やばいやばい

ぎゃー

ﾊﾞﾚｰﾎﾞｰﾙも
今までだったら
興味があった



何となくついたままのTVにも
何となく耳に入っては、くぎ付けになったのに



今はもうどうでもいい


なんだ


なんとなく、のなの字もない


何に興味があって、何に意識してたのかさっぱり



言葉を発する自分は
誰かと会話する自分は
自分なのかな

誰なのかな

自分はいったい
何なのかな

変なの

もう戻ることのできない過去の自分になりたい



後悔なんて言葉誰が考えてできたのかな


後から悔やむ


確かに
なんて直接的な言葉なの


素直で純粋でまっすぐな言葉ほど


人を傷つけてしまうんだろう


遠回しな言い訳をときどき遣うことも大切なんだろうな


なんだろうな



結局自分は幅の狭い道を歩いていたんだろうな

その隙間に入り込む物を拒める程の幅もなかった


窮屈な道を自分でつくって進んだだけなんだけど



消化するのはこんなに時間がかかるものなのかな


あー抜け出したい



今は幅の狭い道を抜けて
薄暗いﾄﾝﾈﾙに入ったみたい
幅はちょっと広くなった

でもいつまでたっても不安だ

白

気持ちがわからなくなったとき


真っ白になればいい


白紙になれば
必ず見えてくるはず


自分はそれができなかったの


人の言葉や自分の言葉
心のモヤモヤとした
黒の青の紫の緑の黄色の赤の

ぐちゃぐちゃの混ざった絵の具みたいに

頭の中はパンクしそうになって



単純でいいのに

シンプルが一番なのに

何をあんなにこだわっていたのかな


何を必死に考えていたのかさえ


今になってもわからない

今気づいても遅い

こわい


こわい


これから先がこわい


不安なのはみんな同じ


でもこんな孤独感初めてだから
それまでがどんなに幸せだったか
今になってわかるよ


素敵な人を失って


失ってから気づくなんて



自分を責めよう
長所なんて自分にはひとつもないんだから


今は反省するしかないの
毎日思い出したときに


ごめんなさい