私の日常。

おにぃちゃんに逢えてなくて寂しい(´・ω・`){もう1ヶ月以上だ。。

な、気持ちを引きずりつつも。

先月から私の周囲の皆様が一緒に飲みに行ってくれたりする機会がメッチャ②増えてまして。

今日まで何とか無事にやってこれてマス、∞そら∞でございますm(uωu*)m

同期会等の定例会以外にも、事務所のおっちゃんがお肉食べに連れてってくれたり、兄貴達が突然飲みに誘ってくれたり。

こないだは飲み過ぎた結果、気づいたら知らない人と飲んでたりヾ( ´ー｀){紳士なお兄さんで良かったデス。

「おにぃちゃんの日常に私は存在しないけど、私の日常にはこんなにたくさんのみんながいてくれるんだなぁ」

って、最近思った訳デス。

おにぃちゃんの日常が色濃くなれば、私はおにぃちゃんにとって負担でしかなくなるんだなぁって思いマス。

悪者になりたくないから、今更私に別れを告げるなんてできないから、ひとまずそっとしておかれてるのかもって私はそう思ってる。

本当はそうじゃないかもしれないけど、おにぃちゃんは何も言ってくれないから、私はそう思ってる。

もう、先延ばしにするのはやめようかな。

最近ずっと考えてる。

私はおにぃちゃんが大好きだけど、いつまでも一方通行なのは寂しいもの。

それで終わってしまうなら、所詮私はおにぃちゃんにとってそこまでの存在だったってことで。

私は二度と振り返らない。

おにぃちゃんが寂しがっても、もっと先にやっぱり私と一緒にいたいと言ってくれたとしても。

もう二度と、おにぃちゃんとは交わらない。

その決意をもって、もうはっきりさせてしまおうかと。

最近ずっと考えてるんだな。

センチメンタルさんではない、今だからこそ。

m(uωu)m

ご乱心の結果。

あー、昨日は良く泣いた。

泣いて、泣いて、今日頭痛。

でもちょっと元気になった。

最近色々溜め込み過ぎた。

吐き出したらスッキリした。

おにぃちゃんが好きだから。

しんどくたって何だって、私はおにぃちゃんと一緒にいるんだった。

今度おにぃちゃんに逢えたら、大好きだよって言おうと思う。

アンバランスで面倒くさい。

頑固で強がりでちっとも可愛くない。

最近お酒に依存して、ついでにタバコが吸えるようになって。

でもそういうの、やめようと思う。

私は私らしく。

おにぃちゃんのコトが好きでいい。

寂しくて泣いたっていい。

そんな自分を見て見ぬフリをするのはやめて。

ちゃんと向き合わなきゃと思う。

m(uωu)m

どんよりした文章になった。

母方のおじいちゃんが亡くなりました。

昨日、火葬場に行ってきました。

お葬式とか収骨はしないでくれって、おじいちゃんの遺言でした。

まぁ、親族色々とややこしいので、おじいちゃんの気持ちは良く分かります。

2週間前に会った時は元気そうだったけど、高齢だったし、いつどうなるかなんて分かりませんよね。

私だって、明日どうなるか分からないし。

大丈夫なフリをしてしまったけど、悲しかったデス。

泣かなかったけど、泣いてしまった方が良かったかもデス。

そして、そんな私に。

「ご愁傷様でした・・・大丈夫⁇」

って言ってくれたのは、おにぃちゃんじゃなかったんだな。

今更私を少し我慢させたところで別に良いだろうっておにぃちゃんは思ってるかもしれない。

私なら理解するだろうっておにぃちゃんは思ってるかもしれない。

おにぃちゃんのためなら我慢したいと思うし、理解したいと思うけど。

じゃあ、そんな私を理解してくれるのは誰なんだろうと最近思うよ。

しんどいな。

うん、しんどい。

もう無理なんじゃないか。

おにぃちゃんにとって、私は所詮その程度の女なんだろうって。

最近そんな考えを拭う理由も失われつつある。

うん、しんどい。