ブログを書くのは久しぶりです
あれから健康になりました
医者と喧嘩して、そして母親と大喧嘩して
自分の大事なCDもその時に飛んで行って
CDは割れなかったから大丈夫でした
自分は滅多にキレることはないのだけれど
あの時は、色々ため込んでいたんだと思う
母親が自分に言うことは本当にその通りなことばかりだった
母親が言うことは本当にその通りだった
メンツを気にしているのも自分自身だったし
自分が自分を勝手に誰のせいでもなく追い込んでいるのだと気付いた
母親は真実を言っているし
俺も本当にその通りだと思って
それから早寝早起き（といっても普通の人から比べたら遅いだろうけど）
朝は九時ぐらいまでには起きられるよう努力して
夜もなるべく早く寝るように努力して
大体、三時ぐらいまでには
そして、酒もきっぱりやめた
といっても、友達と会ったりするときには飲むけれど
酒をやめてから悪夢とかをあまり見なくなった（今日は見たけど）
幻覚と幻聴はパッタリなくなった
寝る前に飲む薬と酒で副作用が強くなっていたのだと思う
煙草も友人との付き合い以外ではぱったりやらなくなった
もう、煙草すら部屋にない
自分を律することはある程度の気持ちが必要だけれど
朝日はまぶしいし、体調自体はとても良好
酒をやめたからか体も軽いし
唯一、寝るために飲んでいた酒だから
まぁ、最初は寝なくていいやって気持ちから日中いろいろなことをなるべく活動的にやって
身体を疲れさせて夜寝るために疲れようみたいな感じでやってる
昨日はゴールデンウィークに入ると
その途中で薬がなくなってしまうから
いつもの医者にかかって、上に書いたように健康になりました
って感じで
医者もいい感じになっていると思ってもらえたのか（嘘じゃない）
一か月分くれたからいい感じには変わりない
とにかく鬱な気分になることが減った気がする？
酒をたってから15日ぐらいたったのでこの調子で外だけでしか飲まないように努力したい
外で飲んでるから14日たったわけか
上にも書いた通り自分で自分を追い詰めていたんだなと思って
なんかもう良い意味でいいや
自分はこれでいいやって思うようにし始めたらだんだん心が軽くなってきた気がする
自分が出来ないことを無理に周りがそうだからそうしなければならないのではないか？
というのがずっと自分を圧縮していた気がする
学校ではみんな人それぞれそれでいいなんていう綺麗ごとを習うけれど
社会ではそういうのは逆になくて
暗黙のルールや白も黒もつけれないことがほとんどで
みんなはうまくそういうのに溶け込んでいけるみたいだけれど
俺には無理なのかもしれない
だから俺はだめだという思考だったけれど
みんなみたいにうまく溶け込めない自分だけれど
それでもいいやって思うようにした
変わっていたって良いし、別に変っていることで他人に迷惑をかけているわけではない
あいつは変わっているって今まで差別されたり区別されたりすることが多くて
溶け込めなかったけれど
今は、何にも属していないのだから溶け込む必要すらないんだ
俺はとっても自由なんだ
そう思うと楽になった
そういえば、ホリエモンが出所した直後の本にも書いてあったけれど
この通りのことではないけれど
なぜ自分自身を束縛するんだ、本当は自由なのに
みたいなのが書かれていたのを思い出した
人は自分自身で自分自身を縛ってしまうところがあるのは
他の人にもあることなのかもしれない
自分の好きな作家にアメリカのチャールズ・ブコウスキーがいるのだけれど
彼も真に自由な人は少ないって書いてあった
お金があっても自由じゃあない人はいるし
お金がなくても自由な人はいるって書いてあった
色々なものが自分自身の人生を、縛るのだろうけれど
そういうのから解放された人だけが本当の自由
心の自由・体も自由を得れるのかもしれない
少しでもそういう風になれるようになれたら幸せだろうなぁ
とりあえず今は健康なのを維持できると
一番良い気がする
さて、これからどうするかだ。４月も始まりもう３分の１が過ぎた。
今はなんとなく、怠惰な生活を送っている。この前首を吊ろうとしたので家族は何も言わない。
だが、今まで通りやっていてはだめだ。だけれど自暴自棄な選択もダメだったことは、自分でも分かっている。無意味だと思うことをずっとやり続けるのは難しい。
