本当に意味分からん。
あなた達はそれでも親なの？
「あんたなんか大嫌い」
「あんたなんかいらない」
「あんたなんか死ね」
それは親が言う言葉？
しかも、どうして２人して酷い言葉で私を攻撃するの？
私を苦しめてそんなに楽しい？
そりゃ私は出来損ないですよ。
いい年して働いていない恥さらしな娘ですよ。
何言われても仕方ないですよ。
だけど面と向かって「死ね」とか「居なくなれ」とか言われたら、生きる意味も分からなくなる。
妹と笑いながら話してるの聞いたら、どんどん孤独感に包まれる。
私には酷い言葉しか言わないもんね。
あいさつすらなくて笑うなんてあり得ないもんね。
出来の良い妹だけに優しくして、えこひいきされたら余計に辛いよ。
どうせ私が働いたって「あんたは私達より楽な仕事のくせに」と言うんでしょ？
一生懸命な私をバカにするんでしょ？
自分達の仕事がこの世で一番キツイと思ってるあなた達には私の事なんて一生分からないでしょうね。
昔から家のこと子供ことほとんど何もしないのに、働いてるだけでそんなに偉いの？
働いているのは偉いから家事をしなくてもいいの？
働いているのは偉いから子供のこと放ったままでもいいの？
家事が嫌いなら家庭なんて持たなきゃ良かったのに。
子供が嫌いなら生まなきゃ良かったのに。
私だって好きで生まれてきた訳じゃない。
言ったって分かるような相手じゃないから私は言いませんよ。
理解のある親だったらどんなに良かっただろうね。
あんたらにとって私は何？
私が居なくなっても悲しまないでしょ？
私なんかいらないんだったら死のうか？
死んだら喜んでくれる？
私が死んで居なくなって、出来の良い妹だけ残ればそれで満足？
家に居たら息が苦しい。
しんどい、しんどい、しんどい。
親の何もかも全てにうんざりで疲れた。
ここに私の居場所はない。
一人ぼっちで孤独で不安に押し潰されそう。
もうこんな家に居たくないから、いっそのこと死んだ方が楽かもしれない。
このまま朝なんて来なきゃいい。
眠ったまま目覚めなくていい。
私なんて死ねばいい。
こんな家に生まれてきたくなかった。
贅沢は言わないから、せめて普通の家に生まれたかった。