自我とか死ななくて本当に寝てる時と同じような感覚で毎日と同じような地獄の夢を見続けるだけだったらどうしよう
うなされても起きられないならとても怖い
虐待いじめ大量の虫でけえのが全部ずっと続くならのそのそと生きてたほうがマシなのか
この焦燥も不安も劣等感も全部本当はなかったりとかして上に重ねてるだけで自分じゃないのかもしれない
僕は頭が悪いから死んだらどんな仕組みでどんな形を残していくとか無くなるとかよく分からないから全部妄想で今生きてるのも妄想で
脳がぐちゃぐちゃになんだなーーーーーーーーーーーーーー ネッ！
はよしにたいな
生きるのが苦痛 息を吸っている自分を改めて感じた時？考えた時？そんなときに逆流するような気持ち悪さ吐き気が襲う
衝動で死にたくない
僕で死にたい
そう思って毎日希死念慮がやってくる度5分後待とう10分待とう1時間待とうと落ち着かせようとした最後は「明日起きたら死のう」これを何百回も続けてきた
これをすることで僕はある程度生き延びることが出来る 部屋の片付けをしたら心置き無い気持ちになってすぐに死ねてしまうから落ち着いたらわざと片付けないようにしたりもする
生きてる人間が偉いわけではないし自殺が悪いわけでもない
生きることも死ぬこともなにもかも他人が無責任に押し付けること以外何も悪くない
だけどぼくは今のまま死んでしまったら悲しい はやく死にたい毎日脳内予行練習みたいに首吊り自殺する自分を想像するけど結局僕が子供じゃなくなった今があるのは親のおかげで親の労力 時間 たくさんの犠牲があるから、これは自殺する上での親への罪悪感を減らしたい自己満足なのかもしれないけれどおれが子供で良かったと思ってもらえることがしたい だから死なない
産んで、お金まで注ぎ込んで、全部終わったあとに何の見返りもなく死なれたらよっぽどの愛がない限りイライラする
は？となるだろう
ここまでの僕にした工程を全て後悔されることが何よりも怖い
愛されたいとかもう思わないし僕が死んだとき泣かないでほしいとも思ってるからそういうアレじゃなくて後悔の感情が湧いた時の気持ちって悲しいじゃない 悲しい思いって苦しいじゃない そういう思いをしてほしくないんだよね できる限りみんな幸せに生きてほしい
あーーと、これは自意識過剰と言われそうだけど親がじゃなくてそもそも人間が頭がおかしいからどうでもいい人でも死ぬと虚しくなったら悲しんだりするんだよね
僕馬鹿みたいに人間に嫌われるような性格と所作と空気の読めなさと色々ありすぎて人間に好かれることが本当に無いし上手く関わっていくことが出来ないからここ数年ままと親戚以外の人間とろくに連絡を取っていないけど本当に人間が大好きなんだよね 誰一人として悲しい思いをしてほしく無い みんな笑ってみんな幸せで誰も苦労しないでほしい これが平和ボケ？ なんだろうかな
かなしいな
延々とぽつぽつ言ってるけどなんかこういうの書いときたいときってなんも定まっていない
みんな愛されて幸せになってほしい！僕が死んでも笑い合っててほしい！ネタにでもする勢いで軽く扱ってほしい！それだけですよ、とほほ