私は仕事と結婚の2択を迫られて
結婚を選んだ
義両親から提示された
「結婚するなら
ごんすけと一緒に住むこと」
をとるために
東京での仕事を辞めた
退職届を書いているときも泣いて
仕事を続けるか悩んでいるときも泣いて
私の親族からは
「結婚が人生のすべてじゃないよ」
と言われたけど
私はそれでも結婚したかった
支店長との面談でも
人事との面談でも
職場なのに
泣いてしまって
そんな自分にまた情けなくなった。
この仕事も結婚も
両方手に入れられれば
良いのにと何度も思った。
実家の父が夫の両親に
今は新婚当初から別居の夫婦もいる
ことを話してくれて
別居婚の提案もしてくれたけど
それは拒否されてしまって
やはり、退職するしかないと思った。
そして
今でも、同期のグループLINEを見て
1人で泣くこともあるし
同期からの連絡に泣くこともある。
ぽっかり開いた私の心は
まだ埋められてないみたいだ
そんな中
「勝手に仕事を辞めたんだろ!?」
と言われて、無性に悲しくなった
現在、正社員で働いていないことを
責められて、無性に悲しくなった。
その非正規雇用の不安定な私が
家計を支えているのに
夫の朝食の準備
お昼のお弁当作り
朝の送り出し
日中は非正規でフルタイム
約8時間の労働
部屋の掃除や洗濯
夕食つくり
お風呂を沸かす
在宅での仕事
夫を玄関で迎える
この繰り返し。
私の存在意味はなんだろう?
非正規雇用だから
クズなの?
正社員じゃないから
夫にぶら下がってるの?
もし仕事を辞めなかったらの
「たられば」が止まらなくなる。
夢もキャリアも捨てた。
そして、新しい夢を見つけたけど
それも否定される。
なんで生きてるんだろう?
なんのために生きてるんだろう?
死にたいわけではないけど
ただただ考えてしまう
