Rainbow Moon Stone -3ページ目

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24Feb
- アムロふりむかないで
  昨日から急に暖かすぎて、突然の春の訪れに戸惑うばかり。でも、もう2月も下旬だった。いくらそこで立ち止まりたくても季節は移ろっていく…主に仕事の悩みで、背負いすぎてたものを手放したくて手放したことだったのに、こんなはずじゃなかった、みたいな少しさみしい気持ちになってる。自分が持ってた仕事を人に渡したり、他の人の考えで動かしてもらったり…それが望んでいたことで喜ばしいはずなのに。自分がいなくても仕事が回るのは嬉しいけど、自分を無かったようにされている感覚というか。手放しの時に感じる一時的なもので、変わったのは周りじゃなくて自分の気持ちだったら、この時間も静かに受け入れるしかないのだろう。謎ポエム日記になってしまった。悩みは尽きない。急に暖かいと自律神経が大混乱なので、年々春が苦手になってきている。毎晩ネコチャンたちとオフトゥンや毛布を奪い合ってる…
23Feb
- きょうもねこのひ
  今朝も早起きしてミラノオリンピックの閉会式をネコチャンのお世話をしながら見ていて、気づいたら寝落ちていた。選手団の入場が終わったあたりまでの記憶はあるのだけど。油断すると休みの日はすぐ寝てしまう。朝4時起き生活が得意なわけではない。昼過ぎにようやく起き上がってごはんを食べに行った。降圧剤の副作用が頭がフラフラする。血圧は下がったけど、体が自分のものでないようなのはちょっと困ってる。お外のネコチャン。今日も猫の日。毎日が猫の日。夜は、シン・エヴァンゲリオンをテレビで見た。もう5年前の作品なんだなぁ。完結してよかったなぁ、って思ってたんだ。なのに、その後の完全新作シリーズ制作決定の発表wこれはもしかしたら一生エヴァかもしれない。
22Feb
- ねこのひ
  ミラノオリンピック、明日で終わってしまう。早朝からフィギュアスケートのエキシビションを見ていた。見ているようで見ていないようなそんな時間だった。眠くてたまらないなぁ、と思いながらニチアサタイムに突入。ゼッツのハードな展開で目が覚めるなど。さて、今日は2／22で、にゃんにゃんにゃん。毎日が猫の日。膝の上に女子2ニャンは結構重い。
21Feb
- ゼロポイント
  2026年の2月21日は、占いの世界で色々と転換点らしく、ミドルエイジクラシイス真っ只中の就職氷河期世代にブッ刺さる本を読むなどしていた。リスタルテさんの「ZERO POINT」対談のページが迷える自分に強く響く。とにかく色々と手放して、自分の力で前に進める時期らしい。最近は占星術にしっかりハマっているので、今日、土星と海王星が一緒に牡羊座に入るのがとにかくすごいらしい。この本の影響で「手放し」を去年の12月くらいから意識していたんだけど、すごすぎてよく分からない。だって宇宙規模だもん🚀絶対運命黙示録🌹✨スピリチュアル的なものはさておき、今の自分の精神性のよりどころになっているのは間違いない。心を縛るもの、苦しくなるもの、執着をまず手放して、物質的な物を減らしていきたいな。どうやら、部屋の奥にしまい込んでるものから片付けるほうがいいらしいのだけど、その前にも物を積んでしまってるのが悩みの種。思い切って捨てられる日はくるのかな。
20Feb
- 因果が逆
  なんだかフワフワしながら1日を何とか終えた。本当に訳のわからない体調になってきてる。…ので、こうやってなんとなく記録を残している。全世界にむけて、インターネットの海に投げ込む。有益な情報でなくただの日記を。自覚したくないけど自覚したほうがいいよ、食事の塩分が多すぎなんだよ。昼はマクドナルド、夜はすき家…牛肉食べすぎるとお腹壊すのにビーフビーフしてた一日。少し前は気を遣って鶏肉だの野菜だの豆腐だの食べるようにしてたのに。問題から目を背けているうちは変わることはないのだろう。最近、人から聞いた言葉で気に入ってる言葉がある。「気候とか自然災害とか他人とか、自分の意思で変えられないものはどうにもならないけど、自分の考え方は変えられる」無駄に期待して勝手にイライラしてるのは自分の方なのに、仕事のストレス、仕事のストレスって溜め込むのおかしいなって。自分がやるべきことをやったらそれでいいじゃん。それだけじゃ困るから現状の打開がしたくて、イライラしてるんだろうけど。食事を気遣えなくなってきて塩分とアルコールの量ばっか増えてる。だったら、どうするのか。わたしはどうしたいのか。…とりあえず一日中眠っていたい💤これも「手放し」の流れ。
