年下の男の子と２人で遊びに行きました。
すごく楽しかったです。
遊びに行ったといっても、最初は海に行って、暑かったのであとは車の中で話しました。
車の中は２人きりなので、相手がすごく積極的でした。
別れたばかりで寂しい私は、相手の優しさに寄りかかってしまいました。
手を繋いでこられても拒否することも出来ず、最終的にはキスまで受け入れてしまいました。
嫌だったら無理にでも断ればいいのに、不思議と嫌な思いはしませんでした。
私って最低だな。。
でも、なぜか。。
それから年下の男の子を意識してる自分もいます。
目を合わせることも出来なければ顔さえ見れない。
相手もそれに気付いたみたいで、
「ちゃんと顔見て目合わせて」
と言われましたが、意識してしまってる私には無理でした。
もしかして、恋？
今は別れたばかりだから優しさに惹かれてるだけですよね。
元彼が忘れずに辛いから、今はただ誰かに寄りかかっていたいだけですよね。
でも、ずっと気になっているのは何でだろう。
手を繋いで、頭をなでられて、キスをして。。
胸がドキドキしてるのは何でだろう。
あの時から年下の男の子ことばかり考えているのは何でだろう。
メール来ないと不安になるのは何でだろう。
だけど、元彼に悪いと思ってる自分もいる。
だって、またヨリを戻したいから。
年下の男の子に付き合おうって言われて迷った自分もいる。
こんな私に優しくしてくれて本当に嬉しかったから。
気を使わず、ありのままの自分でいれたから。
だけど、私も今は気持ちが複雑だし、相手も失敗したくないということで、その場は丸く治まりました。
しかし、今は自分の気持ち本当に分からないです。
色々な意味で、自分でも最低だと思ってます。
言葉ではどんなに嘘をつけても、気持ちはいつも正直です。
失恋の痛みなのか、別れた寂しさなのか、元彼への消えぬ思いなのか、新しい恋の病なのか、何か分かりませんが、心がすごく苦しいです。
こんな自分が嫌になります。
自分の気持ちに嘘ついて意地張っても苦しくなる一方なので、素直にいきたいと思うけど、それを拒む自分もいる。
自分ですら分からないこの気持ちはすごく辛いです。
こんな私に人を好きなる資格なんてあるんかな。