気持ち悪いと思われたら満足だし一生近寄られないでいたいけどそれでは生きてはいけないらしい世の中がむずい
頼みの綱みたいなのが僕にはひとつも無い
友人はいないし愛情はないし救いもない
世の中に交わらないと生きていてはいけないから交わりたいと思うけど僕が思い行動するだけではダメで一度死なないと経験感情リセットさせないと
可愛いカフェでお茶がしたい、可愛いお洋服を着て出かけたい、流行りに乗りたい、みんなに見てもらいたい、愛されたい
僕にはそういう欲がほとんど無い
そうすることには働かなければいけないし働いた時間や苦労と交換されたお金でそんなことをするのは割に合わないと思うのだ
じゃあなにをするか
よく考えたら僕は楽しみが何一つ無いのかもしれない
毎日死ぬことばかりを考えているし、よく考えたら子供の頃から好きな食べ物、好きな遊び、好きな人などがあまり分からなかった
自己紹介カードのようなみんながスラスラ書くものが僕は書けずに人の真似をしていた 分からないからそれを考える思考もなかった
きっとそういうみんなはやりたいことがあってそのために働いたり生きている
大学生に憧れることもあった
僕は大学にも専門学校にも通ってない
それだけの余裕が無いからだ
やりたいことがないのに大学へ行ってやりたいことが見つかるとは思えないし選択肢が広がったってきっと僕はないものねだりをする
大学や専門を出るまでの学費なんてものを考えたら気軽に行けるものではないしなによりそんなところに通ってしまえば出る頃には20代。
僕には想像がつかない
みんなそれが普通なのだろうがぼけは出遅れたと思うだろうしそんな年齢まで学校に通い時々バイトをしながら遊ぶなんてことができない
他人がどうとかなくて自分みたいな人間がそんなことは許されない簡単に言えば生き急いでるんだろう
20代のぼくはいないと思う
20代の人生は待っていない
初めから無いものに僕の思考がなっている
自殺か他殺か事故かはわからない
これ全部自分に自信がないから
ガキの時点で成功体験などがない人は脆い
愛され経験がないとどうにも人だけではなく空間にすら拒絶されてしまうらしい
全部妄想に過ぎない
そんなことを言われたとて僕にとっちゃあ全て現実で幻聴妄想は恐ろしいよ 過去も未来も全て悪いものに変えてしまうから
いじめられた経験
学校のカウンセリングで話したことを部活の顧問に話されて呼び出されて「お前に原因がある」と言われたこと
苦しい ままと話す時ニコニコしてるのも悲しい 僕には冷たいくせに僕に冷たいやつみんなままにはニコニコしていて悲しい
誰も気づいてくれない
心療内科で話して始めて「それは辛かったね」と言われて泣いたことがあるけど、マニュアルに感じて（嘲笑っているのかもしれない、そんなことかよこいつ弱いなと思われたかもしれない）と被害妄想が増えていく
現実と妄想がこんがらがる
元々悪口を言われてもヘラヘラできたしごめんねってニコニコ謝ることもできたのに、いとこの家族や親戚に嫌味を言われたって悲しかったけど傷ついたけどなんてことない顔ができていたのに、決して僕はただ弱いだけじゃなかったのに、こんな一部で人生のたった数年で僕の思考がぶっ壊れて普通に交われなくなった 人に触れられない
何かをきっかけに過去の嫌なことをどんどん思い出してしまう 今起きたことのように傷ついてしまう
働くことは人と関わることに繋がってしまうから、妄想が増えて悪口がまた聞こえ始めて逃げ場が無くなる 僕はダメなんだな、生きていくすべを失ったのだから早く死ななきゃいけないんだなと実感する
部屋の片付けが終わらない 部屋の片付けをするのが怖い 死にたいのに片付けは過去に向き合うことに似ているから苦しいんだよ 体が重くてたまらない
人が嫌いや苦手なのではなく怖くてたまらないのにそんなダサいこと言えないから人が嫌いだと言い張ってひとりが好きだと言い聞かせてきた、拒絶される前に拒絶をした
僕は弱いから拒絶するのもつらくて人が最初から近寄らないように気持ち悪いと思われるようなことをしたがった
きっと本当に頭がおかしいんだと思う
平凡以下の知能の欠けらも何も無い人間が頭がおかしくなるとただ頭がおかしい迷惑な人にしかなれないからやっぱり、世の中で生きているおかしい人たちって頭が良くて色々な面で優れていて見方が違うから、凡人には気づかないほどの天才だから頭がおかしい、なんだろうな
何言ってんだって結局何が言いたいんだって毎度のことだから読むなよな
僕が死んだとき誰か読むかな 気づくかな 嫌だなー死ぬ日にちゃんと行動に移した日時とか書こうかな
俺が死んだって何も残らないからこれだけ残したんだよなネットのどこかに僕の言葉があるなら僕はモーニング娘。になれなくても世界を救う勇者になれなくても心残りなく死に生きれる
向き不向きがあることは事実だけれど何も出来ない俺みたいなのがいることも事実
探し出そうとする度何も出来ないんだな、誰も｢僕｣を必要としなくてもいいのにチャンスもない、僕だけにできることがないのも事実だけれど僕のかわりどころか僕なんかより全部上手くできる人ばかりで僕なんか雇うくらいなら犯罪歴あっても中卒でもそっちのがいいんだよ
ぼくはきっと大学とかに行っても僕自体がダメだからダメだったな 行かなくて正解 みんなすこまいな 皮肉みたいって思われたかな よく思われるな嫌味？とか
そんなんじゃないのに
今すぐにでも人がほしい人がいたら僕いくのに
面接何人の中から選ばれるとこに僕が選ばれることは一生ない
世界中に人間がいる中で僕が愛されることは一生ない
浮気するような人間なんかより僕は人間としても最悪
能力がない人間って本当にいるんだなぁ ここまでくると新しいお笑いみたいにならんかな
無理だろみんな気分最悪だろ
俺自身が一番最悪だよ みっともねえなとおもってるよ
おしまい！
でも元気づけられるより慰められるより何も出来ない自分を認められたかった 贅沢なはなし