19Feb
- あなたの不在
  有給だ。仕事の休みってなんでこんなに嬉しいんだろ。朝起きて、家の中で行う必要な朝のルーティンをこなしてすぐに二度寝。午前中に予定があるのに、もう全然起きられない。眠くて眠くて仕方ない。体調の話ばかりで申し訳ないけど日記だから記録として残しておく話をする。2月に入ってから、これまでコントロールが効いていたはずの血圧が平均で10くらい高い。先週も急な血圧上昇で、謎の胸の痛みがあって仕事を半休取ったりしてた。昨日も同じ状態になってさすがに良くない、とかかりつけ医の予約を午前中にとっておいた。担当してくれる院長先生は、今の体調で気になることを丁寧に聞いてくれるけど、的確な判断までは出来るわけではなく、今の症状から考えられる可能性がいくつかあるようだった。季節的な気温の変化…となると、自律神経が…となりそうだけど、そうするとわたしの体調不良なんて全部自律神経のエラーだもんね。胸の痛みは血圧が下がることでよくなるだろうし、降圧剤をほんの少し増やして、とりあえず、様子を見ましょうと。高血圧の人が食べる昼食じゃないけどラーメンと半チャーハン、最高なんだもん🍜✨早速もらってきた血圧の薬を追加で飲んで眠る…目覚めるとさらに症状が進んでいる気がする……あれ？これ、もしかして、薬の副作用なんじゃない？？？？？無理が効かないんだから休み休みやるしかない。星回り的にも今は自分を大切にする時期。「じぶんだいじに」の意味を理解するのにも時間がかかり、いまだに分かってないから、こういうことかな？と思いつつ試行錯誤してる。そんな、自分を大切にするための作業の一つが「手放し」で、ここ数か月のテーマにしていること。物理的な手放しは全然無理だけど、心の作業は少しずつ進んでる気がする。体調悪いのでいっぱいいっぱいになってるうちに、ここしばらく執着せざるを得なかった物事への気持ちが、すっかり抜け落ちていることに気づく。自分のキャリアのために、この先に必要なスキルを得たい、と、時間があればあれこれ資格を取ろうと考えていた。あんなにこだわってたのに。時間があればずっとそのことばかり考えていたのに……近くにあるうちは手放すのはとても難しく、時間と距離を置くことはとても効果的。時間でしか解決できない事だってある。ただし、諦めるための理由づけもそれなりに必要。ずっとこだわってたことだったから、簡単に「今はいらない」って決めるわけにはいかなかったんだ。近いうちに受ける予定だった試験を一つ諦めようと決めた。日々をこなすのに追われていて、日々のストレスを発散するうちに時間がなくなって、肝心の知識を積み重ねることができなかった。心の隙間が全くなかった。これまでなら何とかやれていたはずなのに、入り込む余地がなかった。受験料は捨てることになるけど、きっと、時期が良くなかったんだ。計画を立てたけど、日々の疲労感に負けてしまって、思ったような勉強ができなかった。無理するより見送る選択も大事。逃げたっていい…そう自分に言い聞かせるけど、諦めがつくか、もう少し時間が必要。また次のチャンスがあるし、その時までに積み重ねていけばいい。自分の命がどこまで続くか分からないけど、生きているうちはきっと「道」を求め続けるのだろう。だけど、これまでしがみついていたものへの力を緩めるって、時間を重ねたら簡単にはできないよ。揺れる心をなんとかなだめる。波に揺られながら生きていく。海が見たい。
18Feb
- 今日は確か水曜日のはず
