下の子が生まれてから
上のスーと向き合う時間が格段に減ってしまったことは、わかっていた。
今まで100向き合っていたとしたら
5 くらいまで落ち込んだかもしれない。
それくらいの変化だったと思う。
「下の子が生まれたら、スーの方を第一に考えてあげないといけないよ」
という祖母の言葉に
そーだそーだと 頭ではわかっているものの
それが全然できやしなかった。
どーやったらそんなことできるの？？
と思っていた。
それでスーが 下の子が生まれて間もない頃から愛情不足気味なのも
わかっていた。
でも、じゃあどうする？？
どうすればいい？？
じっくり考える時間なんて全然なく、
スーが 愛情不足を感じる → スーが反抗的になる → 喧嘩になる → 私がキツイこと言っちゃって傷つく → スーが愛情不足を感じる
という負のスパイラルに どっぷりはまっていったんだ。
10ヶ月も。。
もっと早く、解決策を見つけてあげれていたらよかったな
と思うと
スーに申し訳なくて
涙が出てくる。。
上海では、日中ふたりで一緒に、私の大好きな工作やったり
粘土やったり、一緒にお料理したり
楽しかったよね。
そんな時間、全然取れてない。。
2、3ヶ月に一回、パパが一時帰国すると
私はすごく、安心する。
スーが、普段は会えないパパの愛情をいっぱい受けてて
すごく嬉しそうで。満たされてるのがわかる。
ほっとする。
そして上海に戻ってしまうと、また、焦る。
・私がひとりできちんとしつけなくっちゃ。
・また愛情不足になってないかな？
しつけ・教育で、子育てがどんどん仕事みたいになっていく。
スーはどんどん反抗的になっていく。
私がキレたときにギャン泣きしてる中
「う、うぅ、ママ大好き、、」
と嗚咽混じりで何度も言われると
自分の叱り方は、この子に 嫌われた って感じる叱り方なのかもしれない。。
どうしよう と思った。
上海にいた頃は、比較的優等生タイプだと思ってたうちの子の長所が
どんどん見えなくなっていく。
おかしいな・・
最近、スーの良いところがわからない・・
・・私、結構ヤバいとこまでキテるかも。
そう感じたのは数日前だった。
今一緒に住んでる両親に相談。
スーへの当たりがキツいのはみんな感じていた。
「先生と生徒みたいになってる」と父。
そうか・・・。
「下の子抜きで、スーと2人だけでゆっくり、一緒に何か楽しむ時間を作ったら？
ユッキーナもそうしてるらしいよ！
下の子は託児に預けて。」
あ、そうか。
いつも下の子が昼寝してる間だけとかだから
仮に何かやったとしても、全然ゆっくりなんてできなかった。
なんで今までそれが思いつかなかったんだろう。
早速近々やってみなくちゃ。
スーは私とどこ行きたいかな？
私はねぇ、、
そうだなあ、、、
うーん
やっぱり、一緒に工作がしたいな★
スーはなんて言うかなー。
