病気になる、ならない。
治る、天に召される。
後遺症を負う、負わない。
どの時点で違いが出るんだ？
これまでの行い？
食べ物？
生き方？
考え方？
何が違うんだ？
同じ環境に育った兄弟でも、親でも、
病気になる、ならないがある。
持って産まれた体の問題？
個体差？
それとも、何かいけない事をしたとか？
乗り越えられるだけのものをもっているから、与えられた？
神は乗り越えられる試練しか与えない？
いらないよ、そんなの。
なんで自分。
なんで私がこんな風になって、
DQNどもが、のうのうと生きているのか。
生き生きとして、私がこうなったのを喜んでいるかのように。
なんで、
素敵な人が病におかされて苦しんでいたりするのに、
何もなく過ごす、DQN要素を強く持つ人が居るんだ？
どこで、何が違うのか。
こんな事に選ばれたくない。
この答えは出ないから、
幾ら不平不満を綴ったところで、どうしようもないのだけど、
すぐ側では、
発達障がいの子どもが、宿題がわからないと泣き叫び、
私にも考えろ考えろとしつこく言ってくる。
自分は思い付かないから、
私に聞いているのだと、威張って何度も聞いてくる。
しまいには、どうすればいいの？と。
DQ母親は、日増しにDQN要素が強くなるような…DQN磨きでもしているのか？
DQN磨きって、何をするのか、意味がわからないけど。
体がしんどいのになぁ。
母親はDQNで、
子どもは発達障がいで、
他にも多分そうであろう子どもが居て、
あれがないこれがないを飽きずにやっていて…。
もう、全てが嫌になる。
何なんだ、この状況は。
現代で言う、カオス状態ってやつ？
頭がおかしくなりそう。
というか、もうとっくにおかしくなって
マヒしているのかも？
この状況で、よくやっているなと、
つくづく思う。
知人の、
「あんた、その母親から産まれた時点で終わってんじゃん。」
の言葉。
確かに。
終わってる。
もし、選べたのなら、絶対に選ばないな。
誰にも選ばれないだろう。
本性を知ったら。
まぁ、多分発達障がいだろうけど、
だからと言って、許せない。
親だからと、大目にみる事も出来ない私が悪いのか。
もっと可愛げのある人間だったら、
今のような、手のひら返しはされなかったのか。
私自身にも問題はあると思うけど、
意図的ではないにしろ、
そういう風な状況に身を置かせてきた事をわかっていないのだろうな。
全部あんた自身がした事でしょ？みたいな感じで、都合のいいように解釈して、責任転嫁しているのだろう。
ほんと、情けないなーと、
見ていて思う。
失望しかしないから。
私にとって、許せるような事ではない。
家族も色々だ。
本性がわかって良かったと思う。
血の繋がりだけの家族。
薄っぺらい。
だから、私にとっての家族は、
子どもと
。
。仕事で他の家族も見てきたけど、
家族って何だろう。
私は母親や兄弟がひどい外れだった。
こんなの、いらない。