だが求人は今のところ増えない。まぁ、増えたところで自分自信が本気にならないと色々な意味で難しい。変なところで変にこだわるようになったと思う。手に入らずに、妥協するなら死ぬのも怖くない。もう首を吊るのは４回目だ。死ぬのはまったく怖くないと言っても過言ではないだろう。オレは完璧主義だ、昔は違った。人に合わせて家族に合わせて友人に合わせていたら自分の頭がおかしくなった。それしか選択肢がないならばおかしくなる前に燃え尽きたほうが良い。オレみたいな無い頭でも考えれることだ。だから、妥協せずにいかないといけない。ただ、自分がなにをしたいのか、そのための道しるべを今示すのは非常に難しい。
よく、自分探しとか色々言うがあれは余裕がある人が使う言葉だ。オレみたいな庶民には難しい。
だけれど、妥協してはいけない…難しいところだ。
答えは見えない。
最近、幻聴や幻覚をよく見るからこのまま頭がおかしくなるのかな？とふと思うこともある。
仮にそうなるならば、早めにケジメをつけないといけない。
ニートとか無職は今いっぱいいるのだと思う。
その１人１人がどういう考えなのかは分からないけれども楽に考えられたら一番良いとは思うけれども。オレは周りもそれを許してくれる環境じゃあないし、ましてや自分自身が許せないのだから仕方ない。
やるなら早くケリをつけなければならない。進むにしろ、止まるにしろ。
よく妥協すれば良いとか現状に甘んじている人を見る。オレは病気かもしれないけど、自分なりに精一杯やってるつもりだ。そういった人はなにより家族が優しい。オレの家は昔からばらんばらんだし、甘えなんて許されないタイプの家だった、純粋にそういう家は羨ましい。もうそういうのがすべて詰め込まれてしまっているのが自分なんだと自覚する。
だが、人は他人のことなんて100％分かるなんてことはないんだと頭では分かる。恋人になっても、結婚して配偶者になったとしても。そんなのは幻想だ、幻想を抱いて、人は結婚して喧嘩ばかりでも家のように継続したり破綻して離婚したりそんなものばかりだ
今はなんとなく、怠惰な生活を送っている。この前首を吊ろうとしたので家族は何も言わない。
だが、今まで通りやっていてはだめだ。だけれど自暴自棄な選択もダメだったことは、自分でも分かっている。無意味だと思うことをずっとやり続けるのは難しい。
だが求人は今のところ増えない。まぁ、増えたところで自分自信が本気にならないと色々な意味で難しい。変なところで変にこだわるようになったと思う。手に入らずに、妥協するなら死ぬのも怖くない。もう首を吊るのは４回目だ。死ぬのはまったく怖くないと言っても過言ではないだろう。オレは完璧主義だ、昔は違った。人に合わせて家族に合わせて友人に合わせていたら自分の頭がおかしくなった。それしか選択肢がないならばおかしくなる前に燃え尽きたほうが良い。オレみたいな無い頭でも考えれることだ。だから、妥協せずにいかないといけない。ただ、自分がなにをしたいのか、そのための道しるべを今示すのは非常に難しい。
よく、自分探しとか色々言うがあれは余裕がある人が使う言葉だ。オレみたいな庶民には難しい。
だけれど、妥協してはいけない…難しいところだ。
答えは見えない。
最近、幻聴や幻覚をよく見るからこのまま頭がおかしくなるのかな？とふと思うこともある。
仮にそうなるならば、早めにケジメをつけないといけない。
ニートとか無職は今いっぱいいるのだと思う。
その１人１人がどういう考えなのかは分からないけれども楽に考えられたら一番良いとは思うけれども。オレは周りもそれを許してくれる環境じゃあないし、ましてや自分自身が許せないのだから仕方ない。
やるなら早くケリをつけなければならない。進むにしろ、止まるにしろ。
よく妥協すれば良いとか現状に甘んじている人を見る。オレは病気かもしれないけど、自分なりに精一杯やってるつもりだ。そういった人はなにより家族が優しい。オレの家は昔からばらんばらんだし、甘えなんて許されないタイプの家だった、純粋にそういう家は羨ましい。もうそういうのがすべて詰め込まれてしまっているのが自分なんだと自覚する。
だが、人は他人のことなんて100％分かるなんてことはないんだと頭では分かる。恋人になっても、結婚して配偶者になったとしても。そんなのは幻想だ、幻想を抱いて、人は結婚して喧嘩ばかりでも家のように継続したり破綻して離婚したりそんなものばかりだ
昨日は久しぶりに飲み会。
無職だけど、飲み会。記憶がなくなる程度に飲んだ。
真面目にやってる人も無職………同じだね。
前受けてから４月ということで、新卒が入ったからか一気に求人は減った。
で、ネットで新入社員がもうやめたとかの記事でるけど、本当かぁ？って思っちゃう。
