会いたい。。

ミキに会いたい。。

会いたい、就活が終わって内定でて、将来決まりつつある今、

報告しに行きたい、

そういう話をお土産にして会いにいきたい。

会いたい。。

最近メールを打っては消す毎日、

なにって書いていいのか全く分からん。

どういえばいいのか分からない、

今どうしてるのか知りたい、

今なにに悩んでるのか知りたい、

今彼氏と元どおりになったのか、

毎日どう生きてて

毎日どう働いていて、

毎日どんな思いですごしてて、、

仕事は大丈夫なんだろうかとか、

交友関係は広がったのかとか、

毎日どんなご飯食べてるんだろうとか、

初任給はなに買ったのかとか、

温泉はいってる？

春スキーいってる？

アロマはまだやってる？

ネットはつながってるんだっけ？

もう俺は会わないほうがいいのか、

会って話をしたほうがいいのか。

いろんな考えがめぐるめぐるめぐる。

でもどうしていいかわからない。。

会うことがいいのか悪いのかすらわからない。

会ってなにをしたいんだろう俺は。

会ってどっちかにプラスはあるのか？

ミキをまた苦しませるだけじゃないの？

会いにいく、っていうのは迎えに行くって事になるんじゃないの？

俺にはその覚悟あっていくのか？

遠距離でも支えてやれるって覚悟あっていくのか？

生半可の気分でならいっちゃだめだ。

そう思うと決意できない自分がいる。

俺はミキをどう思ってるの？

カラダ目的だったなんて考えてない。

でも一生支えてやる覚悟があったとはいえない。。

ミキの元彼（今もかもしれんけど。）は結婚する気でいる。

俺がその間に入るなら同じ気持ちでいなきゃ介入しちゃだめだ。

そう考えると。。

もう俺は出て行く勇気はない。。

そこまで考えられないから。

…内定出たところは本社東京。

勤務地は東京以南のみ。

遠距離確定。

それでも迎えに行く勇気が自分にあるか問う。

即答できない自分。

俺は本気じゃないのかな、

本気だと思っててもいざアイツに対抗できない。

ミキを思う気持ちが生半可すぎる自分。

到底かないっこない。。

なにもできない。

・・・だから。

だからそのぶん、会いにいけないと思えば思うほど、

会いたくなる。

ミキに会いたくなる。

会いたい。。

そしてそれから。

その後ミキと会って１度、話し合いをした。

まだ不安定で彼氏さんとウダウダなってる。。

まだ俺は何もいえない、

つかこれからミキとも遠距離になるのに、守っていけるのか？って不安もある。。

それからまたちょっと後、実家に帰省したとき、関東にいた彼女も帰省していたということで

会ってぶらぶら名古屋をまわりながら話し合いをした。

決意がついたときには、、もう遅かった。

ミキはまた彼氏のもとに戻ろうかと考えていたようだ。

結婚の話がお互いの親に知れ渡っていたから、

付き合ってた期間が長かったからお互い忘れれないとか、

暴力は怖かったけど普段そんなことなかったしとか。。

もういいや、俺はどっちともひっつかんければいいんだ。

もういいや。

なんか壊すだけ壊してあと知らんって見えるかもかもだけど、

なにかすれば、さらに壊してしまうから。

ホントは「俺こう思ってる！あの時はこう思ってた、今は・・・」っていろいろ言いたいけど、

それは俺の中で解決したいからなんだよね。

恋愛しながら学んだこと、

終わりまでキレイにしようと思っちゃいけない、相手をさらに傷つける。

相手を思うからこそ、忘れられる努力をしなければならない。

男からデンワが。。

ミキの彼氏から電話が来た。

ミキの相方は相当理性失って怒ってた、

そりゃそうだよね、

知らんうちにどっかの男が彼女と寝てたんだもんね。

はぁ、でもね。

ミキはおめぇには気がねぇ、そうミキはいつも言っとったんだぞ！

ずっとここ２ヶ月一緒にいたけど、あんたはもうミキの彼氏としての時間は終わったんだよ！

って言いたかったけど、言えなかった。。

デンワの向こうでミキが泣いてる。

相方に手を上げられたって言うし、

もう俺はとりあえず怒られることに専念、彼氏さんの怒り収まるまでののしられまくった。

まぁそれは俺が悪いからしょうがないんだけどね、、

なんか相当でもキモイ奴だと思った。

いろいろなんか言われてデンワ切った。

あとでミキから聞いたけど彼氏さんは俺とミキとのメールを

