都合の良いポジティブシンキング？
どこをどうしたらそう思えるのか、
私にはまーーーーーーったくわからないのだが。
元夫は、おそらくASD強めの発達障害。
社会で困ってはいないようだから、
診断されたとしてもグレーゾーンってとこだろう。
この診断もあてになるのかならないのか、基準が本人の困り度合いにもよるようで？
社会に出て仕事がままならない度合いなら、グレーゾーン以上で診断する様子なのか？
デコボコっちは診断を受けたけど、なんか医師にもよるような、スッキリはっきりしないような、曖昧さがあるというか、なーんだかなぁ…としか今でも思わない。
なんだそれーって思うけど。
ASDは自己理解が難しいようだから、
自分を客観視などしない。
いや、出来ない？
だから、自分は困っていなくても、
実は回りが凄く大変だったりするのかも。
例えどんなに回りがフォローしようが、
それに本人が気づかなければ自分でしている自分の力だと錯覚する訳で。
でも、回りから見たらフォローしているからこそだったりする訳で。
グッタリだったりするかもしれない訳で。
それでも、本人には自覚がないから下手をすると…いや、しなくても自分スゴーい
と、調子をこく訳で。
もーしょーもなーと思ってしまう。
仕方のない事だとしても。
自己理解出来ない
↓
自分が出来ていない自覚すらない
↓
自分を棚にあげ
(棚に上げている自覚すらない)
人の事ばかり偉そうに指摘する
この流れを自覚していないから、
全部自分の力で出来ていて、
自分は自分が思っている理想通りの自分なのだと錯覚している。
じゃあ、回りはそう見ているのか。
否ーーーーーーーーーー
元夫の両親は、物凄く盲目的な見方をしているから、
高卒認定·大検を取ったとしても入ってすぐの高校を辞めて中卒な事、
一回きりだとしてもハッパをやった事、
白バイから逃げようとして留置され一時は弁護士しか会えなかった事、
彼女に言われ一緒に死のうとした事…
等々、数々の黒いエピソードなど無かったかのように終わり良ければ全てヨシ状態。
今は医療系の資格を持って働いているし、万々歳の良い息子、自慢の息子なのかもね。
は？
寝言は寝てから言えや。
全く盲目的過ぎて、凄いよ。
もはや才能じゃね？
悪いが恥ずかし過ぎて、
見ていられないよ……………。
子供達がパパに会いたいなんて言ってきた事など１度もないよ。
むしろ、めんどくせー、行きたくねー会いたくねー。
あいつ面倒なんだよ…小遣いを貰う為に我慢するか…。
ってな感じ。
バイクで事故って○ね…………。
とも。
デコボコっちには、
お前は引きニートになるとか今から言う愚かさ。
そんな戯れ言を聞くデコボコ疑いっちも腹立たしくなると言っていた。
滑稽だ…と。
でも、元夫は子供が下手に何か言えばすぐ両親に報告し、そんな事をパパに言わないのとか鬱陶しい…
いや、アホな事を親(祖父母)から言ってくるし、
余計に面倒な事になったり、言葉が通じなかったりするから、デコボコっち達は身を守る為に黙りこむ·多くを語らない…という悪循環。
何でも都合のいいように捉えて、羨ましい。同じにはなりたくないけど、ある意味羨ましい。ご都合主義。
親だからって何なんだか。
間違った事も正せない親ってアホじゃん。なんだそれ。
親なら何でもしていいのか？
ほんと、おかし過ぎる価値観だなと呆れる。
でも、社会的には上手くいったように出来ているから、調子こけちゃっている。
だから、私は元夫の両親に何か言われても、それが良い事でも全然素直に入ってこない。
基本、馬鹿にしているのだろうし。
そうは思っていないんだろ？と、疑うしまともに受け入れない。
元夫は、私を目の敵にしているし。
私が何をしても気に入らない。
ちゃんと好きになって貰えなかった恨みなんかな？
デコボコっちの不登校にしても、
ただ理想を押し付けてくるだけで、
はっきり言って何も役に立たない。
むしろマイナス。
そもそも、引きニートになるとかデコボコっちの前で平気で言うのだから、
もうお話にならない。
とんだ愚か者。黙ってろ。
口出すな金だけ出せ。
私も、そんな奴とやり取り出来る程暇じゃないし、そんな無駄な時間を過ごしたくないし。
何の参考にもならないし、ほんと邪魔。
今から引きニート認定するなら、大金用意しておけよ。
親がみなきゃならないんだろ？って。
元夫は自立しているつもりなのだろうけど、
確かに別に暮らしてはいるけど、
何かにつけてすぐ両親に頼るし、
結局精神的な自立は出来ていないし、
経済的にだってどうだか。
お金はあるから、感覚がおかしいし。
色々して貰っても自覚すらなければ自立していると錯覚するよなーとは思うけど。
つもりばかり。
自己理解出来ないって、可哀想だなと思ってしまう。
まぁ、共依存ってやつなのかなと思うと、あの家はそういう家なのだと思うしかないけど。
そのくせ、
デコボコ疑いっちに、私から離れろ自立しろとか言うから笑える。
離れさせたいのは、やたら構いたいからなくせに。
その為に離れさせたいくせに。
気持ち悪い。
しつこく行きそう。
俺は嫌われていない…………
なんかのキャラクターかっ
安心してください、
嫌われています
想像以上に嫌われています。
安心して下さい。
元夫との離婚は、私の人生において絶対に間違っていない事であると断言できる。
むしろ、今子供達のそばにいない
この環境はプラスでしかないと思う。
子供達は、これは私の身勝手な言い分だね…と言うと、いや、大正解だ、
一緒に居たくないから。
そうハッキリ言う。
私に気遣っている風とかでなく、
クッキリはっきりと。
考えるのも嫌だけど、
今一緒に居たら、デコボコっちを毎朝無理矢理車なりで学校に連れて行き、
余計にこじれたり、
やたらとデコボコ疑いっちに構って
デコボコ疑いっちは下手したら鬱になる…………
私も鬱になる…………そんな地獄絵図のような光景しか浮かばない。
元夫が一緒に暮らして明るい場面など想像すら出来ない。
する事の出来る要因がない。
だから、一緒に居ない今は、やっぱりBESTだとしか思えない。
あの時元夫が離婚だ離婚だと騒がず、
私はひたすら我慢して婚姻状態に留まっていたとしたら、今ここに居ないだろうな。
きっと、腫瘍がもっと大きくなって、
もっと早い時期に呼吸が止まって発見されて、そのまま上に逝っただろう。
だから、あの時騒いでくれた事には感謝している。
あの時だけは、ヘッポコ万歳🙌
何はともあれ…
相変わらずの口だけイキリヘッポコ星人。
よわよわ～～～～～。
色々聞かれるから嫌なんだよ、
アイツしつこいし…………
そう言っていたデコボコっち。
ごめん、それ、
私が奴に細かく伝えていないからだよな…と、申し訳なくなった。
ろくな事を言ってこない、建設的な意見交換も出来ない理想ばかりのよわよわ野郎とやり取りする時間が嫌で無駄すぎで、
放置しているのは私。
この私
ごめん、私が伝えていないからだ。
って、帰ってきたら謝るつもり。
今日も嫌々行ったデコボコっちとデコボコ疑いっち。
また外部者を断りもなく連れてきたらしい。
はぁ…ため息つきたいのはこっち。
ほんと、気持ち悪い奴。
俺は嫌われている…………そう自覚出来たら少しは違ってくるだろうに。
ご苦労さんっっ
よっ❗️
おめでたいねっ