ネットにはよくあふれてる話題だけど、実際身の回りでは見ないからね。
半年とか一年はいるけど。後は会社なくなったり。
まぁ、でもそんなすぐに辞めたくなるところはオレにとっても、いや、誰にとってもそういうところなのかもしれない。相性もあると思うけど。
オレはあれから何もしてないし、やる気も起きない。
ハローワークのネットと街の求人誌を読む。
ハローワークは増えてない、街の求人誌もパラパラとめくるもののそこで終わってしまう。というか、眠くなる。寝不足なわけじゃあないんだけど。
どうせ求人が出ていてもオレのことがほしいわけじゃあない。
求人誌はこういう人がほしいとか書いてあるがそれは会社によってまちまちだ。馬鹿なオレは初期はこれに苦しめられた。結局、ほしい人材なんてものは会社によって違うのだからこういう人だ！みたいなのはまったく当てにならないわ。経験上。
大企業は受けたことないからわからないけれども。
もう一年も経って、この生活にある程度慣れてしまったってのもある。
焦りや絶望、どうすれば良いか分からないということで死にたくなることもあるけれども。それすら人間は慣れるものなんだなと思った。
テレビでは一週間前ぐらいに新入社員にインタビューが行われていて覇気に溢れた若者たちがインタビューに答える。
ただ、一歳しかオレとは違わないはずなのに完璧にオレは目が死んでるわ。
オレの目に光りが入るときは酒を飲んだときと、薬を飲んだときぐらいか。
まぁ、今のオレを見て取りたいって思うほうが変わってる、オレが面接官だったら覇気があって、若くて、輝いている彼らが良いって思うかもしれない。
いかん、書いてて虚しくなってきた。
でも、もう無駄打ちしても仕方ないってのはよーく分かったつもりだ。
そもそも、何がやりたいとか何がやりたかったかとかもよく分からなくなっているオレが今何度チャレンジしても仕方ない。
テレビでは景気がよくなったとか、素晴らしい話題が多いが身の回りでは特には感じれない。そういうハイレベルな人たちはハイレベルな人たちとしか関わらないから当たり前だよね。
無職だけど、飲み会。記憶がなくなる程度に飲んだ。
真面目にやってる人も無職………同じだね。
前受けてから４月ということで、新卒が入ったからか一気に求人は減った。
で、ネットで新入社員がもうやめたとかの記事でるけど、本当かぁ？って思っちゃう。
ネットにはよくあふれてる話題だけど、実際身の回りでは見ないからね。
半年とか一年はいるけど。後は会社なくなったり。
まぁ、でもそんなすぐに辞めたくなるところはオレにとっても、いや、誰にとってもそういうところなのかもしれない。相性もあると思うけど。
オレはあれから何もしてないし、やる気も起きない。
ハローワークのネットと街の求人誌を読む。
ハローワークは増えてない、街の求人誌もパラパラとめくるもののそこで終わってしまう。というか、眠くなる。寝不足なわけじゃあないんだけど。
どうせ求人が出ていてもオレのことがほしいわけじゃあない。
求人誌はこういう人がほしいとか書いてあるがそれは会社によってまちまちだ。馬鹿なオレは初期はこれに苦しめられた。結局、ほしい人材なんてものは会社によって違うのだからこういう人だ！みたいなのはまったく当てにならないわ。経験上。
大企業は受けたことないからわからないけれども。
もう一年も経って、この生活にある程度慣れてしまったってのもある。
焦りや絶望、どうすれば良いか分からないということで死にたくなることもあるけれども。それすら人間は慣れるものなんだなと思った。
テレビでは一週間前ぐらいに新入社員にインタビューが行われていて覇気に溢れた若者たちがインタビューに答える。
ただ、一歳しかオレとは違わないはずなのに完璧にオレは目が死んでるわ。
オレの目に光りが入るときは酒を飲んだときと、薬を飲んだときぐらいか。
まぁ、今のオレを見て取りたいって思うほうが変わってる、オレが面接官だったら覇気があって、若くて、輝いている彼らが良いって思うかもしれない。
いかん、書いてて虚しくなってきた。
でも、もう無駄打ちしても仕方ないってのはよーく分かったつもりだ。
そもそも、何がやりたいとか何がやりたかったかとかもよく分からなくなっているオレが今何度チャレンジしても仕方ない。
テレビでは景気がよくなったとか、素晴らしい話題が多いが身の回りでは特には感じれない。そういうハイレベルな人たちはハイレベルな人たちとしか関わらないから当たり前だよね。