ふと、これって「退屈」？って思った。今の生活。コレが退屈なのかも。
私はあんまり、退屈、と思ったことがなくって。いつもやるべきことがあって、
そこから逃げ出して空想の世界に遊ぶことに忙しかった。だからだけど。
今、すべきことが見つからない。やりたいこともないわけではないけれど、
そこまでの意欲がもてない情熱がない。
そして、腹がすいては食事をし、汚れたら掃除をし、眠くなったら眠ってそして月日が過ぎていく
・・・ふと気づけば自分がずいぶんと年を食ったことに気づく・・・そういう感覚。
てか、まだ３０代でそゆコトいうのは早いんでは、と若干思わんでもないんスけど。
日々、つまらない、のかもしれない。やることがないのは楽だけど、どうして皆、そうやってしゃかりきに
いろいろ何かできるの？そうやってて楽しい？じゃあ、あたしはどうやったら楽しくなるんだろ？楽しくできんだろ？
おばちゃんとかでたまに、すげえパワフルでニコニコしてて豪快に笑い飛ばしてる人がいる。
そこまででなくても、にこにこ朗らかにしている人がいると、どっかで反発覚えつつ、不思議になる。
なんでそんなに、楽しそうなの？何がそんなに楽しいねん。明るく楽しく幸せに生きる。そんなのを
求めてるだけなんだろうに。それなのに、そうして生きているように見える人々に、不審の目を向けてしまう。
そんなことしてるんで楽しいの？幸せなの？へぇ～え・・・（よくわからんな）って。
あたしなら、同じポジションにおかれても、きっと楽しいとか満たされてるとかいう気持ちにはならんな、
ってことがほとんどだから。人生って、何してたら楽しいとか満たされるとかするんだろう？？
って考えちゃう。良い仕事ができたら？他人から感謝されたら？愛する人に愛されたら？
そういう、私としては真摯な問いかけを、大阪の上司さんには辞め際に「じぶんさがし」とかの
陳腐な言葉に集約されてしまって、それなりにムッとしてたんだけれども。
彼女のように、知名度も高くさまざまな人に頼りにもされ、バリバリと音がするように仕事をして
生きている人から見たら、きっと私は甘ちゃんに見えたんだろう。・・・でも、私は間近で彼女の生活を
見ていたけど、ダンナがいて息子がいて金もあって仕事もして・・・でも「幸せ」からいったらどうかな？
って思っちゃったんだよな・・・ロールモデルにはならんな、って。ひどく、しんどそうに見えた。
これはゴメンやな、って。あたしはいやや、って。
人生を、人間としてこの世を生きることを、すばらしいとは思えないでいることに変わりはない。
この世を生きることに、あたしが価値を見出せたら、変わっていくんだろうか。所詮この世は幻なのに？
愚かしい人間の歴史を生き様を、時折私はひどくいとおしむ。それは何故なんだろう・・・。
何の疑いも持たず、充実した毎日を送る、というオプションだって、ありえたんじゃないか、と思うんだ。
けど、あたしはそれを選ばなかった。自分で、たぶん、それじゃないほうがおもしろい、って思ったんだろう
けど。でももう、押しつぶされそうだよ。すりきれてしまいそう。
・・・さっきから、微妙に涙が出るな。なんだろう、なんかの解放になってると良いけど。
自分の傷つきに、苦しみに悲しみに怒りに、まだしがみつきたい部分があるように思う。
だって、あたしはそれだけ苦しんだんですもの。
そんな、いまさらハッピーに、なにごともなかったように生きるなんてアリ？？！みたいな。
今の私の状態が、私が過去どれだけ苦しみ悲しんできたかの証拠なのだから、
それを消すだけでは、証拠隠滅を図られているようで、私の苦しみとしては
それは看過できないことである、のは、なんか理解できる。じゃあ、どうすればいいんだろう。
人生の前半の大半を、「私」は苦しんで生きた。その証は、わたしの体のあちこちに残っている。
その「証」は、さまざまな知見を、気づきを、深みを、学びを与えてくれる。だから、大切にすればいい。
そして人生の後半は。悲しいことも苦しいことも辛いことも、まだまだ多く感じてしまうけれど。
ただ、受け入れ見つめ、それが何を教えてくれようとしているのかに意識を向ければいい。
そして、一番難しいこと。私は私を大切にできてこなかった。
私は私を大切にしていくコトを、学んでいるのかもしれない。
一番、抵抗があることだから、自分自身を愛するということは。
だから、少しでも愛せるものを集めていって（大好きなロシア音楽とかな☆）、
私の反映であるそれらを愛することから始めて、じょじょに「私自身」も愛し大切にすることができるようになるのかもしれない・・・そんなことを、思った。