こんにちは。

夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

 




今日のテーマは昨日の続きで
共依存になります。


モラハラにおける
共依存というのは、


夫が妻の優しさに
つけ込んで依存してくる。


そして、
妻はまさか自分の優しさが
夫を依存させているとは
思いもしないために、


知らず知らずのうちに
その関係を維持してしまうことを
言います。


今日は、

『モラハラ夫は
 いかに妻に依存しているか』


ということについてお話します。


モラハラ夫は不機嫌になると
感情的態度をそのまま表に出します。


大きな声で怒鳴ったり…

ダラダラと説教をしたり…

無視したり…。


しかし、


二面性のあるモラハラ夫は
外面は良く、
外では自制できます。


そのような夫が妻にだけ
モラハラをするのは、、、


自分は妻から
大事にされて当たり前!

気にかけてもらうのが当たり前!

妻が自分の言うことを
聞いてくれて当たり前!


このように
思い込んでいるからです。


そして、妻がそれに
応えてくれないからといって
怒りを表出するというのは、


結局のところ妻に
依存している(=甘えている)
のです。


これは、
小さな子供が母親に対して抱く
”依存心”と基本的に同じもので、


夫婦心理学では
「母子一体感」と言います。


要するに、
妻にだけモラハラをする夫は、
その時に「子どもがえり」を
しているのです。


では、なぜいい大人が
子どもがえりをするのか?


次回はこのことについて
お話します。


今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

 

 

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎


⇒ 大脇のプロフィールはこちら

 

 

「どうせ夫は変わらない…」

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【ダウンロードしていただいた方のご感想】

 

とても参考になりました。
自己肯定能力の低さや、夫のモラハラなどわかっていても対処の仕方が具体的にわからずにいつも悩んでいました。
参考に頑張ります。

 

・・・・

 

恐らく、多くの女性が心の中で悶々と答えを出せずにいた問題に、しっかりと答えてくれる内容です。
決して一部の夫婦の問題ではなく、誰にも当てはまる問題・・・。
私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。

 

・・・・

 

自分の正直な気持ちの伝え方がとても参考になりました。
自分軸や、自分を大切にするというキーワードは、色々なサイトや本に出ていましたがイマイチ理解しかねていました。
自分の事を大切に出来ていないとそもそも自覚出来ていなかったので、自分を大切にするという意味に初めて納得出来た気がします。私も、もう耐えません!!

 

 

 

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こんにちは。

夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

 




夫のモラハラについて
いろいろ調べていくうちに
『共依存』という言葉を知った、
という方は少なくないと思います。


共依存について
よく言われていることは、
以下のようなものです。


「モラハラを受けるのは

 共依存だから妻にも非がある」

 

「共依存だからお互いさま」


「共依存だから離婚できない」


しかし、私はこれらの言葉を
真に受けて欲しくありません



なぜなら…

 


子供のため、家族のために、
夫婦仲を修復したいと
思われている方も

「離婚できないのは共依存だから」

 

と言われてしまうからです。


また、モラハラをする夫の方が
100%悪いのに、
「お互い様」だと言われたら
妻にも悪いところがあるみたいです。


夫からモラハラを受けて
相当辛いのに、

 


「妻にも非がある」と言われると
悲しい気持ちになるのでは

ないでしょうか?

 

誰にもわたしの気持ちを
分かってもらえないと
感じるでしょうから。


共依存の人は、
心が優しい人ばかりです。


本人は家族のために
必死に頑張っているのに、
それが悪いように言われるのは
耐えきれないと思います。


モラハラにおける
共依存というのは、


夫が妻の優しさに
つけ込んで依存してくる。



そして、
妻はまさか自分の優しさが
夫を依存させているとは
思いもしないために、


知らず知らずのうちに
その関係を維持してしまうことを
言います。



ただ、このように説明しても、
モラハラの場合は
夫が妻に依存しているという
イメージがつきにくいと
思います。


ですから次回は、
夫がいかに依存しているかを
分かりやすくお話します。


今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

 

 

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎


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私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。

 

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こんにちは。

夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

 




夫からモラハラを受けて
辛い思いをされている方たちは、


「どうしたら夫が
 変わってくれるだろう…」

「モラハラを
 やめてくれるだろう…」

こんな風に
常々、考えていると思います。

 

では、どうすれば
夫を変えられるのか?


