聞き流してもらいたいと言いながら伝える私はきっととても卑怯なんだと思う。

私という人間は、何かがどうしようもなく欠落している気がして。

自分がひどく不要なものに思えて仕方ない。

自発的に死にたいとは思わなくなったけど。

気づいたら息が止まってたら良いのになって最近良く思う。

もっと、強くいられると思ってた。

ずっと前からこうなることは分かっていたのだから、その私の不安が正解だったのだから、それ以上も以下もないのに。

何がこんなにしんどくて、何がこんなにやるせないんだろう。

信じていたのに裏切られたと感じてるんだろうか。

所詮愛してるとかいう気持ちなんてそんなもんなんだろうって絶望してるんだろうか。

でも全ては今更で。

もう、どうでもいいこと。

人生終わらせるか、そのつもりがないなら歩いていくか。

私はやっぱりいつだって極端で、白か黒が好きなんだなって実感する。

私を凌ぐかもしれないネガティヴKサンが「まだしばらく依存関係でいましょうね」って言うから、まぁKサンが私を必要とする間は私もモラトリアムということにして。

歩くのか、止まるのか、色々考えておこうと思う。

生存報告。

腕を深く切ることができなくなったのも。

人前で泣けるようになったのも。

全部、おにぃちゃんのお陰なんだと思う。

もう、おにぃちゃんを好きでいられないのはとても苦しいけど。

まだまだ、立ち直るには時間がかかりそうだけど。

死にたいって言うのはやめようと思った。

お酒やタバコはまだやめられないけど。

この絶望的な心境を脱却すべく、何故か今更ながらに依存的な関係になっちゃった人とかがいるけど(こういう曖昧な関係が得意になっちゃったのも、おにぃちゃんがくれたものかと思うと嫌じゃない自分がいたりする私はやっぱりおにぃちゃん大好き症候群末期だったんだと思う)

いつか、おにぃちゃんを愛したように他の誰かを愛せるようになりたいなって。

何か今日はそんな風に思える。

まだ個別にお返事を書くだけの元気がないので申し訳ないですがここで失礼して。

こざる姉様、ホイップさん。

あったかい言葉をどうもありがとう。

∞そら∞

2015/02/28

何かもう、色々どうでもいい。

どうにでもなればいい。

死んじゃいたい。

終わらしちゃいたい。

全部、全部どうでもいい。

もう誰も好きじゃないし、もう誰も好きにならない。

私は、私なんかいらない。

お酒を飲んで忘れようとしても、それはほんの一瞬で。

体だけの関係も、その場しのぎで虚しいだけで。

前なんて向けない。

どうして良いかわかんない。

だからもう、終わりにしたい。

全部、全部終わりにしたい。