  季節の変わり目で、なんとなく絶不調が続く。もう、スッキリした目覚めとか体調がバリバリ快調なんて日はない。いつもどこか具合が悪いw 最近は仕事で2つの職場を週の半分ずつ行くようになり、体の負担が大きくなった。通勤に60分かかるところと90分かかるところ。1月は2週間ずつ区切ったけど、2月は週２回ずつ、と刻んでみた。ただの事務職だから、会社のノーパソとスマホを通勤で運ぶ負荷はかなりのもので、このシフトはよろしくない。軽量化したと言われたけどノーパソだからそこそこの重さはあるんだよ。今度重さを測ってみようwそして、仕事では毎日想定していない、コントロール不能の事態が起きまくる。それを交渉で調整する…対人スキルが低いのに何やってんだよ……本当にただの事務職だろうか。心身の負担が積み重なり、もう、1週間を働くのが無理で、明日の木曜はあらかじめ有給を取ることにしていた。実際、今週の月曜から水曜のたった3日間でかなり疲弊した。しかも気温の変化が即体調にダイレクトアタックしてくる。寒すぎても急にあったかくてもダメ。今朝の気温が2℃、職場の室温が20℃。この温度差で、軽いヒートショックになりつつある。今朝も出勤したものの、朝の１時間はめまいと動悸で別室で休むことに…気温に振り回される毎日。もう少し鈍感になりたいと思っている。具合が悪くなってから気づいたのは、これまでは仕事前にチョコザップに寄って、体を温めてから、職場に行っていたからこの気温変化に耐えられていた。仕事前の運動をすると、職場に着いた頃には暑くてたまらない。だけど、冷えた体で温かい職場に行くのはダメージだ…でも朝のチョコザップはちょっと遠回りで、気合いがいる。気合いでなんとかしてたのが、今年になって、なんともならなくなった。心が折れる原因はいくつか思い当たる。何しろ負荷が高いのだ。何の負荷？仕事のwwwわたしのブログ、職が変わっても、もう何年もずっと仕事のストレスのことしか書いてないwwwww そういう生き方しかできないんだよ。体調悪いからチョコザップをサボる→体調ますます悪い、の悪循環に入ってる。朝のちょっとした運動が、自分の体調を整えていたと気づくなどしたところで、体調悪いし荷物重いから寄り道したくないんだよ……2月のシフトは大失敗だったなとようやく気づいた。もっともっと自分の負担は少なく。運動は負荷じゃないし、負担でもない。何事も、せめて健康を害さない程度にやっていきたい。チョコザップが無理なら、歩く時間を増やそうと思ったけど、荷物重いと膝が痛くなるんよね…筋肉は裏切らないけど、関節はあっさりと裏切る。腰と膝よ、強くあれ。ついでに折れた心もそろそろ立ち直ってほしい。
17Feb
- りくりゅう
  なにげにミラノオリンピックはある程度はチェックしている毎日。冬のオリンピックはエキサイティングで面白い。今朝、フィギュアのペアのフリーをテレビの放送をリアタイできる時間に起きてたのに、のんびり身支度していて、なんとなく見たSNSで数秒前に競技が終わったことを知った。その後のことは調べてすぐ分かった。Tverのハイライトでりくりゅうの演技を見た。移動中の電車の中なのに泣いた。職場でも、朝テレビを見てきた人が話題にしていて、やや盛り上がる。わたしは「ちゃんと大きなテレビで見たいな…」と、面倒なタスクを抱え込みつつもさっさと仕事を終えて帰宅。夜、ちゃんと再放送あるじゃん！！！演技開始前の緊張感、何度見ても素晴らしい演技、演技の後の興奮…点数が出るまでの祈りの時間、金メダルが決まる瞬間…🥇✨実況や解説も良くて、みんなが感動していて、またもや泣いてしまった。昨日のSPで、ミスをしたことを実は知らなかった。そもそも、昨日競技があったんだね？というくらいに気づいておらず…何とか見られてよかった。昨日の大きなミスから涙が止まらなかったという木原くんから、背負っていた重圧の凄まじさが伝わってくる。心が折れて、わけがわからない時間を過ごしてたのしんどかっただろうに、フリーでは集中してノーミスで鬼気迫る演技ができるってすごすぎないか。美しいりくりゅうの姿を何度も見て、パワーを分けてもらった💪✨で、家のネコチャンたちをリフトしまくった🐈‍⬛夜のニュースでのインタビューも、嬉しそうな2人の姿を見られてよかった。わたしも明日の仕事、なんだかがんばれそうな気がしてきたw
16Feb
- 本日の食日記
