ニンゲンノフシギ

人生って何やろ？

人は欲(煩悩)を持つという罰を受け、それでも仏教では念仏などにより誰もが極楽浄土へ、キリスト教では懺悔することで全ての罪が肩代わりされる。

人間は生きる以上罪を重ね続ける。

それでも、人生は素晴らしい。
人間は素晴らしい。
そう、信じたい。

誰かの為に出来ること、きっと何かあるんやろな。
でも今のオレは病気で、自分のことだけで精一杯。

こんな風になってしまったオレでも、あの頃のようにまた輝けるんやろか。
一喜一憂が激しくて疲れたな。

もう寝よう。

おやすみ

イキルノコワイ

はぁ…何ヵ月かぶりに健康に過ごせる、久しぶりの三連休。
そう思ってたのに、そうならないまま、二日目が終わった。
なんで…？なんでなんやろ？

もう怖いよ。もう嫌だよ。
逃げたい。諦めたいよ。

最近休みの日も丸一日寝たきりで終わっちゃう。
心も体もボロボロやもん。

もうダメなんかな。
もう耐えられへんのかな。
もう限界なんかな。

このままじゃ治りっこない。

「いい加減、病気に逃げるの止めたら？しょーもない！」
「キミからは思いやりの欠片も感じない。人の気持ち、わかる？わからないよねぇ、コミュニケーション力ないんだから。人の気持ちがわからない。人がどうして欲しいかわからない。人に興味ないもんな？」
「報告！連絡！相談！確認！何回言ってると思ってるん？なんでできへんの？ホンマわからん。小学生以下やな。頭悪いし。なんのために良い大学卒業したん？自分アホちゃう？」

こんな内容をキレ口調で嫌味っぽく、ひたすら詰められる。
オレの頭は回転止まって、何も考えられなくなって、何も言えなくなって。
居場所が家しかなくなって、フラフラになりながら辿り着いて、倒れこんで、フラッシュバックで寝れなくて、一日目が終わった。
二日目はその反動で寝たきりで、病院も行けずだった。

明後日どんな顔で職場行ったらいいの？
すぐに変われないのにどうしたらいいの？

もうわかんないよ…。

ムネノトキメキ

小学１年生の春、初恋は一目惚れ。その後６年間同じクラスで過ごし、卒業と同時に彼女は引っ越し。そして初恋は終わった。

…はずが、オレは初恋を２２歳になるまで引きずった。１６年の片想い。内１０年は会ってなく、連絡すら取ってなかったのに。

彼女を探して、告白し玉砕する形で終止符を打った。

新たな自分探しと成長のために入学したＷスクール。そこで人生２回目の恋に落ちる。しかもまた一目惚れ。そして彼氏がいたので奈落の底に落ちる。

でもまた恋をした。今度は結ばれ、２日でジ・エンド。お互いの立場が理由だった。

それから数ヶ月で今の嫁と付き合い、結婚、出産。ハイペースだが、順調だった。

でも、密かにいつまでも残る未練。３回目の恋だ。すぐ終わってもたし、その後もけんかばっかやったけど、なぜか憎めない。仲悪いのに仲が良い。ずるい女だ…。

でも浮気はしない。嫁の悲しむ顔を想像したら浮気なんかできっこない。したくない。

なんだかんだで他の人に恋心も下心も抱かなかった。

でもなんかヤバイ。

昨日の夢に最近かなり仲が良くなってきた職場の女の子が出てきて、意識してしまった。そしてなぜか、働きだして一年近く経った今日、今更、今まで教えてなかった連絡先をあるきっかけで交換することになった。どうやら彼女も精神的にキツくなっているらしく、病院の紹介や相談のためだ。

偶然てすげぇ。

なんか胸がキュってなる感覚があるので、ちょっとヤバい。何よりヤバいのはオレの性格。オレから好きになった人、３人。オレから告白した人、３人。はい百％！（ちなみに嫁のケースは惚れられ、告白され、のパターン。）

うーん、まぁ、向こうも彼氏おるし、何もないよな？

あーやだぁー！
浮気したくなぁーい！
でも好きになってもたかもしれなぁーい！
あーこんな自分やだぁー！