2020/7/22-23
この日は
誕生日お泊りデート
（そしてプロポーズが来ると勝手に期待をしていた日）
一生にまたとない特別な日になると
妄想をして
期待に期待で胸が膨らみ。
何を着ようと一人ファッションショーをし、
スマホスタンドで携帯をたてて
姉とテレビ電話をして
「それは太ってみる」
「合わせる鞄はそれだと大きい、
もう少し小さいの」
「気合入れすぎと思われない、
かつオシャレなのは・・・」
とファッション談議をして楽しみにしていました。
が、しかし！
一時中止（彼曰く延期）となりました・・・
それもこれも、
新型コロナウィルスのせいだ
年明けて間もなくやってきて
今でもなお猛威を振るい
すべての楽しみをキャンセルにし、
いろんなところで大きな影響をだし、
悪魔のような大嫌いな存在。
「お泊りデートだけど、延期しよう」
この言葉を彼から言われたとき
もちろん仕方ない、このご時世だしと思える自分と
コロナのことを許せない、憎いと思った自分もいて。
ここまでコロナを憎いと思た瞬間は初めてでした。
しかも厄介なのは
いつ収束するのかが全く見えないこと
誰もが知りたいことだよね、きっと。
あまりの私の落ち込みように彼が
伝えてくれたこと。
本当はヒルトン、ウェスティン、
ハイアットリージェンシー
とか見てて
そのどれかを予約する予定だった。
大切な日にしたいから
もしそれで都内に出て
感染して家族にもうつすようなことに
なったりしたら
俺はもう一生(私の)家族に顔向けできない。
こう伝えてくれました。
ここまでいってくれて、
これはやっぱりプロポーズ
してくれる予定だったんじゃない？
って思いが強くなって。
彼のこと
とても誠実だと思ったし、
現実を受け止めて
真っ当な判断ができる人だなと思った。
思ったのだけど…
私のもやもやは晴れなくて
仕方のないことだとわかってる自分と
なんでこんな私の人生を
阻むでかい悪魔(コロナ)がこのタイミングで
やってくるんだってやるせない気持ちと、
この時期でも進められることはあるんじゃないかって思いと。
なのに、そのほかについてなんで何も言ってくれないの…と
もんもんと考えてしまって
落ち込んでる私を見て、
「あ、そっか生理前だから
そんなモヤモヤしてるんでしょ」
って一言がすごくトゲのように
引っかかって。
それに「何をそんなに焦っているの？
俺はそばにいるから大丈夫なのに」
って。
正直自分もなんでと言われたら
うまく伝えられない。
けど、結婚したい気持ちに温度差を感じちゃった。
ここからは
ネガティブ炸裂
どうして8年も付き合っているのに
進めてくれなかったの？
コロナが来てしょうがないと思えて
実はほっとしていたんじゃないの？って
こればっかりは自分だけで考えても進まないよね。
けど、いつもポジティブではやはりいられない。
いつか、1年後、2年後に振り替えたっとき
「大丈夫だよ。ちゃんと乗り越えられたんだよ」
といえるように。
ここでもやもやした気持ちを
バーっと書いていたら少し楽になりました。
明日からはまたお仕事始まるし、
仕事にプライベートを引きずらない、
パリッとお仕事頑張らないとね
ちょっと愚痴っぽくなっちゃったけど、
切り替えて！
明日のコーデ
を考えて
ネイル
をしたら
寝ようっと！！
おやすみなさい