  今日もね、食べたものの日記だよ。ランチの後のふわふわカプチーノ。ランチは煮込みハンバーグ的なの食べたはず。午前中の激務の嘆きを職場の先輩に聞いてもらってた…夜はまたハイボールを飲んでいた。寒いのに氷いっぱいのハイボール。月曜日から飛ばし過ぎな気もするけど、月曜から胆力のいる業務をこなさねばならず、ずっと強い心を持って乗り切る大変さと、己の力不足を悔いてばかりいる。明日も自分との戦い。迷ったり妥協したり手を抜いたり言い訳したりしない、仕事だから。わたしはやり切る。
15Feb
- 炭水化物天国
  急に春のような暖かさ。そしてひたすら眠い。休日はとにかく眠いし実際眠れる。あれこれ考えすぎて、何も考えたくなさすぎて、脳が強制的にシャットダウンしてる感じはする。また食べ物だよ。昼は元気いっぱいに餃子と炒飯とラーメンを食べて…午後爆睡。夕方までしっかり寝落ちしていた。睡眠データ見ても今週もすごく寝てる💤4時間も寝てるのを仮眠というのかは謎。平日に「あれもやろう、これもやろう」と思いつくものには一切手をつけない……とにかく疲れてるのね、こんな生活が1年近く続いている。
14Feb
- HDDレコーダーを破壊した
  予約してもなかなか見ないまま放置してるし、残り時間少なかったよな…と久しぶりにHDDレコーダーのデータの整理をした。スッキリ30時間はまた録画できるなぁ…と、操作を終えると、画面が真っ暗で「B-CASカードを挿入してください」と表示されている…うん、じゃあ挿れ直すわ。と、レコーダーの蓋を開けると…すごい埃💨💨💨気にせず勢いよくカードを抜き取ってブッ挿し直す…うん、映らない❣️❣️❣️埃があかんかったね？とカードを抜くと、なんかとにかく埃がすごいし、裏の金属のとこが傷ついてる？？？これはやっちまったな。カスタマーセンターに電話する。ナビダイヤルでお繋ぎしていただく。優しいオペレーターさんに、これと、これと、これをやってみて、といわれる。B-CASカードは機器の電源を落としてから挿すって初めて知ったよ。可能性として、カードの故障、レコーダー本体の故障を教えてもらった。うーん、埃溜まりすぎなんだよー。いまさら掃除をする。砂みたいなのがいっぱい出てくる…レコーダーの裏からおっきな埃の塊が出てくる…これは物理的にあかんのでは❓❓❓電源を抜き差ししても回復しない状況に落ち込みながら、今日は終了。テレビ周り、しばらく掃除してなくて、とんでもなく埃まみれで反省した。反省してもレコーダーは生き返らない…🌀でも、レコーダーで録っても見ないんだよね？？？リアルタイムでテレビ見ればいいんじゃない？？？と無理やり前向きに発想の転換をする。そもそも、普段からそんなにテレビは見ない生活だったのに、なんで記録を残すのはこだわるのか。ニチアサと大河ドラマ録りたかったんだよ…「いつか見る」はわたしは本当に見るので……レコーダーのカード読み取りの基盤が壊れてたとしたら修理どうしたらいいんだよ。めんどくさいから買い直した方がいいんじゃないかな。(その前にカードの故障のほうも確かめた方がいいのでは…)
13Feb
- 夜明け前がいちばん暗い
  明けない夜はない…その言葉を信じて夜明けを待った。夜には夜の良さがあり、夜だからこそ、の高揚感も大好きで、眠らない日だってあるくらい。リベンジ夜更かしも常態化してるし、それでも日々を乗り切れるならそれでよかった。夜明けは、まだなのか、まだなのか……。この3か月ずっと真夜中。その間に見た夢はきっと白昼夢だったはず。夜でもヒルトン。昼でもずっと夜。白夜？びゃくやって？百夜陸王？？？(突然のゴジュウジャー🦁🦁🦁)肩を落としながら帰る仕事終わり…デパ地下でタンパク質を手に入れて、帰りの電車は指定席を取って、ハイボールを飲みながらつまんで元気出した…わりばしをもらい忘れたので、ほんとに手でつまみながら食べた。駅に着いてから、上司に今日あった出来事を電話で相談した。冷静で的確な上司の指摘に、悔しくて泣きながら返事した。ごめんなさい、仕事の話だったのに、わたしはしっかり飲んだ後だし、飲まないと正気で話せないんです……🍋今週の悩みを休日に持ち越すことなく投げることはできたけど、上司には「考え続けても仕方ないことをずっと考えてたらダメだよ」って、ド正論ぶつけられて、明日土星の牡羊座入りの重みを感じて『どうせ土星…🪐』なんて思ってた。西洋占星術を少しずつ齧りながら、身に降りかかったことは全部、星回りのせいにしてる。自分では背負いきれないことはホロスコープに責任転嫁。調べながら少しずつ分析して、「やっぱり星回りのせい…」と実感してる。自分のせいだって思いたくないんだよ。真夜中だったのは、本当にたった3か月？？？きっと違うよね………💫支離滅裂。メンタルブレイクは何度味わってもしんどいけど、自分の伸び代を広げるはずだから。壊してるのは自分自身かもしれないけど、もうそんなにわたしは弱くない。(謎の精神論日記w)きっともうすぐ、運命は変わる。絶対運命黙示録🌹✨
