痛いです。
この２日間くらい。
ずーっと痛みが続いてるんじゃなくて、時々思い出したようにズキっとくる・・・。
痛いーーー。
そのせいで（？）今日は学校を休んでしまいました。
はぅぅぅ・・・・。
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ただ今家族旅行でヨーロッパに行っている彼。
旅立つ前には、「あぁ・・・一ヶ月会えないんだ・・・声も聞けないんだ・・・
絶対寂しくなるだろうな・・・・。」と、思っていました。
でも、ふと今日気づいたんだけど、今の世の中には”国際電話”ってものがありますよね？？
電話しようと思えばできますよね？？
まぁ・・・でも国際電話はね。料金も高いし・・・。
でも、ホテルのパソコンからメールとかしてこないのかな？？しないつもりなのかな？？？
１ヶ月、完全に音信不通になるつもりなのかな？？？？？
なんだか、寂しいを通り越して、腹が立ってきました。
でも、まぁ・・・彼にとっては久しぶりの家族旅行・・・もといVacationすら久しぶり。
のんびりさせてあげよう・・・
と、頭では分かっているのに、やっぱり「メールの一通くらい送ってきても良いんじゃないか？？」という想いが捨て去れません。
くそーーーーーーーーーーーーーーー。
深夜１２時を過ぎてから小一時間、ルームメイトとどっぷりと話し込んでしまいました。
しかも、お互い座らず立ったまま（笑）
彼女は、私より４つ年上の２７歳。
歳を綺麗に重ねている、凛とした素敵な人です。
いろいろな話をする中で、私の日本帰国に対する恐怖を相談しました。
「このままの英語力じゃ帰れない。」とか、そういう話ではなく。
今日、一人で部屋に居る時にたまたま日本のケータイを取り出して、何の気なしに保存されている写メを眺めていました。
その中にあった、私の家のそばの川に架かる橋の上から撮った夕日の写真。
今でもあの橋から見る夕日を眺めた時の感情が、鮮明に思い出せるくらい、そして未だにその感情は、私の心の痛い部分をあの時と変わらない握力でぎゅっと握ってくるのです。
今まではあの感情を「切なさ」と表現していたけど、今日ルームメイトと話していて、あの感情は、正しくは「焦燥感」なのだと気づきました。
もっと言えば、自分に対する虚無感、みたいなものだと。
あの当時、あの橋から夕日を見る私は、自分には何もない、という、いわゆる空虚感にどっぷり浸っていて、加えて全く持って夢もなく（あっても実現不可能だと決め付けていた）、将来の展望がまるで見えない、前を向いて生きることができないでいました。
目標を持って生きているわけでもなく、かといってその時点でそれなりの満足のいく生き方をしているわけでもなく。。。閉塞感の真っ只中。
この負の感情の原因は、前を向いて生きていない、ということが大きかったと、今ではそう思います。
新しいことに取り組んで自分の世界を広げようともせず、『現在』の自分ばかりを見て「自分には何もない」と決め付ける。
そりゃ負のスパイラルに入りますよね～。
今日ルームメイトと話して、今カナダで得た価値観を持って日本に帰ったら、今までは思いもしなかった自分の興味に気づくかもしれないし、行ってみたことのない場所へ行きたくなるかもしれない（単なるplaceの意味だけでなく）、そしたら自分の世界はぐんと広がる、ということに気づきました。
そして、日本に帰るのがちょっと楽しみになりました。
私は、日本でどんなことに興味を持つのかな～。
きっと今までは気にも留めなかったことが気になったりして、いろんな新しい発見があって、そしてそれは自分の世界をもっと広げてくれるんだろうな～、なんてことを考えていたら、わくわくしてきました。
日本に帰って、またあの橋から夕日を見た時に、きっと少しの切なさはあると思うけれど、その時に掲げている目標（今のところそれはまたカナダに帰ってくるための貯金と就業経験）を思い出して、「よしっ
」って前向きになれたらな、と思います。
深夜の独り言でした。
自己紹介。。。書かなければ。。。
ただ今絶賛月イチ中。
というわけで、腹痛に苦しんでおります。
TOEICの勉強をしようと思ってたけど、こんな体調では無理
いくら机に向かったところで集中できやしません。
この痛みには昔から悩まされてきたけれど、ほぼ予想通りの日に来てくれる時計の正確さだけは自分で自分を褒めたいと思います。
痛み止めが効いてきたらシャワー浴びよっと。
リフレッシュじゃーーーーー
ブログの説明文にもあるとおり、私にはタイワニーズカナディアンの彼がいます。
今その彼は家族と海外旅行中なのです。戻ってくるのは１ヵ月後・・・
今日、３時間の睡眠から目を覚まし、ぼーっとする頭でふと思いました。
「。。。あれ。。。？彼と付き合ってたのって、夢だったのかな。。。？」
と。
彼が旅立ってまだ数日しか経っていないというのにもう既に彼の温もりや彼との思い出が薄まりつつあります。
というか、自分が彼の隣にいたことが、なんだか非現実のことに思えるというか。
。。。ナンダコレ。。。（笑）
普段から会える距離に居ても忙しくてなかなか会えない彼ですが、やはり会えない距離にいるとなると感じ方も違うわけで。
この１ヶ月は、来たる遠距離恋愛に備えての予行練習と自分の中で考えていましたが。。。
。。。あれ、私、遠距離恋愛大丈夫か。。。？？
不安視していたのは、会えない寂しさに耐えれるかということとお互いの気持ちが離れるということですが。。。
まさか、数日で今までの彼との日々が夢だったのではないかと思うほどの自分の忘却ぶり。。。（笑）
会えない寂しさもありますが、それを上回る「。。。あれ。。。付き合ってた。。。よなぁ。。。？」という頭ぽりぽり感。
まぁ、これは彼が「１ヵ月後に帰ってくることが確実」という限定のもとだからなのかもしれませんが。。。
私が帰国して、次に会えたとしても２年後、みたいな遠距離になると、また切なさやその他もろもろ違うのかもしれませんね。
。。。いや、むしろ下手に寂しくなるよりか「あれぇ。。。？」ってぽかんとしてられる方が精神的には楽なのかな。
そんなことを思いながら、土曜日だっていうのに７時前に起きちゃったので、もったいないのでまた寝ます