僕は元気です
先日は心配かけて申し訳ない
先週は忙しくてたて続けに色々あって、主治医に本当のことを聞いて、とりあえずやらなければならないこと…というか、目指すべき道はちゃんと見えたから。本当のことを聞いて良かった。
とりあえずは１人暮らしを目標かな、大変だろうけど。
フリーターで１人暮らしでも金銭的にやっていけるだろうか。分からないけれど、それをやらなければ現状を打破出来ないのだから、やるやらないというよりやるしかないのだから。
日々は続いて
だいたいが楽しくはないが仕方のないことだとは思う
徐々に進んでいるかな
とりあえずいきるのが第一目標で、次は生きてくための資金稼ぎ。
色々考えると悩むから、とりあえずこうしよう
相変わらず孤独だが
先週は本当に忙しかったし、主治医に言われたことを受け入れるのに時間がかかって、ブログとか放置してたけど無視していたわけじゃあなくて、本当にありがたいよ。
ゆっくりとはいかなくなってきて、頑張ることも少しは出来るようになったから進めるかな。
不安だけど
不安じゃない人はその人が強いのか、それとも支えがあるのか。そのどっちもか。
オレには支えがないから険しい道にはなるだろうが
その後には逆にしがらみにとらわれないから、ある意味良いのかもし れない
本当に そうだね
あぁ そうだね
本当に
そんな気持ち
この一つ一つが大切になるかもしれないから大切に書こう、オレは酔っていて、今日は結論をもらえた。オレが生まれ変わり、薬なしで生きれる人間になるには二つのことをおしえ られた。
一つは、なんでも良いから収入をえること、もう一つはいえを出ること家族とある程度縁を切ることでその願いは叶えられると主治医に教えてもらった。オレが今まで聞いても真相を教えてもらえなかったのだけど、今日粘って粘ったら教えてくれた。そのあと喫茶店である程度考えて。家族とはうまくやれてないのは知っていたし、ただつきつけられるのを恐れていただけなんだと思う。
答えは出た。
いつもはちゃんとよみかえすのだけれど、今日はその余裕がなくてすまない。オレの頭はいかれてなくて、ただ環境がいけないらしい、あくまで主治医によると。オレはオレの持っているツールがいけないのかとおもいこんでいたけれど、そういうわけじゃあないらしい。オレはちゃんといたってまともだし、著しく劣っているわけでもないらしい。主治医談だが。オレは自分の手足、能力、頭、性格、がくるっているからダメなんだと思いこんでた。オレと家族はうまくいかないのは頭ではわかりつつも、そういうものだと変になっとくし、いや、ダメだ。色々な罪悪感やら死にたい秒が発動してしまう。ネットに巣くう人たちはオレをたたくべきだし、オレは死ぬべきだ（又吉談）笑
意味なんてないんだ。明日いきてどうする？大学を卒業してどうする？その無駄に高等な知識は社会では求められない笑
この前いたすぎて、精神科の薬と痛み止めを飲んで、トータルで15ぐらいになって朝起きたら心臓が痛い。やっぱり薬もちゃんと愛さないとダメなんだって思って、今日は酒しか飲んでないよ。でも、アルコールもドラッグなんだね。オレのうちは残念ながら二回だてだからここのベランダからとんだところで死ねない。いや、木が腹にささればもしかしたらいけるー！かもしれないが見込みは薄い。こんなこと言ってるならはやくしろよって感じだが笑 やるときはゆーすとりーむとかニコニコ生放送 とかで方そうしなくちゃ勿体ないぜ、一生に一度なんだから。いまは二回だてだから、昔はマンションぐらすだから昔にやっておくべきだった。そのころはまだ楽しかったって思うのは、昔は良かったっていう懐古野郎と一しょかな？まぁ、言。い 答えは一つなんだ。やるかやらないか、いきるにしろ死ぬにしろ。オレはまとも笑だから大丈夫。
一つは、なんでも良いから収入をえること、もう一つはいえを出ること家族とある程度縁を切ることでその願いは叶えられると主治医に教えてもらった。オレが今まで聞いても真相を教えてもらえなかったのだけど、今日粘って粘ったら教えてくれた。そのあと喫茶店である程度考えて。家族とはうまくやれてないのは知っていたし、ただつきつけられるのを恐れていただけなんだと思う。
答えは出た。
いつもはちゃんとよみかえすのだけれど、今日はその余裕がなくてすまない。オレの頭はいかれてなくて、ただ環境がいけないらしい、あくまで主治医によると。オレはオレの持っているツールがいけないのかとおもいこんでいたけれど、そういうわけじゃあないらしい。オレはちゃんといたってまともだし、著しく劣っているわけでもないらしい。主治医談だが。オレは自分の手足、能力、頭、性格、がくるっているからダメなんだと思いこんでた。オレと家族はうまくいかないのは頭ではわかりつつも、そういうものだと変になっとくし、いや、ダメだ。色々な罪悪感やら死にたい秒が発動してしまう。ネットに巣くう人たちはオレをたたくべきだし、オレは死ぬべきだ（又吉談）笑
意味なんてないんだ。明日いきてどうする？大学を卒業してどうする？その無駄に高等な知識は社会では求められない笑
