久しぶりに自分のことを書きます。
突然ですが、今、とても残業制限が厳しいのです。
私だけが厳しいんではなくて、会社全体がね。
なので出来る限り残業しないで(するとしてもまずは朝働く)、でもいつも通りに(しかもお盆進行に続くシルバーウィーク進行……orz)仕事を終わらせようと思うと、すごくすごく疲れます！！
で、、、
合間に火傷したり(まだ治ってない
むしろ完治しないのかもしれない
)、猫に顔を引っかかれたり、通院をしたりして忙しく過ごしてました。
なんかもう疲れて……
今日もヘトヘトだなぁと思いながら、早退しました。
すごく久しぶりにアーユルヴェーダクリニックの診察を予約してたからです。
先生の診察、初めて受診した時からするとさらに混んでるみたいで、2ヶ月前でないと予約が取れません。
まぁ、そんだけ時間がずれると、何を相談したかったかも変わってきて、、、
近頃あったことをバババーっと話しました。
今日も先生は冴えていた。
今日も面白かった。
つまり私は過去に生きていて、生き過ぎているので、幸せになろうとしなきゃいかんよ、と。
私は幸せになろうとか良くなろうとか、それよりも『ダメだった時に傷つかないようにしよう』っていうふうに思ってしまうのです。
だから火傷も、長引いてるから、治らなくても落ち込まないようにしよう～～～
っていう心の準備をしているのです。
これもね、全部過去の経験から。
治らなかった様々な病気を経験しているからね。。
先生が『いろんなことが起きてるけど、でもこのことで気付くキッカケになりそうだね』って。
で、つまり猫のことも、猫の脱走に悩むことも、過去に生きてるから辛いのであって、私は過去に交通事後で死なせた猫のことで自分を責めているのだ！
という話になったんです。
そしたら！！
涙、ちょちょぎれる私
知らなかった。
知らなかったよ！！！
私、あの子を死なせたことを責めてたんだ！！！
(だけどこれ、小学校低学年とかの話です…！！)
他にもたーくさん、とりとめなく話して、でも結局全部私は『過去にこんなことがあったから、私は今こう考えていて、こうでこうで……』ってことを言っていたらしく、、、
それに基本的に生きることは辛いことだし、今でも時々○にたくなるんですよ、って言ったりしてる中で、
『パンチャカルマを受けなさい！』
ということになりました。
パンチャカルマを受けて、まるでお姫様のように大切にされて(←私の惹かれたポイント。笑)幸せというものを味わったら、きっと幸せになろうと思えるようになるよ、と。
『先生、、でも、パンチャカルマって高いですよね？』
と言ったら
『でも、いいじゃない！』
と。
ほほぅ。。。。。
というわけで、私、パンチャカルマを受けてみようと思います。
お値段はね、、ざっと計算しただけでもかなりします。
もろもろの経費を含めた海外旅行(それもアメリカとかヨーロッパとかね)の1回分くらいかしら。
けれど密かに興味があったし、もっと言うと一度受けてみたいと思っていた、とあるトリートメントも、メニューに入れてもらえないか相談してみようと思います。
ここで私が言いたいことは、、
いろんなことを学んで、感情を認めることとか、ジャッジしないこととか、頭の中の知識は詰め込んできたけれど、
もっともっともっともっともーーーっと
深いところで、無意識の領域の中で、私は今でも自分を責めたり傷つけたりしてるってことです。
先生に猫のことを言われて、突然涙が出たので本当にビックリしました。
パンチャカルマを受けて浄化したら、
『別に猫が脱走したっていいじゃない。もともと野良猫なんだから
』
みたいな私になる可能性があるらしい！！
(例えですけどね)
なんだかんだと予約したり仕事のスケジュールのことを考えたりで、実際受けるのは数ヶ月先になりそうですが、不安もありつつ楽しみでもありつつ。。
今日はその後、とある治療院で治療も受けまして、、
これも面白かったのですが、それはまたいつか。
『わたしは絶対に自分を責めたりなんかしニャイわ？
』
ですよね。。
そういうところ、尊敬してます！！
