夫のこと
ギャンブル依存症だから仕方ないって思えるときと
たとえ病気といえども
嘘つかれたり、裏切られたりしたこと
子どもの父親として許せないと思うこと
いったりきたりです
長年、澱のように積み重なったどろどろした気持ち
処理できない
ただ一つわかることは
たくさんたくさん悩んで
たくさんたくさん考えたこと
きっとムダにはならないと思うこと
逃げずにちゃんとこの病気と向き合えたこと
これだけは自分で自分をほめてあげたい
夫と別れる時は
お互いにすっきりと納得できてたらいいと思う
恨む気持ちも自分の中で処理できてたらいいと思う
「これから先ずっとギャンブルやめられるかどうかも
わからないし、ギャンブルをすることも含めて夫だと思う
でもそんないつ爆発するかわからない
そんな爆弾を抱えてるような気持ち
あなたには絶対わからない！」
つい先日ささいなことから夫に噛み付いてしまった
もう夫になんだかんだいうのはやめようと決めてたのに
何かの拍子に本音がでてしまった
考えてみたらいつもそうやって
私は夫を責め続けていた
私は不満の塊だった
夫を責めたところで
夫の病気を進行させるだけなのに・・
こんなふざけたような病気
とっても理解できなかったし
こんな病気の存在自体知らなかった
こうして
依存症患者は誰にも理解されずに
どんどん深みにはまっていくんだろう
自分でどうしようもないから病気なのに
でも家族だって辛い
嘘をつかれ生活の基盤をこわされ裏切り続けられる
なんだかとりとめないブログになってしまいました
今度ＧＡにいってみようかなと最近思うようになりました
依存症本人の気持ちを聞いて見みたいと思う
夫の話だと冷静に受け容れられなくても
他人の話だと一般論としてきけるように思う
どんな気持ちでパチンコに行き続けるのか
家族に対してどんな気持ちでいるのか
少しでも理解すること
少しでも夫を許す気持ちになれること
できるようになれればいいと
今やっとそういう気持ちになりました