つい最近、建物の敷地内に
を連れて、脱出したい
『生活音についての相談がきている、
特に深夜や早朝は気をつけましょう、
住みよい環境のために、今一度ご確認を』
的な張り紙がされた。
うちは、思い当たる事が何点もあるから、いよいよ来たかと思ったけど、
特に深夜早朝という部分から、
これ、多分私だなと思った。
ひどく 頭と要領の悪い母親、
通称:おバァチャイルド を極力視界に入れたくなく、かち合う事を避けたいがために早起きをし、洗濯をしていた。
よくないよな…という自覚はあったけど、
自分の精神状態を少しでも悪化させない為に、自分本位に動いてしまっていた。
最近張られた注意喚起の紙も、
『これで改善しなかったら、直接該当者に話しましょう、まずは張り紙の反応をみましょう』みたいな感じなのかなと、私は推測。
私が該当者かどうかはわからないけど、
決して良い事ではないという自覚はあったし、
それが、他人へ迷惑をかける事になるのなら、やめなくてはならない。
私は、
明らかにおかしい事を注意されて逆ギレするような人間ではいたくないし、
そういう人間と自分を区別したいから、
張り紙を見てからは、もうやめた。
朝に洗濯物を干す事にこだわるからいけないんだよねーと考えて、
もう、いっそ病院から帰宅後に洗濯機を回すでもいいやーと思った。
病院から帰宅後に洗濯機を回すでもいいやーと思った。夏はいいけど、冬はそれだと乾かない…
でも、また冬が近づいたら考えればいいやー。
こんな風に考える事にした。
私は障害を負って考え方が180℃変わった。
変わらざるを得ない部分も多々ある。
なぜかって、体は思うように動かないから。
どうやっても出来ない事に、いつまでもこだわっていられないし。
おバァチャイルド に育てられてきたから、
薄っぺらで上っ面重視でしかない価値観を刷り込まれてきてしまった。
というか、側でみていれば、そんなものだと思ってしまうのが子供。
それが、こっちが大人になれば、
おいおい何なんだ、その価値観…と
わかってきたりする。
私は、障害を機に手の平返しをされて、
初めて冷静に母親を見た時に、
ただただ愕然とした。
こんなんだったのかよ…………………………。
これまでがもったいなかったな。と。
身内特別フィルターをかけて見ていた時でも、この人大丈夫か？と思っていたけど、実際、ここまでかと。
ある意味、現状のおかしさも、
おかしいおバァチャイルド だったらしてもおかしくないなと思うけど、
それにしても、酷い。
もし妊娠前に、母親検定的なものがあったら、間違いなく不合格で、絶対に合格できないと思う。
それだけ、幼稚で母親の器など微塵もない。
私もあやしいものだけど…
ここから脱出出来ればそれが一番で、
洗濯機も台所も自由に自分のタイミングで使えるし、
水切りかごや冷蔵庫だって半分じゃなくて全部使える。
早起きしなくてもいいし。
何よりおバァチャイルド と同じ空間に居なくてすんで、視界に入る事もない。
耳障りな歌声を聞かなくても済む。
もう、全てが嫌だから、
精神的に極限。
ほんと、よく私は生きているなと思う。
もう、疲れはてたけど。
おバァチャイルド はおかしくて、
無神経爆弾の嵐、
デコボコっちは毎日暴言、
約束を守らない、
すぐ泣きわめく、
弾丸トーク…
デコボコ疑いは、
身の回りがぐちゃぐちゃ、
何度言っても深夜まで起きていたり、
洗面所にこもったり…
返事はするけど、行動しない…
自分はめまいが年中無休でしんどいし、
体は思うように動かない、
軽いマヒ側の手は震える…
とにかくダルい…
なんじゃこりゃーーーー。
私、こんなに大変なの
とアピールしたい訳じゃない。
とアピールしたい訳じゃない。そういう自分大変アピールは嫌い。
だけど、書き並べたら、
見て疲れるな、これ。
うわー。
興味が失せた相手には、何の気も使わないおバァチャイルド は、
ただひたすら自分の生活スタイルをお構い無く、彼女のタイミングでのみ通す。
多分、赤の他人への方が気を遣う。
外面だけはよくて、
他人には、やたらと気を遣うのをみてきた。
人によって態度を変えたりするし、
もうめちゃくちゃ。
おバァチャイルド の仕事がある日は、
その時間に間に合うように、
こっちの事はお構い無く洗濯機を使う。
だから、私が出かける時なんかは、
今後はもう朝早くは出来ないから、
午後に洗濯するとか夜にするとかしかないな。
台所もそう。
私が作業していても、構わず空いているスペースで作業し始める。
どういう頭しているんだろう。
どんだけKY？
知りたくもないけど、解せぬ。
おそらく
発達障害であろうおバァチャイルド。
私も多分、グレーゾーン。
ルーツは母親の方からきているのだろうと思う。
別に、発達障害だからマイナスだと私は思っていない。
選べない事だし、
どうにも出来ない事だし。
ただ、やっぱり“共通する傾向”みたいなものはどうしてもあると思うし、
色々なタイプがあると思う。
もう、
本当にキングオブKYみたいな人とか。
逆に、気づきすぎるとか。
あ、これはプラスHSPとかかな。
私は多分グレーゾーンとHSPだから、
キングオブKYのおバァチャイルド は、
もう到底解せぬ存在。
しかも、私は興味対象から外れているから、
酷さに拍車がかかる。
気遣いもくそもない。
掃除機は、自分の部屋だけかけて、
ゴミも自分の部屋のゴミと、
彼女がよく出す資源ゴミだけだす。
生ゴミとかプラとか、共用の所に出すから、私が杖をつきながら捨てにいく。
郵便物は、とってきてはくれるけど、
玄関の靴箱の上に置いて、
「置いてあるから」とだけ言われて以降
置いてある。
玄関に置いてあると言われた時も、
どうせこっちに来たのなら、
ついでにこっちまで持ってこられたのに、そこまでしてやる気すらないようで。
あったま悪。
というか、くそ幼稚。
ほぼ口もきいていない。
いつからかな。
どうでもいいけど。
母親だから、自分が何とかしようとか、
全く思わないらしい。
さすが、幼稚。
多分、私が話さないから、
自分も話さないのだと、私のせいにすると思う。
そんな幼稚さ満載の頭。
どうりで、
私が兄弟に突き飛ばされても、
ただ黙って見ていただけで、
前後に大丈夫？の一言も、
心配する素振りも全くなかった奴だけあるね。
やっちまぇーざまーみろ。
とでも思っていたのかもね。
頭おかしい身内ども。
私、平衡機能ぶっ壊れの身なんだけどね、
そんな事、考えられなかったようで。
ほんと、警察を呼べば良かったなと後悔している。
あー、忌々しい。
だいぶ内容が脱線してしまったけど、
私がしていたのは、良くない事。
もしかしたら違うかもしれないけど、
不快にさせてしまった方、
すみません……………。
もうしません。
ここを脱出出来るよう、
パソコン勉強をもっともっと頑張って、
素晴らしく精神的に穏やかな日々を過ごせる事を夢見て、
とにかく頑張ってみる。
を連れて、脱出したいとにかく離れたい
平穏な日々を手に入れるため、
私は頑張る。
そして、迷惑行為はいたしません。