久しぶりに合コンへ出かけた。
久しぶりではありますが、いったい何回目の合コンだろうか？
合コンって出会いの中で一番手軽でお互いが出会いを求めてるから
とっても有効な恋人探しのような気がする。
それでもいまだ彼氏ができない私って・・・
この年になると合コンへ出かけていくメンバーってのは
いまだ独身の一人身っての少ないからたいてい同じﾒﾝﾂであります。
私がいつも行くメンバー
1の女子：
とっても小柄でかわいい おしゃれ好き。お酒はほとんど飲めません！
2の女子：
とってもはっきりものを言うキャリアウーマン的＆アネゴ的女子
私：
お酒大好き、顔はぱっとしない昭和全盛のころの顔。おしゃれも微妙なのか？
このメンバーで行くとたいてい私が気に入る男子は、１の女子目当て
これを忘れてた。。。。
今回もそれで・・・・玉砕です
落ち込んで帰ってきました。
そして、初売りバーゲンへ一人で出かけ衝動買い・・・・
負け犬まであと８ヶ月！！
あまりに退屈なので久しぶりに更新してみます。
まぁ～誰か見てるか分からない日記を書こうと思うのは
それだけ寂しい証拠かな。。。。
退屈で退屈でしかたないけど、何かしようという気になれない。
そんな週末がもう何回続けてるんだろうか？
そんなだから最近思ってしまう。
この間、合コンで知り合って私のことを気に入ってくれた
あの人。
嫌いじゃないのにどうしても好きになれず、
相手から離れていった。
そのときは、それでよかった。
けど、こうしている時にふっと思う。
あの時少し好きな気持ちを無理やり盛り上げれば
もしかして、あの時の彼を好きになれたかもしれない。
そしたら、今私はあの優しそうな彼に大事にしてもらえてたかもしれない・・・
そんなどうしようもない後悔が頭をめぐってしまうのだ。
最悪だ
あんたは最悪だよ。
どんだけ後悔をすればあなたは自分で自分を誉めてあげられる自分になれるんだ？
なんだかここ最近、
頭の中でエロい妄想が止まらない。
ろまんちっくな妄想なら可愛らしいが・・・
女だって発情するよね？
みんなさ
おすまし顔のあの子だってさ
エロなモードになる時があるよね？？
男はさ、いろいろできていいよねぇ～
3連休でしたね。
みなさんどんな連休を過ごしたのでしょうか？？
私は、3日間ゴロゴロしちゃいました・・・。
ちょっと前に付き合って欲しいって言ってくれる人ができました。
彼は、仕事でこの3日間も忙しく働いていました。
私は、彼に会いたいなって思いました。
けど、
それは、暇だから
やることないから、
そんな理由で自分の暇をつぶしたいと思う
自分の気持ちありきな考えだけのためで
それは、彼に会いたいとか、
彼に会っていろんな話をしたいだとか、
そんな気持ちとは全然違ってて、
でも、やっぱり好きって気持ちを向けてくれるのは
嬉しいし・・・
こんな時、器用な人なら私も好きと
気持ちを洗脳するとか、とりあえず付き合ってみようとか
なるのかな～～～。
私だって、いい加減こんな風にさみしい休日を
我慢強く乗り越えることにも卒業したい。
けれど、彼にどうしてもときめきをもてない。
私は焦ってるのかな？？
高望みしていてチャンスを逃しちゃうのかな？？
どうしたらいいんだ～～～～～～～～
久しぶりに、合コンなるものに参加した。
ふいに来たお話で、久しく外で飲んでいなかった私は
軽い気持ちで参加した。
けど、それがいけなかった。
たいした経験もない私が送りオオカミに捕まってしまったのだ・・・
あほ
ばか
まぬけ
最低だ・・・
けど、相手は別に悪い人ではないのだ。
きっと彼女にもしてくれて、
大事にもしてくれるそんな気がするのだ
それでも、私は後悔だけしか残らなかったようだ。
どうしていいの・・・
私はやっぱり人を信じることも
愛することも困難な人間なのだろうか？？？
寂しさと虚しさだけが残った出来事でした・・・
週末やっとお休み。
今日はなんだかとっても天気がいい。
