今の自分

久しぶりにこのブログを全部読み返してみた。
今のあたしは3年前になりたかったあたしじゃなかった

当時は5年後の自分を想像して目標に向かって一生懸命だった


あと2年でその5年目


このままではなりたくなかった5年後の自分まっしぐら


今の環境は結婚したいと思える彼氏もいて、幸せ

これは3年前のあたしには想像できなかったいい事


ただ、夢に向かって一生懸命だった自分はもういない

あたしが一番なりたくない弱い女


あたしは自分を奮いたたせることができない

頭ではわかっていてもいまいち気持ちがついてきてない


無気力
無関心
無
無……

今のあたしには恋愛を抜いたら何もない


充実感を最近ずーっと感じてない


あんなにサーフィンが海が大好きだったのに

今だってサーフィンはやるし、好きだけど、あの頃のあたしと明らかに温度差を感じる


大きい波に挑もうとしない


どんなコンディションでもぶつかっていった
今は違う


あと2年…


2年しかない


結果は違っても気持ちは取り戻そう

気持ちの整理

７月４日あたしはこれから起こる事に明確な目標と希望しか持ってなかった


世界でいちばん幸せで最高だと思ってた

思ってたんじゃなくて､そうだった。


毎日のように海へ行き､毎日視界に海が入った
外に出れば潮の匂い
当たる風もちょっと潮っけがあるからベタっとして


自分の軸は何があっても守りたいっていう強い意思と信念があったから
回りの環境に左右されて流されたりかき乱されたりっていう事もなかった


人が何言おうが関係なくて自分が何するかが大事だった



あの頃のあたしは強かった守るものがあったから
本当強かった






でも､必然的な事だったのかもしれないけど､長くは続かなかった

また振り出しに戻って
その時はまた一からやり直そうって思ってた


新しい仕事について
あくまでもお金が貯まったら未練なく辞めて､また戻る事しか考えてなかった


家庭の事情でまた転機が来た
あたしはあの時もっと違う行動をしていれば今はここにいなかったかもしれない

でも今ここにいるのは
あの時恋をしてたから



お金を貯めるだけのために入った職場で本気で恋をしてしまった…



最初は思い通りに行かなくて辛かった
気づいたらその人だけを追いかけて
海から足が遠のいていった












何ヵ月も経って､あの時恋をしていた相手とは今も恋をしている
むしろ幸せ



でも､これが人間の欲なのか…今あたしは７月４日の自分がとてもうらやましい

サーフィン中心
サーフィンしか考えてなかった
恋なんてする余裕もないくらい夢中で､嫌な事あっても海に行けば全部流れてく


充実した毎日



今は？
大好きな彼氏優しくて大切にしてくれる彼氏
幸せだよ


仕事…
決して充実とはいえない
むしろ精神的にやられてる

けど､海に毎日通ってた時だって仕事は辛かったはず


今の仕事の方がまだ楽なはずなのに…


昨日あたしは爆発した
サーフィンやりたいフラストレーションとあの生活に戻りたいフラストレーション


でも大事な彼氏との生活を壊したくない


この狭間で揺れてる時に
追い討ちをかけるかのように仕事の事…



あの時のサーフィン一色だった生活に戻りたい

彼氏の事すっごく大事


やっぱりまとまらない

ずっと一緒

付き合って１００日目に
初ｻｰﾌｨﾝ


本当に楽しかった


あたしは
あなたと
結婚
します