カウンセリングに通い始めた。
通い出した理由は他でも無い。
無料だからだ。
もう今年で３年目になる。
最初は保育園のママ友で悩んでいた。
2年目は、ただ私の話を聞いて欲しかった。
3年目になる今、私が自分と向き合うお手伝いをしてもらってちる。
カウンセラーさんは、3年前から一貫してこう言う。
えりかさんは素敵な人。
自信を持って。
この言葉を素直に受け入れられるようになるのに、三年かかった。
昨日もカウンセリングに行き、気づいたことがある。
私は、小さい頃から家を出るまで、ずーっと否定されて育ってきた。
母からも、姉からも、父からも。
本当に、全て。
全てを否定されてきた。
ひとつずつ辛かったことを、カウンセラーさんに聞いてもらった。
話の順序なんかバラバラ。
聞いてて疲れると思う。
それを、ずーっと根気よく聞いてくれる。
カウンセラーさんは、ゆっくり口を開いた。
そんなに自分が思ったことすら否定されてしまったら、もう何が正解なのか分からなくて、他人に依存せざるを得ないよね。
自分の意見を持つことを否定された。
⭕️と言えば❌だと否定され
❌と言えば⭕️だとまた否定された。
まだ言葉が上手く喋れない幼少期に、姉にバカだと言われた。
嫌な気分になったと言うと、姉は
「嫌な気持ちにさせることを言わせるお前が悪い」
と理不尽に怒り立てた。
母も父も、姉に賛同した。
泣き出すと、煩いと怒られた。
その後、何年も何年も
「えりかは泣くとほーんと煩い」
と笑いながら話してきた。
何で泣いたかなんて、自分たちに都合の悪いことは無かったことにしやがる。
だから、常に批判されないように気を張っていた。
それでも、私を批判して優越感に浸ろうとする人ばかり寄ってくる。
そしてまた批判する。
あの人たちが嫌だと言うと
「そういう人達って普通切ってくよね。まだそんな人が周りにいるなんて。類友じゃん」
とまた批判される。
私が悪いんじゃ無い。
生きるために、そうせざるを得なかった。
その癖が抜けないのだ。
そんな批判する人を受け入れてあげる、私の優しさと器の広さだ。
まずは、私。お疲れ様。本当頑張ってきたよね。
自分の良いところを良いと言って良い。
湧き上がる感情を否定する人の意見なんて聞かなくて良い。
私の感情は、私だけのものだから。