全部、miniＳＤにコピってたんだってさ、忘れんぞって。オイオイ。。

マジでヘンな人。。

それから数日後、ミキは俺が守る、とかヘンに気合が入ってしまい、、

関東に住んでる俺の彼女さんに、

別れようとデンワしました。

俺はミキとやっていくと。

ヘンな彼氏と一緒にさせらんねぇ。。

なんかよくわからんくなってるけど。

ちゃんと清算しなきゃ、と思った。

再確認。。

今日もミキと会っていつものように２人でのほほんする。

女の子の日ということで、

なにも起きない。

普通にテレビみてのほほんして。。

ミキは遠距離の彼氏から電話が来た。

　　　　とったｗ

実はその前に俺は彼女と電話してた。（ミキと会う数分前まで）

俺の誕生日についてとか、年賀状についてとか。

共通の友達の恋愛についてとか。。

とりあえずまた、お互い（俺とミキに）付き合ってる相方がいるんだってこと

再認識。

だからってなにが変るかわからないけど。。

現に「今年度中にイベントどこかいきたい」ってミキに言われて

うんと応えてるし。

人の恋愛にあーだ、こーだ言ってる自分もいるけど、

その前に自分のコトどーにかしろ、だよな、と、思った。

でも、今の状況が自分にとっても、ミキにとっても安らぐ。

ただ。。。。。。お互いの相方のキモチを考えていないが。。

人の欲、怖い。

うしろめたさ。。

昨日、遠距離の彼女とデンワした。

「お前は俺といて幸せか？これから君は俺にどうされていきたい？」

話をしてて、、途中から怒られた。

べつにアンタに幸せしてもらおうなんて考えてない。

私は私でいるし、それに今なんか一歩ひいたところから見られているみたいで、イヤ。

ヘンに気つかわれるのがイヤなの、つか私とあわないっていうんだったら

ムリして付き合うことないからさ、

今わかってよかったねって別れるのも１つの方法じゃない？

とかなんか険悪な方向にいってしまった。。。

遠距離だと少しの食い違いが極端な方向にいってしまう。。

けど翌日、またデンワきて喋って、なんとなく仲直りした。

彼女は眠かったから、思ったことズバズバ言っちゃった、ということでした。

（ヘンに言いあいになってしまってゴメンとも言ってた。）

なんかホントマジで別れるかと思ってたから、、、

なんかヘンな感じ、俺は…なんなんだ？

これって俺は望んで付き合ってるのか？？

そんなこんなで彼女を思っている中、

ミキのうちに今日行きました。

「今日会えないと思ってたから会えてうれしい♪」

そんなこといわれながら抱きつかれました。

はじめて心の底から遠距離の彼女と比べてしまった。。

デンワで仲直りできて、これからも彼女でいてくれるんだね、なんて思った心もあったが、

今の自分の気持ちはどっちにいってるんだ？

　　　　　俺はいったいなにをしてるんだろう。。。

明日

明日、自分の誕生日です。

たぶん新年いっぱつ目の講義やなんかでみんなアタマがそっちいってそうで

たぶん友達はすっかり忘れてることでしょう。。。ｗ

ミキがプチ誕生会でいいなら、うちでやろうか？

と誘ってくれました。

遠距離の彼女は去年・おととしと、メールでお祝いしてくれました。

やっぱり祝いは会ってしたいもんです。

ミキのうちへ明日いきます。

でもこれは友達として祝ってくれる、のか。

割り切った関係を深めるため、なのか。

　　　　　　考えすぎ？

でも。やっぱり近くで寂しいのとか嬉しいのとか、

そういうの分かち合えるミキが気になってまう。。。

告白。

前ブログ記事よりひきつづき。。。

実家では毎年年末に餅つきします。

今年は年末実家に帰ってないためモチだけ送ってもらうことにｗ

ミキに甘いもの好き？とか聞いてたら「おしるこ大好き」とのこと。

さっそく昨晩、ミキ呼んでおしるこ・きなこモチ・おろし大根モチ、なんかを食べました。

部屋の座イスはちょっと横長タイプ、２人で机に対して向かい合わせで食べようとしてたけど

座イス座りながら「よこ、来る？」と聞くと「いいの？よこいきたいな」と。

横並びでモチ食べていろんな話をしながら、おなかいっぱいになってきて、

お互いの実家の話から、お互いの遠距離彼氏・彼女の話になってきて

どれくらいの頻度で電話・メールしてるかの話になってきて。。。

話をしていくうち、自分と遠距離の彼女のほうが、ミキの遠距離の彼氏との間柄より

