元配偶者を、
絶対そうだ…と思うようになったのは
離婚後…世に発達障害が知られるようになってから。
知られるようになる迄は、
“変わり者” “天然” “宇宙人”などという風に表現されてきたのが、
ここ10年位？で「発達障害」というハッキリした表現に変わった。
でも、そんな事は元配偶者には全く関係ない。
友人から、「宇宙人と言われていた」と
平気で言っていたけど、
それが何故なのか、気にならないらしかった。
その時点でムムム…。
私と付き合う事で、少し地球人に近づいたと言われていたようだけど、
それでも地球人には程遠かった…。
今でも程遠い。もはや宇宙人に失礼だ
ある時の発言。
私が置いていた場所が悪く、
わかりにくかった事もあるけど、
元配偶者が私の物を捨ててしまった事があった。
出産の為の入院中の事で、
元配偶者としては、良かれと思ってした事であり、
むしろ褒められるべき事であると思っていたのだろう。
『わざとではないにしても、ごめん位言えないのかね？』といった事を言うと、
その返事は…
【思ってもないのに、
謝っても仕方ないだろ？】
というものだった。
要は、
自分はごみ捨てをしてやったのに、
何が悪いのか、
謝る事は何もなく必要すらないのに、
何故わざわざ謝罪を言葉にせねばならないのか？という事。
？？？？？
その神経がわからない…
わざとではなくても、結果的に良くない事をしてしまった時は謝るんだよと子どもに教えているのに…
あんたがそれかい…
話にならない、
虚しい、
通じない…。
こういう、ズレにズレたやり取りは何度も数えきれない程あって、
東日本大震災の時も、
余震で避難が必要になった時に備えて
玄関のあたりに避難リュックを置いておいたら、
鼻で笑ったあと、
【とうとう家出するのかと思った】
なんて言って、笑っていた。
あーこいつ本当にダメだ、
危機管理能力無さすぎ…とウンザリしたものだ。
離婚する時も、
自分から言っておきながら２年
判を押さずにいたし、
私からみると女々しくて仕方ないのだが、本人全く自覚がない。
離婚後、
私は完全に元配偶者の無関心の標的となり、
何かにつけて私を悪者にする。
何でも私のせい。目の敵。
正しいのは自分。
おかしいのはお前だといった姿勢でしかない。
ちゃんと好きになって貰えなかった事への復讐心ですか？って位。
自分を客観視出来ないにも程がある位、
とにかく自分を棚上げして相手を攻撃する。
人の事をとやかく言えるような事は全然出来ていないから、
そのさまは、随分滑稽なのだが。
本当に、実際の自分がどうあるのかが、
全くこれっぽっちもわかっていない。
自分を“想像通りの自分”だと
思って生きている。
全然
違うけどね
羨ましい、ある意味。
幸せでいいねと思う。
どうしてそうなるの？と思うけど、
どうにもならない。
きっと平行線のまま、交わる事はない。
それで全然構わないけど、まわりは大変なんだよなー。
どれだけ頑張って言葉を駆使して
わかりやすくわかりやすく伝えても
伝わらない事は伝わらないし、
その労力って物凄い上に実にならない事の方が多いから、
毎度そんな風に向かい合う気力も失せてきてしまう。
それで、
“もうこじれるとかえって面倒だから”と、
こっちが折れて、こじつけの合わせ方をしていると、
それでいいものだ、自分は正しいのだと思うようになるだろうし、
結局は合わせて貰って、まわりの働きかけで成り立っている事を、
自分が全部そうしたかのように錯覚し続けて、いい気になって生きていく…その繰り返しのような気がする。
まわりに恵まれればいいけど、
当人に自覚がないと、まわりが大変な事は確かで…でもそうしていくしかないのか？
ちょっと調べてみたら、
ASDがあると、客観視する事が出来ない傾向にあるようで…
あぁ、どうりで！と思うと同時に、
じゃあどうすんの？
と、気が遠くなりそうになった
どうにもならない…？
どうするんだ…。
元配偶者は、
子ども達が成人したら切れる。
切りたい。出来れば今すぐ切りたい…。
グッタリするやり取りをしたくない。
しなくて済むその日を待ち望む。
ただ、デコボコっちもASDがあって、
同じ傾向がある…。
デコボコ疑いっちもあるなぁ…。
おかげで日々ウンザリな事が多い。