その一つは、

『対等なコミュニケーション』

になります。


私はカウンセリングという仕事を
しているために、

「人はコミュニケーションでしか
 変われない」

ということを
身をもって言えます。


ただ、
コミュニケーションと聞くと、

「方法論を
 学べばいいんですよね」

と言う人がおられます。


私の過去の相談者さまにも
すごく勉強熱心で、
スピリチュアルから自己啓発、
心理学などに
ものすごく詳しい女性がいました。


ですが、彼女は
私のカウンセリングを受けた後で
こうおっしゃいました。


「今まで夫婦関係修復や
 人付き合いのテクニック本ばかり
 読んでいましたが、

 その前にやらねばならないことが
 あったことに気づけて、
 やっと目が覚めました」と。


では、彼女が言っている

『その前にもっと
 やらねばならないこと』

とは何なのか?


それは、
”自分軸を作ること”になります。



自分軸が持てないと、
モラハラ夫と落ち着いて
コミュニケーションを
取ることができません。


自分軸がないと
夫の機嫌や自分の感情に
振り回されてしまうからです。


夫から強く言われると、
黙ってしまって
言われっぱなしになったり…

怖くなって息が苦しくなったり…

早く夫の機嫌を戻すために
我慢してしまったり…


他には、

夫に言い過ぎてしまって、
火に油を注いでしまったり…

「どっちが悪いか」の議論に
ハマりこんでしまったり…

意地を張って
素直になれなかったり…


こうなってしまうのは、
自分軸がないからになります。


あなたの夫が
二面性のあるモラハラであれば
必ず変えることはできます。


そのためにあなたに
身につけて欲しいスキルは、


夫の機嫌や自分の感情に
流されないように自分軸
持てるようになること。


そして、
夫と対等なコミュニケーション
取れるようになることになります。


今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

 

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎


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参考に頑張ります。

 

・・・・

 

恐らく、多くの女性が心の中で悶々と答えを出せずにいた問題に、しっかりと答えてくれる内容です。
決して一部の夫婦の問題ではなく、誰にも当てはまる問題・・・。
私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。

 

・・・・

 

自分の正直な気持ちの伝え方がとても参考になりました。
自分軸や、自分を大切にするというキーワードは、色々なサイトや本に出ていましたがイマイチ理解しかねていました。
自分の事を大切に出来ていないとそもそも自覚出来ていなかったので、自分を大切にするという意味に初めて納得出来た気がします。私も、もう耐えません!!

 

 

 

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こんにちは。

夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

 




今日は、、、

モラハラ夫から
ターゲットにされやすい
心の穴の一つである

【夫の嫌味や暴言を受け流せない】

についてお話したいと思います。


私は夫の嫌味や暴言、
理不尽な言動を受け流せずに
反応してしまうお気持ちは
よく分かります。


悔しかったり、悲しかったり、
イラッとしたりもしますよね。


また、反応しないでいると
夫が言ったことを
わたしが認めたと思われるのも
嫌でしょう。


しかし、それでも夫の言葉を
受け流せるようにならなければ、
夫のモラハラは治せません。。。


なぜなら、夫の言うことを
受け流せないと、
あなたは夫の土俵に
上がってしまうからです。


夫の土俵は
彼独自のルール(法律)で
回っています。


ですから、
夫の土俵に乗ってしまうと、
あなたがいくら理性的・合理的に
話をしようとしても
向こうは聞いてくれません。


したがって、夫の土俵ではなく、
あなたの土俵に夫を乗せることが
必要になるのです。


夫の言うことを受け流せるように
なるのは、そのための
一つのステップになります。


ある相談者さまは、
【夫の嫌味や暴言を受け流せない】
という心の穴に
お気づきになった時、


職場の同僚のことを思い出して
こう話してくださいました。


「わたしの会社には
 有名なパワハラ男性社員が
 1人いて、

 その人がいる部署についた
 派遣社員はことごとく
 パワハラの被害にあって
 辞めていくんです。

 でも、1人だけパワハラを
 うまく交わしている女性がいます」


この話をお聞きして、
私は相談者さまに、

「なぜその彼女だけパワハラを
 受けないのでしょうか?」

と質問をしてみました。


すると、
こう答えてくれたのです。


「彼女は
 パワハラ男性社員の言うことを
 真面目に受け止めないんです。

 いつも『そうですね』と
 返すだけなんです」


そして、相談者さまも
彼女の真似をすればいいと考えて、
夫に対して実行してみました。


効果はどうだったか?


