今日も敗北
周囲、他人と比較した結果、、
昨日は、最近の心境の変化について詳しくお話しするつもりだったのですが、コンプレックスの件で埋まり、本題が書ききれずに終わってしまいました
ちなみに今日は朝から頑張ろうと思ったものの、過食がひどかった今週は、久しぶりに自分と同じ年代の若い子と自分を比較して、なんでこんなに自分は醜いんだろう、気を使った服装もメイクも辞めたので、体型にしろ顔にしろ仕事のしろ、全てにおいて情けなくなって、やみくもになって食べていました。
自分は自分でいいんだと思うのも無理があるというか、今の自分を肯定できるような部分が一つもなくて、むしろ心は今の自分の外見で生きていることがつらい、変えられないならいっそ早く消えたいと思ってしまって、特に朝はむくみもひどいので死にたくなる時がよくあります。
バイト先！
こんな感じで今日も過食になった私は軽く自己嫌悪に陥りましたが、過食前後に一人で過ごせるフリーな時間を設けると、4時間後くらいには復活するので、とりあえずブログを書いています
最近新規で始めたバイト先は、ちょうど入ってから１か月が経過し、なんとなく仕事の流れを覚えて、醜い私でも気遣ってくれる温かい社員さんのおかげで、短時間という点もあって、今までのバイトの中でも比較的働きやすいです。体型が原因で、制服は季節が温かくなるごとに、露出が増え、お客や社員さんから揶揄されそうで、不安しかないのですが、、今の状態でのダイエットは難しく、いじられが限界に来たら辞めることも視野に入れています。
裏では何かしら言われているとは思いますが、表面上は温かい職場で、私はひそかに社員さんとの雑談が日々の楽しみになっています。私と違って、当たり前のように朝から晩まで働くことを日課とし、家族の大黒柱として家計を担っている人が多いので、今を生きる大人の現実的な話が、実家暮らしフリーターの私からすると現実に引き戻してくれる感覚で勉強になります。私は将来を見据えて、行動したり考えることが苦手で、目の前のことだけで生きてきたので、人生の先輩とお話しできるのはとても貴重なんです。
そして悪い気はしてないのですが、現実を痛感させられたというか、職場には私より一回り上の人もいれば、年下の方もいて、まさかとは思っていたものの、私以外みなさん既婚者だったんです
みんな誰かを愛して誰かに愛されているんだな～と羨ましくなって、その反動で自分は愛されるようなタイプではないし、誰からも求められることのない人生で終わるんだろうなとしみじみ寂しくなる時があります。
私だって愛されたい、と嘆くほど欲してるわけではありません。結婚というと第二の人生、いろんな苦しみ、辛さを乗り越えた一定の大人ができるものだと思ってて、今の私には想像もつかないし、結婚できる能力も資格もないことも分かっているから、自分が何かひたむきに耐えて働いている先に、おのずと見えてくるものだと思っています。
かといって、もう２４歳、この先ひとりで食っていけるくらいに立ちなおせるか、焦りと不安がいつもあって、今でさえ働くことにプラスアルファで外見や美容に気を使えない私は、当然年齢を重ねて働き続けていれば、求められるような魅力的な女性にはなれないと安易に想像がつきます。
当時正社員になって思ったのは、自分はワークライフバランスをうまくコントロールできない不器用女であると、、
外での仕事に一日集中すると、帰ってきたら勉強する余裕なんてないし、土日も充実させる気力もなく、ただダラダラと寝ることが日課で、月曜日を迎える前にできるだけ休みたい気持ちでいっぱいでした。
今思えば、学生時代の時もそうでした。遊んではいたけど、勉強とアルバイトにおわれて、彼氏を作っても全然優先してあげられなかったです、当時の彼氏には謝りたい
最後は余談になりますが、何も努力しない、前に進もうとしない自分には恋愛なんてはるか彼方のお話で、今は過食と向き合いつつ自分が集中すべきこと、人生のテーマを決めることが日課ではありますが、たまたま最近僧侶さんの動画で、食欲脳と恋愛脳は位置的に非常に近い場所にあって、間違って影響しあうことがあるとおっしゃっていました。それを聞いて確かにと共感できる部分がたくさんあって、拒食が始まったのも振られたことがきっかけだったし、過食の要因になるのも異性からの目線、悪口だったりすることも多くて、いい出会いが過食を緩和させてくれたりするのかなとも思ったりしてました、笑
長くなってしまいましたが、明日からまた一週間パートながら頑張ります。心のバランスとれる一週間になるといいんだが
本当に最後に摂食障害で悩んでる方、急なカミングアウトで申し訳ないのですが、私は現在体重が７６キロくらいで、それでも過食が続いているので、下には下がいると思って、あまり自分を殺さないでくださいね