ほっぺぽよぽよ

病院に行くのは１ヶ月に１回から２週間に１回になった。
なぜかはわからないが心配してくれてるのだろう。
バンドがうまくいって、録音した。誰かわからないけれども誰かがダウンロードして聞いてくれている……。幸せ。
オレ自身もベーシストに入ってもらってだいぶよくなったと思う。まだまだだけど。

バイトは２週間で３つ受けた。
全部ダメだった。
理由はごり押し出来る人が欲しいんだろうなって結論、わかる。
オレには出来ないし、やっていたらオレが病むだろう。
分かる。

もう本当に呆れるものだが、自分自身に…でも死んではいけないという過酷なルール。
次はどうするか。

同じものを闇雲にやっていても仕方ないだろう。
これはオレも同意見。
1件受けて落ちても、100件受けて落ちても、結局成果が出ていないのはかわらない。結局、騙してまで結果をだせなければならない、出来ないなら変えるしかない。

時を待つ。
時を待つ。
焦るな。
一体、何を待つのか、分からないが待たなければならないらしい。
オレは過大評価されているといつも感じる。
時がくれば…今はその時じゃあない。
何度も聞いたセリフ。だが、そう言ってもらえると嬉しいのは事実。

今は耐える時。
力を貯める時、なんだろうか？

不幸になるにしても幸せになるにしても生きてなければ分からない、それはその通り。

相手してもらって良いんだろうか。
実際、無理だよってなったら、よし死ぬかしか選択肢ないけどさ。

今は待つとき、信じよう。嘘でも良いし、優しい嘘でも良い。
生きてて良いって言ってくれてるのだから他人でも。
きっとってのは確実な未来を示した言葉だけれど。
きっと大丈夫。
きっと大丈夫。
うん。
まだ、その時じゃあないんだ

嬉しいことが少しでもあれば嬉しい、それは正直な気持ち。

うん。
大丈夫。

2回目の一発録りしたよ

http://tmbox.net/user/minami_k_s/sound

ここからとべるはず
To calm place （バンド版）
から上が今回録音したものです

ベースの方に入ってもらって三人組になりました
だいぶよくなったはず

また日記も書きます

僕には分からない

相変わらずバイトはうけてるがなんか目標がない。
とりあえずお金が必要、これが唯一の目標だ。
最近、人を信じれない。あまりなにをいわれても全てきれいごとに感じるし、所詮ほとんどの人はその人が都合が良いようにしたいだけだと思ってしまう。

普通の人からしたらクソの役にもたたないどうでも良いことだが、オレは少し選択を迫られている。既存のある場所にいれば確かにとりあえずは安泰だ。
だが、それで良いのだろうか？とも思ってしまう。
同じことを幾度もくりかえしたつもりだが、意味なんてあっただろうか？
それも大切だが、何よりオレ自身がやらなければならないのではないだろうか？と最近思う。
オレじゃないと出来ない…という意味よりも、人に任せたら誰でも楽だし、プレッシャーは少ない。だけれど、それで良いのだろうか？
という疑問。
やるならやはり自分自身で責任を受け止めなければならないと思ってしまう。
特に今は。

母校の同窓会とかの案内がくるたびに複雑な気持ちだ。
オレは恩師には恵まれたとは思うけど、やはり学校には恵まれなかった。
その中で、そのしがらみの中でやっていくことにオレは最近かなり意義を見いだせなくなっている。あぁいった、アカデミックな世界で生きていくのはオレは非常に辛い。厳しい。その中にいる必要はあるんだろうか？と思ってしまうことが多々最近ある。

自由という言葉はなぜだか軽い表現のように使われてしまって悲しいけど、やはりなによりリスクを背負ってるのだから、その分自由を自分自身の有意義のために使わなければならないと頭では考えている。

今日はなにしているんだろう。
明日は？明後日は？
意味は残したいけれども、なかなかうまくいかないのも事実。

そんな投げやりでいいのだろうか？

まだ迷っていて分からない