どうしたものか。
元配偶者のようにはなって欲しくない。
それは避けたい。
だから、厳しいかもしれないけど
伝えている。
“デコボコっちは
客観視が出来ていないよ、
人をおかしいみたいに言うけど、
おかしい…
ズレているのはあんたの方だよ❗️”
と。
好ましくないだろうけど、
同じにしたくない。
なって欲しくない。
まわりに恵まれたらやっていけるかもしれないけど、
今の時代では難しいかもしれない。
世の中は冷たい。
人付き合いも希薄で、昔あった良さはなくなってしまった。
物は豊かになったけど、
人間は反比例して心の豊かさを失ってきているように感じている。
何でも手間を省き、
そのなかにある大事な行程でさえ省き、
簡素化する。
そんな中で、
元配偶者みたいに運良くうまく
やっていけるとは思えない…
そうあって欲しいし、
そうあればいいなと思うけど、
厳しいものがある気がする。
私自身、精神状態が最悪な状態で、
元配偶者とやり取りするのが
もの凄くシンドイ…。
それでなくても、元配偶者と同じような
おばあチャイルド の存在にグッタリなのに。
今も騒いでいる元配偶者。
子どもとの面会の事で。
緊急事態宣言中は言ってこなかったけど、
前回の宣言中はゴチャゴチャ言ってきたよな、確か…。一応医療系なのに。笑えないその感覚。
何かあったら、いち雇われ者のあんた1人で済む話じゃないんだし、少しおさまるまで待つ必要があるだろうみたいな事を伝えれば、
“それはいつまでなのか？”とか。感染状況によるんだし、しらねーよ。誰もわからんだろーが。って事を、私が悪いみたいに言ってくる。
「具体的に」数字なんかで伝えないとわからない。伝えても納得しない。
なす術がない。
でも、最後には捨て台詞。
「本当に凄い人ですね」だと。
おかしいのは
お前なんだよ💢
それもわからず、よくもまぁ。
宣言が明けて、
まるで安心したかのような解放感に溢れた人々が動きだし、
明らかにリバウンドして再拡大しているのが目に見えている今、
今月半ばに面会はどうかと聞いてきたから、
「感染が再拡大しているから間をおきませんか」
と伝えたところ、
『あなたは面会を不要不急だと思っているのか、
自粛出来ない仕事の人々は動いている、
学校だって行っているじゃないか、
そうやっていくしかないのに
何故なんだ、
収束するまで待てと言うのか、
それはいつなんだ？』
といった内容がかえってきた。
あぁシンドイ…
真面目に、私の鬱状態は順調に悪化しているのを感じているのに。
おばあチャイルドといい、
元配偶者といい、
１番最悪なタイミングでゴチャゴチャ動きやがる。
おかげでこっちはグッタリだよ。
あんたら本当に害。
そんなグッタリやり取りを何度もする元気もなく、要点だけ伝えて終わりにしたいけど、
言いたい事を飲み込んで、
相手が騒がないようにと事なかれにするのもムカつく。
でも、通じない相手。
正論であればある程、奴は面白くないのだろう。
私はど正論を言うから、それもまた更に面白くないのだろう。
でもさぁ、医療系なんだからさ、
後手後手の政府のする事だけで判断するような浅い行動をしないでさー、
一般人とは違って対策が出来るとか言うならさ、
そういう人間として、一手先を見て動きなさいよと思うけど、
そもそも無理なのかもな。
結局口だけで矛盾だらけって気づいてすらない。
それにしても、自分が面会を果たしたいという気持ちだけで先走られても…
子どもが感染どうこうなってしまった時とか、
それが私に感染した時とか、
下手したらそれで私が死ぬかもしれないとか、
こっちを取り巻く環境への影響なんて
全く考えないで、
自分 自分なんだなーと改めて感じる。
面会が不要だとは言わないけど、
急を要する事でもなくないか？
子ども達から、会いたいと言ってきた事もない。
会いたいと騒ぐようなら私も考えるけど…。
離婚できて良かった。
これだけは、私の人生で間違いのない判断だったと断言出来る。
離婚離婚と騒いでくれてありがとう。
唯一有り難く思う事柄だわ。
これからどうなるのだろう。
子ども達と。
きっと、元配偶者は
『子ども達に好かれている、
自分が思い描く理想通りの父親』だと
自分では思って疑わないだろう。
果たして、
それはどうかな…