12Feb
- 天津飯
  ほんと毎日カメラロールの中には食べ物の写真しかないw久しぶりに餃子の王将の天津飯食べた。アツアツのやつを期待していたのに、全体的にヌルかった。今日も仕事では、わたし一人が強く喚いても、相手がヌルいのはどうしようもないのに、という無力感に苛まれた。やり方が違うんだろう。伝え方が良くないのだろう。もう少しごはんが温かいとよかったのに。天津飯の話です。
11Feb
- だっさい
  今朝カメラロールを見て、編集されてた写真があるのに気づいて、いつの間に？とブログを見直したら、昨日のブログに、こんなの書いてたか、とびっくり。楽しそうでなによりなのだが。カメラロールの写真から薄れていた記憶を手繰り寄せる。昨日は確実に飲みすぎていた。日本酒そんなに飲めないのに、よく飲んだな…🍶二軒目のお店で、雨後の月を勢いよく飲んだのは覚えている。スッキリ飲みやすい、超辛口が好みだと最近分かり始めたところ。そのあと、調子に乗って獺祭の飲み比べをしようとしていたらしい。一番値段の高い、2割3分を手に取ろうとして、そのままグラスを倒して、ほぼこぼしましたね…飲んだの一口だったわ。だっさいw反省したので、他のグラスは同席者の方に飲んでいただきました(反省してるから急に敬語)その後まだハイボール飲んでた気がするからほんと懲りないな…飲みすぎてたのにちゃんと家に帰れていたし、ちゃんと部屋着まで着替えてて偉いと思ったけど、布団を敷いたところで力尽きて、部屋の電気が全てついたままだった。流石に二日酔い…というかアルコールが分解されている感じがしなくて二度寝して昼過ぎまでしっかり睡眠💤体がスッキリしたな、と昼ごはんを食べながらまたハイボール✨最近の休日、こんなんばっかだな。
10Feb
- 酔いすぎて滅！
  飲みすぎた。二次会の帰り道にまだコンビニであったかいものとチェイサー買ってるの流石に酔いすぎwビール→ハイボール→美味しい日本酒はやりすぎだけど、明日が祝日で休みだから思い切れたのは、わたしの達成感の一つかも✨こういうくだらない積み重ねが今のわたしには大事。
09Feb
- にくのひ
  中盛にしたい欲望を抑えて普通盛にした。安くて助かる。2月9日だから「肉の日」と気づいたのは、すき家を出たあとだった。牛丼が手軽に食べられる環境になって嬉しい。(でもそんなに頻繁に食べに行くわけではない…w)
08Feb
- シャアシャリ専用
  寒くて寒くて寒い日だった。最近の冬ってわりとあったかかったから油断した。外に出たら耳が切れそうなくらい冷える寒さ。冬って寒いんだね。スマホの気温表示も限りなく冬の寒さを感じさせていた。だけど、雪は降らなかった。選挙の日って投票して外食するんだ。ごはん大盛りオムライス✨よく分からないけど選挙だったので国民の義務は果たした。よく分からないのだけど、世の中の動きがマジでよく分からなくて、それは自分が生きる世界とどう関わるのかの実感がますます薄い。そもそも、した期待を返してくれないのはそっちの方じゃないか。食費ばかりがかさみ、節約しなきゃ、と思いつつもこのくらいしか今は楽しみもなく、日々のカメラロールは見事に食べ物の写真しかないw去年の冬にめちゃくちゃ盛り上がってて、探しても見つからなかったシャア専用赤いきつねとシャリア専用緑のたぬきを箱買いした、Amazonのセールで。去年のジークアクスでガンダムにやっと大ハマりしたわたし、何もかもが少しずつ遅いw世の中の動きは関係なく、宇宙世紀を理解したい。この地域で普通に買うと「東」になるので、敢えて「西」をチョイス。今日はシャリア専用緑のたぬき。「東」より食べやすい味わい…。ワインじゃなくて、いただきもののモレッティを飲みながら食べた。シャリア・ブルとは何だったのか。ファーストもきちんと見たからこそ、緑のおじさんの存在感を深く思う…ほんとさー、あんなにシャアシャア言ってたのにさぁ…
