空腹感はあるから食事をするけど、
と子どもの事は、何とか出来るけど、自分の用事がすすまない。
通院を優先したい事もあり、
なんか、色々面倒になってきた。
気力が湧かない。
DQ母親が不在の時は、気持ち晴れやかに
色々出来るのに、近頃はなんだかな。
動けない。
と子どもの事は、何とか出来るけど、自分の用事がすすまない。こうして動いているから、まだ最終段階ではなさそうだけど、
ちょっと、うつ状態から一歩進んでしまった気がしている。
そりゃーね、現状なら仕方ないというか、当たり前というか。
おかしな状況だし。
心療内科は、前に通っていたけど、
先生から指示するのではなくて、
通院間隔も患者の意思を尊重するような方針だったから、
私には、いまいちだったというか、
なんだかなーという感じだった。
どうします？みたいなのが、
なんか嫌だった。はぁ？と思って。
薬も出して貰ったけど、全く効かなかったし。
漢方なんか、飲みにくくて仕方ないし。
飲むこと自体がストレスになるというか。
結局、飲んでも何も変わらないし、
通っても意味ないなーと思って、
通院を優先したい事もあり、行かなくなった。
臨床心理士のカウンセリングも、
当面予約が取れなくて、だいぶ後になって連絡を貰った。
でも、もういいでーすとお伝えした。
何せ原因は、はっきりしているから。
それを排除しない限り、改善は望めない…
一生懸命あがいているのだが…。
ただいま就活中。
電話面談なるものは、して貰った。
簡単に決まるとは思っていない。
コロナの影響もあって、長期戦の構えで…と言われている。
はやくここから離れたい。
離れなければ。
子どもとだけで暮らしたい。
だけで暮らしたい。力がないばかりに…動けない。
情けない。
もう、精神的に、限界も限界…。
いい加減、まずい。
何の気も使わなくなったDQNとの同居は、この上なく私の精神面に打撃を与えてくる。
住ませて貰っているから、何も文句は言わないし、大きな態度で好き勝手している訳じゃない。
ただただおんぶに抱っこで、
ただで住んでいる訳でもない。
安くしてくれているけど、払うものは、きっちり払っている。
いつの間にかしなくなったごみ捨ても、私が請け負っている。
杖をついて、重いゴミを捨てに行っている。
幾らゴミがたくさんあろうが、
何もしないから、DQ母親は。
あっちを向いてもこっちを向いても
DQN、DQN。
心が死ぬ…
いや、もう既にそうなっている。
あんな人間も居るんだな。
あんな人間にはなりたくない。
無神経運動会、常時開催中。