど、連絡頻度を少なくしています。
理由は『病んでいる』『ネガティブは周りに移るから』なんて言って。
全部本当。
誰とも喋りたくなくなる、、(というか、本当のところは１人２人だけだけど。)
理由は、『会話長い』『凄いエネルギーを使う』『愚痴や悪口が多い』
一番最後に関して、これも、毎日何時間もだと頭おかしくなりそうだからってこと。
違う友達に相談したら、
「相手が貴女に甘えてるだけだよ。」
言われた。
確かに。
損得勘定してしまうと、明らか私が助けてる方が９割(;_;)
辛い仕事も私ばかり(;_;)
私、売女じゃないから、好きでもない元カレと、自分のペースじゃなく、周りに操作されて会って、そういう関係持って、時間割いて、、、。
もう本当にうんざりなのです。
"１回するのも１００回するのも同じ、関係持ったら全部同じ"
という考えは変わらないけど、
「前に付き合っていた仲な訳だし、１回も１００回も同じでしょ？(笑)」
なんて、他人には絶対に言われたくない。
大丈夫、大丈夫。
って思っていても、毎回毎回心も体も傷付いている自分が居たから。。
相手は本当に呑気。
私が辛いと言っても、それはお互い様だと言われた。
全くお互い様ではない。
私は体の関係まで持たなきゃいけないし、お金もらっている訳でもない。
もし彼をお客に出来たとても、お金をつかってくれないこと、１００％わかっている。
今までの彼女とは訳が違う。私だけ、物凄い見下されていたこと、知る気もないのだと思った。
対相手は、お客様であり、全てのことに対して対価を貰っている。
それも凄い額。
それを１人で引っ張れなくなったからって、宛がわないでくれ。
結果、私は使い捨ての宛がわれるためのコマなんだと思った。
相手がそんなことないと言ったとしても、私がそう取れてしまうような言動ばかりなのだから、食い違いがおきても仕方がない。
相手に言いたいこと。
あなたと私は同じ立ち位置ではない。
私の方が遥かに苦しい。
直接言えなくないけど、相手の性格上キツいので、思い詰めてネガティブになる一方。
もう元カレあてがわれても相手をしない。
感情的にならない。
決めた。
相手や元カレは私のことを友達だと思っているらしいけど、、、即答できない私がいます。去らば(´ω｀)
私がやっとの思いで『辛い』とか、『鬱だ』訴えているのに、相手の当たりは弱くなることもない。
毎日必要以上の連絡
友達だと思って手伝いしていたけど、マイナスが多すぎて自分を保てなくなった私
リア充だった引っ越し当初、自分１人で頑張れる自信がついた去年の冬
全てがぐちゃぐちゃになり、鬱症状も酷くなり、収入も減り
ふと考えた今、残るものは何もない。
むしろ、失ったことや物ばかり。
相手にお金使って、時間使って、手伝ってあげた結果、自分の生活水準は急落、バーキンも売ったし、カルティエも売った。
貯金も数百万消えた。
残ったもの…
傷だらけの私と、いらない元カレからの謎の信頼。
微妙な知名度。
ぜーんぶいらない。くだらない。
私って人間には何も必要がない。
昨日、たまたま付いた席の男性がめちゃくちゃ私好みで癒された。年下ってだけでこっちが緊張しちゃうけど(笑)
笑顔が素敵な男性でした。
また会えたらいいな～(o^o^o)
こんなに無気力になったの、不倫してた時くらいだわ( -_-)
やっぱ私に必要なのは、ライブかな～(´ω｀)