07Feb
- 第XX話終わる世界
  土曜日。今週は花粉症の薬を飲み始めたことと、仕事のリズムを変化させたこともあり、疲れている自覚がある。いつも夜更かしするのに昨日は21時半過ぎには、お布団にinして、中途覚醒はあるものの珍しく朝遅くまで眠っていた。いつも朝の4時過ぎに一旦ネコチャンたちのお世話の時間を挟むんだけど、それも無しにしてずっと眠り続けないといけないくらい体が疲れていて…ネコチャンごめんね。そして、午前中に読書していたら突然の睡魔…寝る子はよく育つ。久しぶりに夢をしっかり見た。脳の整理をしてるんだな、と思ったけど悪夢じゃなくて幸せな夢だったし、最後の方はコントロールできてたから明晰夢だった。体と脳の疲労を本格的になんとかしないといけない時期が来てる気はするし、放っておいても変わっていく気もする。要はなるようにしかならんのだろう。しっかり眠って頭はスッキリしつつ、テレビで昨日から始まったミラノオリンピック見てた。昨日の夜も見てたフィギュアの団体とか、めっちゃダイジェストの開会式とか。そういえば、最近そんなにテレビ見なかったなぁ、と思って、なんとなくつけっぱなしにしてたらテレビのザワザワ感が心地よかった。テレビをつけたまま、やるべきことを少しだけ進めた。しかし体はやっぱりダルくて今日も微熱…37度超えるの微妙に気持ちわるいんだよ。
06Feb
- 気づいたらもう金曜日だった
  先週から急にひどい花粉症を発症して、あまりにひどいので風邪かと思っていたのに、ムズムズし始めたので、残念ながら花粉症だった。ひとまず過去に病院でもらっていた薬がたくさんあるのでそれを、1週間飲み続けた結果… 症状は少し楽になったけど、眠気が…仕事で疲れているからなのか、薬の副作用か、どちらもなのか…夜、少し横になったらまた寝落ちだよ。今シーズンは本当ダメだなぁ🌀体が疲れているのは間違いないので無理が効かない時期なのだろう。食欲はバリバリあるので仕事帰りにまたかつ丼食べてしまった…一週間がんばったご褒美だよ。こうやって、いつもご褒美だらけだよ。食費でおちんぎんが消えていくから貯金はできないけど、今日もかつ丼は美味しかった。今日はブログに◯◯の話題を書くぞって楽しみにしてたけど、何を書きたかったかすっかり忘れたのでただの日記になってしまった。それでも、何かを書こうと思えるようになっただけ、マシになってきたということで、よしとする。仕事だけで消耗しすぎない余力がほしいな。それは無理な時期なんだろうな。自分の心と命を守る…それが今のささやかな目標。
05Feb
- 世の中の動きについていけてない
  テレビや新聞を久しぶりに見て焦ってる。冬のオリンピックいつからはじまるの？え？なんか選挙あるの？いつ？？？職場と家の往復で終わり、空き時間は酒ばかり飲んでるからこういうことになる。今日は、やけに職場が寒くて、血圧が上がってしまい、頭痛薬が効かない頭痛に1日苦しみながら、先輩に仕事を一つ手渡した。地味に「手放し」の作業を進めている。わたしがやんないと、わたしが、わたしが…と気負っていたけど、仕事なんてわたしがいなくても回る。日々の作業なんて誰がやっても同じように進まなきゃね。なんだ、わたしがいないとダメなんじゃなくて、いなくてもいいんだ、と思うのにも、手放したくて仕方なかったのに、実はしがみついてたのはわたしの方だと気づくのに時間がかかった。自分じゃなきゃダメ、って言われるような仕事を何かやり遂げることはできたのかな。とはいえ、一つ仕事を手渡しても、次にやるべきことはいくらでもあり…ノーマライズへの道は遠い。これすら思い込みで、それも細分化して簡単にして、どんどん手渡していけばいいのかな。今日はそうやってあれこれ細かいことをやってたら、やたらと疲れてしまった。久しぶりに朝マックもしたのにな。温まりきってないグリドルと、一口めで口の中が火傷するホットコーヒー。カロリーは大事。でも塩分は減らそうw仕事を減らしてもわたしの価値は減らないって思える日が来るといいな。今抱え込んでいる分を手放してこそ、新しいことが手に入るようになるって信じたい。