この前いたすぎて、精神科の薬と痛み止めを飲んで、トータルで15ぐらいになって朝起きたら心臓が痛い。やっぱり薬もちゃんと愛さないとダメなんだって思って、今日は酒しか飲んでないよ。でも、アルコールもドラッグなんだね。オレのうちは残念ながら二回だてだからここのベランダからとんだところで死ねない。いや、木が腹にささればもしかしたらいけるー！かもしれないが見込みは薄い。こんなこと言ってるならはやくしろよって感じだが笑 やるときはゆーすとりーむとかニコニコ生放送 とかで方そうしなくちゃ勿体ないぜ、一生に一度なんだから。いまは二回だてだから、昔はマンションぐらすだから昔にやっておくべきだった。そのころはまだ楽しかったって思うのは、昔は良かったっていう懐古野郎と一しょかな？まぁ、言。い 答えは一つなんだ。やるかやらないか、いきるにしろ死ぬにしろ。オレはまとも笑だから大丈夫。
綺麗な湖とかみてその近くで数日過ごしてから死のう
綺麗な景色は癒やされる
昔の演歌とかで事実上行方不明とか蒸発してみたいな歌あるけど
それで生きてけるなら今すぐにでもそうしたい
オレがいるところにいると結局治んないって言われて
でも、それは医者が変えることじゃあなくてオレが変えないといけない自力で
死にたいってのは生きたいの裏返しってよく分かる
生きたくてもどう生きれば良いかなんて分からないし、方法もわからないし、オレは必要とされないし、でも、それは自分でもよく分かってて。いらないものはいらない、生きてけるのは選ばれて必要とされるものだけ。ペットが最初はかわいいからと言う理由で、買われるけど。かわいいが消費されたり、姿形が変わってしまって可愛くなくなってしまうから。そうしたらもう必要とされないから、保健所でガス室にぎゅうぎゅう詰めにされて殺されたり、野良犬になって車にひかれたりして死ぬだけ。
生きれるのは必要とされ、求められるものだけなんだ。
それは仕方ない。
せめて最後ぐらいはわがままだけど、好きなように逝かせてもらおう。
これが最後の我が侭。
我が侭でごめんね。
生きるってのは戦争だから。
せめてあと少しの我が侭。
綺麗なところってどこかな？
東北に行って、青森が良い。一度行って綺麗だったし、勘違いかもしれないけど優しくてのんびりしてて、こんなところにうまれたかったなとか思った。
オレは首都圏じゃあないけど、ある程度は都会だから。
満員電車にのれば、しかめっ面したサラリーマンが邪魔だといわないばかりに人を押しのけて。弱いものにはみんな強くて。
でも、東京は一番の都会なのにそんなこと全然なかった。東京の人は冷たいみたいなネガティブキャンペーンが地方にはあるけど全然そんなことなかった。オレが道に迷ってるとおばあさんが教えてくれたり、サラリーマンもぶつかっても本心で謝ってくれたり、むしろ観光客のほうがマナー悪かったし。みんなうそつき、自分だけが正しい、自分を大きくみせてたいしたことないくせに見栄張って、そんなんばっかだ。もううんざりだ。
とりあえず綺麗なとこに行って、数日過ごして、なんならそこでどうでもよくて、誰でも出来る仕事で良いし暮らしたい。ここでの生活はもううんざりだ。家族も嫌いだ。何もかも捨てても良い。
愛が欲しい、優しくされたい、オレは優しくしてるつもりなのに。
クソ。もううんざりだ。自分自身にも死ねない
綺麗な景色は癒やされる
昔の演歌とかで事実上行方不明とか蒸発してみたいな歌あるけど
それで生きてけるなら今すぐにでもそうしたい
オレがいるところにいると結局治んないって言われて
でも、それは医者が変えることじゃあなくてオレが変えないといけない自力で
死にたいってのは生きたいの裏返しってよく分かる
生きたくてもどう生きれば良いかなんて分からないし、方法もわからないし、オレは必要とされないし、でも、それは自分でもよく分かってて。いらないものはいらない、生きてけるのは選ばれて必要とされるものだけ。ペットが最初はかわいいからと言う理由で、買われるけど。かわいいが消費されたり、姿形が変わってしまって可愛くなくなってしまうから。そうしたらもう必要とされないから、保健所でガス室にぎゅうぎゅう詰めにされて殺されたり、野良犬になって車にひかれたりして死ぬだけ。
生きれるのは必要とされ、求められるものだけなんだ。
それは仕方ない。
せめて最後ぐらいはわがままだけど、好きなように逝かせてもらおう。
これが最後の我が侭。
我が侭でごめんね。
生きるってのは戦争だから。
せめてあと少しの我が侭。
綺麗なところってどこかな？
東北に行って、青森が良い。一度行って綺麗だったし、勘違いかもしれないけど優しくてのんびりしてて、こんなところにうまれたかったなとか思った。
オレは首都圏じゃあないけど、ある程度は都会だから。
満員電車にのれば、しかめっ面したサラリーマンが邪魔だといわないばかりに人を押しのけて。弱いものにはみんな強くて。
でも、東京は一番の都会なのにそんなこと全然なかった。東京の人は冷たいみたいなネガティブキャンペーンが地方にはあるけど全然そんなことなかった。オレが道に迷ってるとおばあさんが教えてくれたり、サラリーマンもぶつかっても本心で謝ってくれたり、むしろ観光客のほうがマナー悪かったし。みんなうそつき、自分だけが正しい、自分を大きくみせてたいしたことないくせに見栄張って、そんなんばっかだ。もううんざりだ。
とりあえず綺麗なとこに行って、数日過ごして、なんならそこでどうでもよくて、誰でも出来る仕事で良いし暮らしたい。ここでの生活はもううんざりだ。家族も嫌いだ。何もかも捨てても良い。
愛が欲しい、優しくされたい、オレは優しくしてるつもりなのに。
クソ。もううんざりだ。自分自身にも死ねない