元彼と別れて約10日。
元彼に会ってきました。
元彼から誘ってくれたのですごく嬉しかったです。
久しぶりに心がドキドキしました。
一緒にご飯食べて楽しく遊ぶ。
ただそれだけで良かったのに。。
体を許してしまいました。
途中まで。。
雰囲気に流される私が悪い。
ちゃんと言わない私が悪い。
するかどうか元彼に聞かれても答えられなかった。
心のどこかで体を許しても良いと思ったけど、本当の自分が許さなかった。
もう恋人同士ではないから。。
そこで許してしまえば、これから先、やりたい時にやれる都合のいい女になりそうな気がしたから。
３年も付き合って、元彼がそんな事する人じゃないのは分かる。
だけど、次遊びに行ってもまた同じように雰囲気に流されて体を許してしまうと思うから、辛かったけど拒否した。
ごめんね。。
傷つけてしまったよね。。
私がちゃんと言えていれば、こんな風にならなかったのに。。
最低だ私。。
涙が止まらなかった。
どうしてこんな私でも優しくするの？
元彼も先にした自分が悪かったと泣いた。
３年付き合って１度も見たことなかった元彼の涙。
だから、すごく辛かった。
本当にごめんね。
傷つけるつもりは全くなかった。
お互いに悪かったと話しはまとまったけれど、やっぱり私は自分を責めてしまう。
元彼は優しいから絶対に私を責めたりしない。
むしろ自分の方が悪かったと言う。
だから私は余計に自分を責める。
本当に悪いのは私の方なんだよ。
本当に本当にごめんね。
だけど、私気付いた。
私は元彼が好き。
色々と心が揺れたこともあったけど、元彼が大好き。
今日会って確信しました。
嫌いになって別れた訳じゃないから、会うと気持ちが戻ります。
優しくて楽しくて一緒にいて心が落ち着く。
私にはこの人しか居ないと思う瞬間でした。
本当は今日会ってヨリが戻ることを期待してた自分もいました。
別れて間もないからヨリが戻るなんて難しいけど。。
元彼を好きだと気付いて、嫌われるのがすごく怖くなりました。
体を拒否したから２度と会ってくれなかったらどうしようと悩みました。
だから泣きながら必死に「私のこと嫌いにならないでね」と言いました。
震える声を必死で抑え「また会いたいから遊ぼうね」と言いました。
２人で泣いた雰囲気のまま帰りたくなかったから、笑顔で帰りました。
涙をこらえてたから、帰ってからも涙が止まりません。
泣きながらなので、文章にまとまりがなくてごめんなさい。
次会えるのはいつだろう。
今月は無理かな。。
来月はどうだろう。。
もしかしたら来年かな。。
早く会いたい。
今回のことは悔やんでも悔やみきれないけど。。
好きだと気付いたので頑張ります。
頑張るといってもどうするかまだ分かりませんが、元彼への気持ちは確かです。
だから、どんなに傷ついても逃げずに頑張ります。
元彼を傷つけてしまう自分は大嫌いだけど、でも好きな人に振り向いてもらえるような自分になりたいです。
思ってることを思うままに書いたので分かりにくくてすいません。
今は頭が混乱しているので、しばらくゆっくりして落ち着かせます。