朝から洗濯して掃除して、のんびりご飯食べて
午後。
ふっとやることがなくなった・・・
こうゆう時が一番せつないなぁ。。。
外に出かけてもいいけど、
こんな晴れた日には
街にはたくさんのカップル
公園には幸せそうな家族の風景
卑屈になってしまいたくはないけど
やっぱり羨ましくなって哀しくなってしまうから
やっぱり家でゴロゴロしてしまうそんな日が多いよな。
そして、夜は寂しさ爆発して飲みすぎてしまう。
悪循環わかってるけど、
最近は無理に何か何かって思うことをやめた。
人にはそれぞれの時間の流れがあって
これが私の流れなんだって。
無理に人の流れに流されてもどこへ行くか分からない
迷子になってしまうだけだって。
なにかを変えたくて、
前から気になる人に会いに行ってきた。
会いに行く前、一人ですごい盛り上がってた。
今まで、あまり自分でなにか行動を起こすってしたことなかったから
だから、なんだか奇跡が起こるようなそんな気でいた。
空回り・・・
何も伝えるわけでもなく
ついでだから会ったみたいな素振りしたりして、
もちろん相手だってそんな態度だったら
軽くお茶してバイバイなんて扱いをして当然だろう。
どうして・・・素直に言えないんだろう・・・・って
帰りに地団駄踏んだよ
やっぱり奇跡なんて起きなくて
気持ちは言葉にしないと伝わらなくてって
分かってるのに、もう今まで培ってきた本能が
自分を籠の中に囲ってしまう・・・
人間って本当変わろうって思って生きないと
何歳になろうが、ただの子供で変に知識がついた分
余計たちが悪い人間になってるような気がする。
ホンネ
寂しいよ
っていいたいよ
本当は全然平気じゃないよ
つまらない人間だし
嫉妬ばかりだし
妬みも人一倍
嫌いな人ばかりで
好きな人は
触れることさえ戸惑うよ
そんな自分が嫌いで
どうしようもない
けど、どこか愛しい
誰か私に気づいてよ
誰かを愛したいし
愛されたい
けど、愛するってことが
わからない
だっさい私は
今日も虚勢を張りつづけてます
最近、ちょっと会ったりしていた男の子がいた。
彼はいつも私を誘ってくれていた。
私もいつも暇してるから、なんとなく誘いに応じていた。
きっと私に少なからず好意を抱いていてくれたんだと思う。
嫌じゃないから私は彼に会っていた。
けれどなんだかココロがときめかない自分に
疑問をもって苛立ちもしていた。
寂しいから誘いに応じてるだけの私が急に虚しくなる瞬間が
時折押し寄せていた・・・
そして、彼が好意を抱いていてくれることに
あぐらをかいていた私は、すごく横柄な態度をとっていたんだろう・・・
今日はその子がさすがに切れてしまった
きっともう会うことはないだろう。
好きになれば臆病になって前に進めない
恋心を抱かないと相手を知ろうともしない
そんな私は最低だ。
解ってるのに
解ってるのにできない
そう思っても心のどこかで
そんな私を私は慰めている
最低だ
こんな女
はたから見たらどんだけ
醜いだろう・・・・
最近、ちょっと会ったりしていた男の子がいた。
彼はいつも私を誘ってくれていた。
私もいつも暇してるから、なんとなく誘いに応じていた。
きっと私に少なからず好意を抱いていてくれたんだと思う。
嫌じゃないから私は彼に会っていた。
けれどなんだかココロがときめかない自分に
疑問をもって苛立ちもしていた。
寂しいから誘いに応じてるだけの私が急に虚しくなる瞬間が
時折押し寄せていた・・・
そして、彼が好意を抱いていてくれることに
あぐらをかいていた私は、すごく横柄な態度をとっていたんだろう・・・
今日はその子がさすがに切れてしまった
きっともう会うことはないだろう。
好きになれば臆病になって前に進めない
恋心を抱かないと相手を知ろうともしない
そんな私は最低だ。
解ってるのに
解ってるのにできない
そう思っても心のどこかで
そんな私を私は慰めている
最低だ
こんな女
はたから見たらどんだけ
醜いだろう・・・・