まだアツい関係にあることをしっていきました。

「もうホント、夏ぐらいからアイツは私のこと放置なんだよ、

だから私もなんもしてないの。お互い放置状態なんだよ。私甘えたがりなのに。。。」

じつは自分も甘えたがりなんだけどネ、って話をしながら流れで甘えあうことに。

で、お互いアツくなってきて自然とベットいこうか、って。

んで、それから落ち着いてからのミキとのやりとり↓

「一緒にひいたおみくじ、私のほうの恋愛について書いてあったこと覚えてる？

深入りするな、だったんだけど真実味ありすぎてちょっと怖い。。。」

「うん。。。」

「好きってこまるよね。。どうすればいいんだろう。深入りしちゃだめなんだよね・・・。」

「うん。。。ミキはどうしたい？」

「えと、」

「やめる？・・・こういうの。。」

「違う、（俺の名前）と一緒にいたいからどうすればいいのか分からないの！」

「えっ？！彼氏いるじゃん！！」

「もう分かんない！！好きになったら困る？ってもう遅いけど、好きだよ」　と。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　・

　　　　　　　　　　　　　　　　　・

「（俺の名前）は彼女のこと１番に考えてるんだよね、やっぱり。。。」

「。。。」

言えなかったけど↓

そう、俺の心の中には関東の遠距離彼女が。存在は大きい、なんともくらべられない１番。

お互いが相手を思いやって、誰よりも俺を理解してくれてるし、逆もまたそうだし。

なによりお互いのガンバってる姿みて刺激しあってさらにガンバりあってる！
最高のパートナーだと。。。思ってる。

・・・ただいつも会えないことだけがが問題。。。

ミキの告白はうれしかったけど、あやふやな返事しかしてない。

というより何も返事してない。。。あやふや。。

新年早々。。

新年早々、部屋を出て１番近い神社に初詣にいきました。

ネットで知り合った人も同じ神社にいくということで、

もし分かったらお互い声をかけあうこととなりました。

焚き火の前で寒そうにして甘酒を飲む女性がいました。

声をかけてみると、まさにその話にあがっている女性でした。

ミキ（もちろん仮名です）という子です。

ミキは１つ年上で今年卒業して実家にＵターンして就職するとのこと、、、

２月末に今のアパートを引き払うということで実質、一緒にいられるのは２か月。。。

せっかく出会えたのに、すぐさよなら。。

自分には遠距離の彼女が関東にいます。

ミキにも関東に彼氏がいます。

お互い遠距離で温かさ感じられないときあるよね、ってしみじみ寂しさ語り合いました。

その日は２つの神社に初詣にいき、遅くなったけど年越しそばを食べました。

（マックいこうと思ったけど、ヘルシーのほうがいいねってなりましてね、自分のうちで。）

明け方まで喋りあかして、お互い遠距離でもがんばろうってなりました。

次の日、夜中にメールがきました。それらの流れです。

　　ミキ　　　「いつか一緒に飲もうね」

　　自分　　「いいね、俺もお酒好きだよ、弱いんだけどｗ」

　　ミキ　　　「いつになるかな？」

　　自分　　「今日のむ？？」

　　ミキ　　「うんうん！いいよ、寝れなくってさ、飲みたかったんだよね♪」

それからちょっと買い出しに行って自分ちで飲むことになりました。

４時ぐらいをすぎてきて焼酎に負け気味の自分は。。。フラフラ；

ミキはまだ大丈夫そう、でも陽気みたい。

で、ちょっと部屋寒いかな？って手を握ったらミキの手はすごく冷たい！

目を見つめあって手をとりあってたら、なんかもうどうにかしたい（されたい）キモチ。

　　　　…お互いガマンの限界…

キスして、ダメだよね、って言い合うんだけど伸ばした手が離れない。

気づいたら電気けして、気づいたら。。。

これから短い間かもだけど、ミキとの関係が続きそう。

ミキは今の彼氏と結婚も視野に入れていると話していましたが。。

そして本日３日の明け方、日の出を見にドライブしました。

今の自分たちの関係に罪悪感を感じながらも、離れたくないといってくれました。

終始、話題は善と悪の間で私はどうすればいいの…？と。

でも帰るころ、ミキは笑顔に。。ん？いいの？

明日の夜は２人でおしるこを食べます。

これからは寂しいキモチを言い合うだけになるかもしれません。

これからどうなるんだろう、、、