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このところ毎日、
夜になると私は死んだ事になる
デコボコっちは、夜になると決まって私が死んだ時の事を想像し、
ウルウルしながら🥺
お母さん大好きだよ🥺
なんて言ってくれるのだけど、
それならさぁ、約束守ってくれない？
と、答えてしまう。
気持ち新たに頑張る！と、少し前にやることを紙に書き出したデコボコっち。
結局企画倒れ…
案の定すぎて、もはや驚きもしない。
慣れてしまった…。
私も色々マヒしていそう。
毎日約束をやぶられ、
これはしないでと伝えても全くダメ…
同じことの繰り返し。
結局、ゲームと動画の同時進行も常になってきた。
注意すれば、何で？酷い！
なんて、被害者ぶりやがる。
あんたの頭が酷いじゃん…
仕方ないとわかっていながら、あまりにも目に余るから、思わず思ったり言ってしまったりする。
なんか、全然何も通用しなくて、
虚しいにも程があるというか。
もう、
正直どうしたら良いのか全くわからない。
注意する度、自分の神経がすり減っていくのがわかる。
常にこっちが悪いように言われ、虚しいやり取りをする事になるから。
だとしたら、もう諦めて放置した方が、私の身の為なのかもしれない…と
思えてきた。
ありとあらゆる方面からの物凄いストレスを感じている上に、
デコボコっちとデコボコ疑いっちまで加勢しているような状態。
気にするなったって、
HSPっぽいのにそれも難しい。
とは言え、まともにやりあえる相手ではないだけに、私が対処しないと何も変わらない…。
身を守る為に、放置するか。
先々社会に出て自ら恥をかき、学んでいくのが1番だし。
お母さんがおかしいんだ！
と言ってきた事も、本当はどうなのか、わかるだろうし。わかるかな？
私が伝えても伝わらないのなら、そうしてもらうより他ないし、それが1番改める機会になるであろう。なるかな。
仕方ない、どうにかしたいと働きかけても、本人が受け止めて消化して身に出来ないのなら。
私が幾らしても、虚しいだけ。
なんかもういいや。
酷く疲れてしまった。
勝手にすればいい。
どれだけ大変になるか、しらないけど。
頑張ってくれたまえ。
私が死んだらどうしようとか、
そんなん今はいいよ。
死んでから泣けよ。
まだ生きてるよ
大好きって言うより、行動で示せよ。
口だけなら誰でも何とでも言えるんだよ。
それなら、私だって明日から杖無しで歩けるし、何だって出来るさ。
ほんと、口だけ。
父親と一緒
一緒になりたくないと言っているけど、
残念ながら同じだよ？
おかげさまで寿命を縮めて頂いて…きっと長生きせずに済むよ。
こんな体で長生きなんてしたくないし、
そんな親孝行もあるんだね？と言ってやった。
もう、何もかもがメチャクチャ。
心底からグッタリで、もう本当に嫌でどうしよう。
どこかに1人で行ってしまいたい。
いやー、ほんと、
他の母さんをあたってくれ！
もう嫌、無理。
お手上げ。
何をしても無駄。
何て虚しいんだ。
今世でサヨナラしよう、もう無理。
もう嫌だ。
たて続けに求人案内を頂き、先日応募した22社目のあと、23社目、24社目と応募をした。
22社目は、もう3週間近くになるのに、まだ可否連絡がないそうで。
前もあったなぁ、こういうの。
連絡までに長くかかった末に落選…。
もう、全て落選前提というか。
諦めちゃいないけど、現実問題、難しいから。
障害は大きな障害となる。本当に。
だから、身体健常者の泣き言とか、
聞くと“はい？”と思ってしまう。
大変なのだろうけど、一時的な事でしょ？とか。
また、テレビでも取り上げるんだよね。
身体健常者の泣き言を。
もう、次元が違うんだよ、
どうにもならない感の次元が。
障害者の泣き言なんて、取り上げもしないのにね