昨日ふと思った
これからどう転ぶか、この先どうなるか
わからない夫と一緒に暮らしている
私こそギャンブラーだなって
もしかしたら
回復してくれるかもしれない
もしかしたら
病的にギャンブルを続ける
以前の元の生活に戻れるかもしれない
そんな
なんの補償もないことを願ってる
そして思った
これから先
ちゃんと地に足をつけて生きていくには
そんななんの補償もないことに期待しちゃだめだ
夫が回復に向かっても向かわなくても
夫のことは置いといて
私がどうしたいかどうするべきか
考えなくちゃｯﾃ
以前に書いた
夫の無表情な空っぽの顔も
まったく会話がなりたたなくなったことも
ギャンブル依存症の症状の一つだったんだって
ギャマノンで勉強して教えてもらった
ギャンブルがとまらないだけじゃなくて
人格自体も変わってしまう
そんな病気だなんて
依存症・・
知れば知るほど怖い病気だと
つくづく思います
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何とか夫はＧＡに通い続けています
何を考えているのかはわからないし
実際ギャンブルがとまっているのかもわからないけど
夫はなぜか昔から人の言うことにはわりと素直に従う
親の言うことにも本当にびっくりするくらいに従う
もしかしたらこれも依存症になる性質っていうか
そういうふうに自分をなくすように育ったのかなと思う
昔、結婚してまもなくの頃姑が夫に言っていた言葉に驚いた
「親の言うことを聞いていれば間違いないんだから」
「えっ」て思った
しかも夫もそう信じているらしいこともびっくりだった
もう20歳もとっくに過ぎている一人の人間として
認められていないように思った
姑も共依存なのかもしれないと最近思う
だから夫をいつまでも子ども扱いして
自分の支配下に置きコントロールしてしまうんだろう
無自覚に、一見優しげに
でも結局は自分のエゴ
私も同じ
共依存も怖い病気だって思う