相談者さまは
同僚のように言うだけでは
うまくいきませんでした



言葉では同僚のように
「そうですね」と言って
受け流しているつもりでいても、


彼女の潜在意識では
夫の言葉を真に受け止めて
しまうのです。


ですから、
その後でモヤモヤした気持ちを
長く引きずってしまうところは
変わりませんでした。


【心の穴】というのは、
無意識の領域(潜在意識)
にあります



そのために克服するには
少し時間が要ります。


しかし、それができれば
潜在意識から変えられるので
その変化の影響は広範囲です。


たとえば、

【夫の嫌味や暴言を受け流せない】

という心の穴一つを
克服するだけで、

モラハラされやすい人の特徴のうちの
以下の7項目を改善できます。


・自分の気持ちを
 素直に夫に言えない

・自分からいつも謝ってしまう

・夫の顔色に合わせて
 行動してしまう

・我慢しやすい

・ビクビクしやすい

・気乗りしない誘いを断れない

・気疲れしやすい



先日の記事でご紹介した
モラハラされやすい特徴は
全部で14項目ありましたから、


これだけで半分(7項目)を
カバーできますね。


モラハラをされやすい特徴だけを
見ると沢山あって、


それらを全て改善しなければ
ならないのか…と考えると
気持ちが重たくなるでしょう。


ですが、【心の穴】を見れば
多い人でも3つくらいしかありません。


その3つを克服するだけで
夫からモラハラのターゲットにされる
特徴をほぼ全て変えられます。


このことは私が
夫のモラハラ改善プログラムで
相談者さまをサポートさせて
いただいてきた中で
分かっていることです。


『夫のモラハラを治すには
 心の穴の克服は必要です。

 でも、それは多くても
 3つくらいしかない』


このことを覚えておいて
いただけたらと思います。


今日はここまで。

最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

 

 

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎


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・・・・

 

恐らく、多くの女性が心の中で悶々と答えを出せずにいた問題に、しっかりと答えてくれる内容です。
決して一部の夫婦の問題ではなく、誰にも当てはまる問題・・・。
私も勇気をもらい実行した事で、パートナーと良い関係を築けつつある予感がしています。

 

・・・・

 

自分の正直な気持ちの伝え方がとても参考になりました。
自分軸や、自分を大切にするというキーワードは、色々なサイトや本に出ていましたがイマイチ理解しかねていました。
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こんにちは。

夫のモラハラ改善カウンセラーの
大脇です。

 

 




今日は前回の続きで、
【心の穴】の具体例について
お話します。


ある相談者さまは
『不安が強い』という
心の穴を持っていました。


そのために、
夫のちょっとした言動を
深読みして、


それがさらに不安を
膨らませてしまいます。


そして、彼女はその不安を
落ち着かせるために、


夫に依存するような態度を
(無意識的に)取っていました。


また、カウンセリングで
夫のモラハラを

詳しく観察してみると、


夫は彼女の心の内を
分かっているようでもありました。


なぜなら、夫は
彼女を不安にさせることを言って、
自分に従わせようとするところが
よく見られたからです。


こうしてモラハラ夫は
妻の【心の穴】につけ込んで、


自分が妻よりも
上に立とうとしますし、


実際に妻より上に立てるので
妻のことを見下すようになります。


だから、夫のモラハラを
治すためには、


自分の心の穴を克服することも
重要になるのです。


今日は【心の穴】について
相談者さまの事例を
ご紹介して説明しました。


次回も相談者さまの事例を
お話します。


最後まで読んでいただき
ありがとうございました。

 

モラハラ改善カウンセラー

大脇秀一郎


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